又是一个不眠夜。很想如果自己睡着的话给自己点奖励什么的。可是做不到。
感觉自己又说错话了。又。但是不知道怎么去纠错，好像说什么都没对。我不是个言而无信随便给人承诺的人。你问我，有一天会不会和你一起去别的城市玩，我说会，只是需要协调时间。但我没想到会这么快。很抱歉让你失望，但不想欺骗或者隐藏推脱，现阶段的我就是这样的。经济状况很糟糕。又不可以全身而退。其实完全可以告诉你，有点事情诶下次吧之类的，可是就是不会说话。不知道当下怎么了，就直接说出来了。其实最真实的往往最残忍，导致说了以后不晓得怎么办了。慌的一批。
绕来绕去又回到自己身上。我努力避开最现实最棘手最无能为力的敏感地带，可是还是没办法跳过去。这是我自己的错，也是原罪。我有自己的家庭，我已经嫁为人妻。我应该本分守己。我应该心无旁骛的服务，然后生个可爱的宝宝什么的。可是感觉自己根本做不到这些。或者说根本没有那个心去做。我有很多过往和一大堆故事，但我也不能跟你说，即使都是些灰色的，回忆起就很不舒服的事情，但正因为我们的关系，我没办法，这是我最不能被别人分享的部分，隐忍了很久，但无法言说，因为我不能让你同情我，或者看不起我，一旦这种感情开始变了，那一切都会不一样了。因那是我的婚姻，是我选的路，我在承认它的美好和不美好之后，也终究要自己去走谁也替代不了。其实很羡慕你能将给我听你的过往，但我却没法吐露我的现在，前提是，过的就过了，但现在的永远还在继续。我有过痛苦。但更多的已经是去接受和麻木。只想以过来人的身份告诉你，婚姻多半是无奈的，细水长流也只是十之一二，将来的你，尽量延长跳进这个爱情坟墓的时间吧。因为会迷失。
每次在我思考自己今后的人生轨迹，就有种无望的感觉。也不是没有希望，但目之所及的道路尽头，那条路总是迷茫的闪着灰色。上次和你在秦淮散步，我说过，人生活着真累，有时候真有那么种轻生的想法。别觉得我极端，别觉得我矫情，是真的看不清自己的未来，也好像一眼就能看到底。很无趣。就如同每次站在办公室41层天窗那里，看着高悬的车水马龙，忍不住在想，纵身一跃是种什么感想。但实际站上去腿都在不停的打摆子。还是没有勇气。还是提醒自己不管发生什么，都要好好活着。
在说过这么多之后，甚至都开始觉得自己在耽误别人，一句对不起，都不晓得在对不起什么。无力的是，感觉自己的感情，并不能维系多久。上一次经历了半夜号啕大哭，算是求来了一些什么，你安慰我，说不会再让我哭，不会离开我，但我心里很清楚，这可能只是你下意识的同情或者不舍，面对下一次现实或者打击，害怕抵不过那一次重拳。哭过之后，我逐渐清醒的意识到，求来的东西会更快失去的吧，因为是求来的，或者说本不是你的，你越抓紧它，它越会流失的很快……其实我越害怕你离开，其实可能发生的概率会越大。但其实这本是件逻辑不通的事情。我给不了你什么，我和你的关系，其实本来对你来说就很不公平，你又那么敏感，所以这种维系每一天都在面临着断裂的危险。我明白，我清楚，我一点不傻。因此在上次哭过之后，我对自己下决心，努力把和你有联系的每一天，小心翼翼的过，当最后一天用心的过，而且一旦失去，就一定强忍着难过，给自己三天时间去消化掉。三天，不能再少了或者再多了。调整状态继续新的明天。以以往很多年的经验来说。三天对一段感情的缅怀远远不够。我会痛苦的要死。会把自己忙到没法再忙，会找朋友喝酒哭诉。或者会在别人看不到的地方哭的缩成虾米。但这次我真的没办法。我清楚得很，没有资格要你多呆在我身边，以往分手，那是单身，我可以去没日没夜的妥协，要你回来，或许关系，还有的继续。但这次真的不同。我就连开口的资格都没有，好几次微信打字打着打着就删了，删了再打，就不知道怎么表达，感觉自己就是个理亏的人，我拿什么要求你。因为我根本没资格，我连身边那个位置都没办法留给你。还在死皮赖脸些什么。
说到这里天都亮了。自那夜以来。又掉了几滴眼泪。手边放着周董的“彩虹”…“你要离开，我知道很简单；没有地球，太阳还是会绕”，怎么办，好害怕啊，也不敢想。但是每次伤害你。我就更害怕，更难过。而且没法避免。如果今天是你要离开，我不敢开口挽留，因为理亏的人永远没有资格，但我会强忍我的难过，继续走自己的路。虽然你知道，我本不想这样的。但若你觉得自己受到的伤害承受不起，我也会默默去放你离开。我没那么不懂事。用我的痛苦换你的解脱。也算是做了好事一桩。起码可以抹平我的一些负罪感。但其实我痛的心都碎掉了
我对不起你。
