说实话，我是一个很闷骚和猥琐的人。他不会喜欢我的。

为什么对自己做这样的评价呢？因为我从来都是很怕在别人面前留下什么不好的印象，而且我总是喜欢寻找一些我喜欢的人的过去。

我每天基本上都会花三个多小时的时间，去翻看他的过去。然而这并没有什么用，那只是过去。更可怕的是我总是把时间对照起来，看自己在做什么，他在做什么。这样子，很有意思吗？

每个人都有自己的人生，我还没有大学毕业，我还没有经历他所经历的那些，我还理解不到他的痛苦，而他也没办法帮我来承担未来所要面临的困难。所以为什么还要去追究那些过去呢？

我为什么会喜欢他？以前真的不知道答案。第一次见面我是比较反感他的。但是为什么后来演变成了喜欢呢？因为他可恨又可爱，他成熟又幼稚，他自恋又可怜……他就是这样多重人格。

知道他从不敢关灯睡觉的事情时，我真的惊讶地无话可说，我也很怕黑，但是不会像他那么夸张。一个晚上没有光亮就会睡不着的人内心到底承载着多少事情呀？可是我也没有办法来让他释放掉那些压积着他的坏情绪，我只会盯着他，看他深沉得有故事的眼睛。

每次和他见面，我都会郁闷好久。我并不会是开心收场的。我总是担心，以后再也没有机会见到他了。所以想到这里，我真的很难过。有的人，一分别，可能永远都不会再见了。

明明在他面前很紧张，总觉得很卑微，但他一离开我的视线，我就莫名地感伤。

今天又一次去看了他以前写的日志，空间日志已经out了，发说说太张扬，发微博也不行，谢谢简书提供一个自由创作的平台。我只是很有感触，但是却不敢给他留言或者怎样。我就是当时的他，因为年轻所以感情真的很盲目和泛滥，只是我懂得即使表达出来也没什么用，所以我想逃避，但是内心实际上并不配合我，才造成现在这种要好不好的局面。

我知道你或许也为难，也被我的冷漠有感到失望过，但是，我真的好希望，作为过来人的你，可以理解我的情绪，这种被迫隐藏在心里的感情。我明明是一个憋不住秘密的人，但你却成了我的最大最多的秘密。爱是什么？不知道这么多年来，你有没有找到答案。我是不懂的，所以最后我失去了所有，无论友情还是爱情。但是我心里有声音在告诉我，有了王茂林之后，你很幸福，你再也没有那些感伤的呻吟，你和她一起为了梦想而努力。你们都是努力的人，我也不想对她造成什么伤害，我也不想你真成了什么花心大萝卜。我始终认为一个人不可能同时爱两个人的。所以你的想法我能大致明白。不爱就是不爱，我爱就是我爱，没有其他的关系，一切都是个人的选择。我煎熬够了，你一直不拒绝我，不斩断我的念头，我就会一直想着是有机会的。但是这一切对我来说，太沉重了，当我一个人的时候，我满脑子都是你和她。为什么我们不可以过得轻松一点呢？我唯一的心愿就是，我可以一直陪着你，关注着你。誓言是没有用的，但我至少能保证我会珍惜人生中遇到的每个人。不知道写完这篇文章，我会不会有所好转，但我现在的想法就是尽自己最大的努力去和你相处好这几天。过去和未来都比不过当下。