持续的不开心，做了一些自我调整的工作依然不那么开心，或者没有想象中那么开心。晚上出去遛弯走步子，打坐静坐也没有完全消除情绪。容易陷入到了一个情绪中，这个情绪中包含着恐惧、无聊、无意义、悲伤和自我的厌弃。

感觉自己不应该这样，应该快乐一些，或者采用一些方式调整一下。心中又有一个声音在说，要尊重你的情绪，觉察你的情绪，又觉着面对情绪既不能沉浸在情绪中，让情绪持续影响自己。也不能对于情绪不闻不问，视而不见，从这个地方开始就有了一些内部冲突。

不开心最主要的就是眼光太高，现实太贫瘠，或者自己觉着现实太贫瘠，就会觉着无意义，不随我愿的内心感受就会蔓延开来。阿苏也可能感觉到了我的眼光与期待太高，对自己不切实际的幻想太多，对自己的感受也起到了一些影响，让我来对自己理想中的生活进行一些梳理，完成后好用于工作中。

“阿苏说，尊重情绪，倾听情绪的声音。”我不停的求索，都有希望通过行动寻找到答案，但是不是我猜想这个答案就在情绪里面，通过对情绪的陪伴能慢慢了解我情绪的来源，去尊重我的情绪，去找到我的情绪的情结。

情绪中有担忧，担忧发生不好的事。担忧和想象发生不好的事，能让我获得一定的控制感，对于一些悬而未决的事形成确定的结论，而且这个结论也还是偏向不好的结论，在我的无意识中，有结果总比悬而未决好，总比扑朔迷离好，即便只是一个可能发生的，甚至几率很小的小概率事件，在我这里已经定位成了一个确定的结果，而开始自己用这个恶性的，我不能接受的结果恐吓自己。这个担忧的情绪，感觉起来让我对事物有了一定的掌控感，自己已经“确定了”最坏的结局，自己可以就这个结果去尝试做事了。还有一个获益，就是自己可以享受被惊吓的情绪刺激快感，这种刺激满足了刺激饥渴（刺激或感觉饥渴），结构饥渴（安排时间、竭诚组织）和存在饥渴（对存在的关注）中的一些满足。

情绪中有烦躁，烦躁就是不情愿，近期的资质年审要开始了，又要进行资料的整理和对工作的梳理编写，这让我有烦躁、恐惧的情绪。因为自己首先是希望通过资质年审，对于这项工作的结果有了一定的期待，甚至是执着。这就让我对于资料的准备有了很多的强迫，希望做到尽善尽美、硕果累累、顺利的通过。但反观自己的过去一年的工作，并没有有自己想象那样的“丰功伟绩”，带来“翻天覆地”的成绩与效果，大部分都是日常的工作进展，自己的不配得感又出现了，自己不愿意面对这样的状态，就让我自己有了烦躁的情绪，烦躁来源于自己对自己过高的要求与现实条件的差距，自己对于眼往上看，获得感的期待，想要好东西的期待。烦躁的情绪让我沉浸在情绪感觉中，自己不用面对自己要去面对的现状和想象中的差距，自己也不用在这个感受中慢慢脚踏实地的，整理资料，梳理工作，这多慢和多累啊。要完美、要赶快、要讨好的驱力也在工作。讨好就是在儿时，通过把事情做的又快又好，来讨好老师和家长，让自己有一个好的。但这样太累了，允许自己可以慢下来，按照自己的节奏去做工作，本身时间也还有很多，也很充裕，允许自己慢慢来。

情绪中也有不满，对现状的不满，对感受的不满。总之觉着就是现实不随我愿，我想要的生活是什么样的，为什么对于现在的状态不接受。貌似我期待中的生活光鲜亮丽，能得到万千宠爱，自己工作学习能力非常强，长相也出众，就应该赢得所有美好的事物，目前的这个生活状态确实不是我想要的。这个“宠儿”和“太子”的内在人希望别人都来关爱我，都来臣服于我，俗称要找到存在感，也要不断刷存在感，但没有什么好办法，也没有尊重事物的发展上，需要时间与空间，需要自己去做事改善自己想要改善的环境，而不是平白无故的就想要受宠、受照顾，把身边的关系都挤到（投射到）理想父母的位置，谁的照顾都想要，漠视了自己的能力，自己的存在，漠视自己已经是一位成年人，自己可以照顾自己，自己也可以为改善自己的环境去做事。

情绪没有绝对的好坏，也不要用好坏去衡量定义情绪，情绪也都是有生命的，值得尊重的，越想杀死一种情绪，就是想杀死一种生命，这样后果更严重，其实也是对自己一部分的杀死与漠视。

情绪牵动着一些情结，情结就是一系列的情绪、包含着认知、核心理念等在里面，就形成了情结。

处理情绪要慎重，情绪是载体，不是目标，处理情绪和潜意识相连。

先写到这里吧，剩余的探索与自我分析之后继续慢慢做。