第五六章——探索童年：探索和审视自己。
1.某些特定的情形和场景会激发我们的基本行为模式，让我们自动做出反应，我们会和小时候一样去行动和感受。童年体验到的最强烈的情绪，不可避免地变成我们成年后经常有的感受。
2.父母其实拥有巨大的权利，可以对子女拥有绝对的控制权。你拥有什么样的父母，就像买彩票一样，得看走不走运。父母也是人，会不可避免地把他们的观念和行为传播给后代。
3.理解你的童年，就是理解你自己的关键线索。如果你要更好的理解自己，就需要跟自己的情绪做连结，并理解这些情绪。
蛤蟆先生的童年描述：孤独的童年，并没有多少爱和快乐的回忆。某些部分让我非常痛苦。父亲总是为这为那训斥我，会用不满的眼神看着我，他总是在批评我，责备我。母亲都听父亲的，同时又觉得我是个永远长不大的小孩。我想童年的我一定承受了巨大的压力，因为那时我还那么年幼，却要对付那么严苛的父母。他的内心因为回忆起久远的往事而感到悲哀和不快，可虽然久远，那些记忆和感受在他的意识里却如此鲜活，仿佛就在眼前。我顺从他们，想让他们满意，因为他们对我的所作所为从没有满意或者被打动过。这也许就是我爱炫耀的原因。
我的童年经历和感受和蛤蟆先生有些相似，又不那么相同。想起童年会难过落泪也会幸福微笑。
我的母亲
八几年计划生育，姐姐是老大，我是老二，父母还想要个男孩，四岁之前我没有回过家。弟弟一岁生日时，奶奶把我送回了家，给弟弟交罚款时顺便也给我交了罚款，我算是有了正式身份。母亲是个妇科大夫，据说14岁就上班了，是那种很强势很能干的女人。在家里基本是母亲说了算，带着三个孩子，还要上班，很辛苦，但感觉她游刃有余。四岁回到原生家庭，我是融不进去的。周围的人跟我说我是多余的一个，给我取了个外号叫多多。回家的第一天因为我要跟奶奶走，不肯留下。被惩罚跪在椅子上。从小我就羡慕姐姐因为她是家里的第一个孩子，羡慕弟弟因为他是男孩，万千宠爱于一身。长大以后我才知道妈妈是最温暖的词汇，从小我就很害怕妈妈。她很严厉很凶。在我做的不好，不如她意时她会狠狠的骂我。比如我扫地没扫干净，比如我不小心打碎了一个碗，比如我睡懒觉了，比如我洗澡时把肥皂掉到厕所了.........任何错误她都会毫不留情的，狠狠的骂我。第一次来月经，我不懂，搞的裤子上都是，妈妈一边骂我，一边给我洗脏了的内裤。不记得她有没有交我，只记得她骂我，我很难过害怕。从小我就喜欢放学了不回家，在外面玩的很晚才回家，但又害怕妈妈骂。寒暑假我喜欢去亲戚家玩，一玩一两个月不想回家，好像任何地方都比家里让我放松。记得有一次在外面和同学玩，听到“你妈妈来了”，我赶紧躲起来，害怕她看见我骂我。慢慢长大有力量后，我开始表面顺从，内心涌起激烈的反抗情绪。从小性格执拗，不会讨好的性格让我吃了很多亏，挨了很多骂。妈妈让我觉得温暖的时候也有，比如有一次挨打罚跪后，妈妈给我煮了一盘饺子，比如10几岁春节前，我在家擦窗户，妈妈表扬我说：你擦的真仔细，很干净。这份认可喜悦到现在我还记忆犹新。所以直到现在被批评指责时我都可以忍受，但是如果有谁对我好，我就会非常非常的感动，感恩。前些年。我写了一篇差不多感受的文章被妈妈看见了，爸爸告诉我妈妈很难过，很生气。爸爸还想跟我解释，我立刻隐藏了那篇文章。现在母亲70多了，我内心早已谅解，但是我做不到姐姐和她一样的亲密。我做不到和她牵手，拥抱，亲密交谈，甚至和她睡一张床我都克服了很久。前两年她脑出血，我忙前忙后的张罗，才发现我是如此爱她，怕失去她。我也发现我是如此的像她，像她当年那么强势，有主见。但是我又不像她，在孩子不小心把饭碗扣在地上时，我会耐心的带他收拾，安慰他，提醒他下次小心就好。我不希望这样一件小事他也会和我一样挨骂，害怕。很多记忆和感受也许已经久远，但在意识里却永远鲜活。
我的父亲。
父亲在我记忆里一直是个慈父形象。他不会像母亲那么严厉苛刻，但是他也不太管家里的事情，基本很多事情都是听母亲的。想起父亲都是温暖：比如小时候和父亲一起坐车，没有座位，摇摇晃晃的，我晕车吐在了父亲的大衣上。父亲没有骂我，让我觉得父亲是爱我的。初中，我和父亲说我想学音乐专业的事情，父亲没有反驳，指责我，而是认真倾听了我的想法。这种被倾听的幸福我很感动。和父亲有更多的联结反倒是我生孩子后。当时孩子出生就有问题，母亲那会在诊所工作，父亲在我最困难的时候来到了我身边。我们家孩子是姥爷带大的，姥爷这辈子认真带的第一个孩子，就是如此艰难的一个小孩。姥爷用他的耐心乐观感染了我们。和母亲一样，我也继承了强势的性格，经常对父亲指手画脚，和对待母亲一样，父亲也给了我极大的包容。孩子上小学后，父亲才离开北京回老家。寒暑假孩子都要去找姥爷，和父亲在一起时我会自然而然的搀着他的胳膊，出去玩的时候我们都想邀请姥爷一起。
我是个幸运的人，生命中的贵人很多，但是我最要感谢的人是我的奶奶。
我早产7个月出生，出生后是奶奶一直带着我。爷爷去世早，奶奶自己没有家，都是在九个子女家轮流居住。四岁之前奶奶在谁家住，我就跟着住谁家。虽然四岁前基本没有记忆了，但是一定是幸福快乐的。奶奶就像“妈妈”，给了我妈妈一样的慈爱和呵护。四岁弟弟周岁生日，爸爸妈妈要求我留在家里别跟奶奶走了，我最早的记忆是奶奶坐着小车，我在后面追，狂哭，希望奶奶带我走。奶奶后来对我她也在车里哭，很舍不得我。奶奶和我妈妈关系并不好，所以她住在我家里的时间并不多。但是只要奶奶来我家住，就是我最幸福快乐的日子。放学了我会火速奔回家，周末也不往外跑了。奶奶睡觉呼噜声很大，但是我很喜欢和她一起睡觉，从不嫌弃。只是和奶奶呆在一起，什么也不做我就会很开心。奶奶给我钱我都舍不得要，我知道她没有钱，我有钱的时候就想给奶奶，想给她买东西。但是奶奶并没有等到我有钱有能力孝顺的时候就走了。我多么希望奶奶永远住在我们家啊，但是妈妈是家里权利的核心，拥有绝对的话语权，她和奶奶经常吵架，我和奶奶像个小团体，像个没有权利没有地位的边缘小团体。奶奶离开我家后，我就重回形单形只的生活。对于奶奶怎么感谢都不为过，至少她让那个小女孩知道世界上也有爱她的，在乎她的人。她让小女孩的童年也是有温度有色彩的。她让小女孩也继承了她的爽朗热心，善良正直，温暖包容。
成年后我们可以疗愈自己，拥抱内心的小孩，但童年的记忆是永远无法抹去的。我们不会苛责任何人，如果让我给我母亲打分，我也愿意给她打65分。她是及格的。但是我希望自己的小孩可以拥有更多的爱，更多的善意和温暖。我希望孩子想到妈妈，想到家是幸福的，是安全的。我也希望自己可以接纳自己很多特质：比如非常敏感和在意别人的评价；比如做事认真负责但容易焦虑；比如独立但又依赖，比如做任何事情都希望马上展现成果给别人看，希望被认可，........这些特质无一例外都是儿时的思维习惯。
