1月4日旁听了一会儿凤huang凰明德《正面管教》读书会，一个半小时感叹伙伴们的精心准备，尤其分享交流很务实，让我们的亲子关系更清晰，相信越深入收获越多。

其实我没读过《正面管教》这本书，今天懵懵懂懂的理解：和善就是尊重，就是换位思考，就是温暖对方；而坚定不是限制，不是控制，不是说教，不是惩罚，不是指责，不是愤怒，不是训斥，不是冷脸……是相信期望的对方一定越来越好。两个词似乎一刚一柔，一阴一阳，一直一曲，善巧而有力量！

可家长们往往“道理一讲就会，具体一用就废”，今天恍然大悟会改变，明天故态复萌老样子，我们需要触及灵魂的学以致用。不然总是在情绪的怪圈里转悠。

和众多家长一样，有时的情形身不由己的会发脾气，怎么刹车，怎么冷静，怎么缓和气氛处理，觉得最能考验我们学习后的智慧。

为什么有情绪？还是我们期望的多，要求的多，攀比的多，不停的给孩子设门槛儿，觉得他们一定是小超人。当看到没有按照自己的操控或预期来发展，最先失态的是我们家长。现在感觉所有亲子类的书籍课程都是要求我们家长先改变，似乎是最可取的成功捷径。

今天尽管听的不全，觉得仍有几点感悟：

1、家长想生气的时候，深呼吸先控制自己情绪，想办法转移话题或就事论事的放一放。

2、或者平静地握住孩子的手，给以拥抱。

3、给孩子机会让孩子多说或解释，旁敲侧击多沟通，最后鼓励孩子做决定。

4、家长发现问题，解决或未解决要善于反思，多找方法或提升境界，和善的形象要保持。

5、丹萍老师分享的鼓励孩子的八句话真的需要活学活用。

6、既然参加读书会，一点点把知识内化于心，有感悟多分享，最好写出来沉淀认知转变。

读书会伙伴季磊老师一点分享给摘录下来：

🤔️ 和孩子相处时，怎样更好的处理不如意的事情呢？

        利用孩子平时对你的一些反馈意见，找到自己的不足，不断改正自己。

        孩子出现问题时，千万不要把和当下无关的很多事情说出来，就事论人，来证明孩子有多糟糕，这样不但达不到效果，还会影响亲子感情。

        真诚的问孩子，我怎样才能更好的帮助你解决这件事情呢？

        ❤️ 相信很多父母都经常听见一句话，父母是原件，孩子是复印件。我们不断提升和改变自己，那么我们给孩子做好表率，让孩子有这样的习惯和思维方式，这就是我们给孩子最好的财富。

丹萍老师在《正面管教》读书会 第一章 正面的方法  主题分享摘录：

第一章的内容实实在在，字字句句都是经典，以至于每一个小伙伴都争着抢着，不留缝隙的顺着读。

正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法。这种方式与其他管教方式有什么不同呢？其中一个不同是，正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。

正面管教以相互尊重与合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。

正面管教的目的在于获得长期积极的长期效果，以及立竿见影的合作意识和责任感。

鲁道夫·德雷克斯把对待孩子时和善与坚定并行的重要性教给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在

几个重要的概念：

有效管教的4个标准

1.是否和善与坚定并行？(对孩子尊重和鼓励）

2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？(心灵纽带）

3.是否长期有效？(惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

4.是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）

惩罚不满足上述任何一条标准。正面管教方式中的任何一种方法都符合这四条标准。第一条标准——和善与坚定并行——是正面管教的基石。

惩罚造成的四个R

1.愤恨（Resentment)——“这不公平！我不能相信大人！”

2.报复（Revenge)——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”

3.反叛（Rebellion)——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”

4.退缩（Retreat)

a.偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”

b.自卑——“我是个坏孩子。”

孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内心所做出的决定。然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上。例如，一个孩子可能在潜意识中认定“我是一个坏孩子”，并会继续扮演“坏”的角色；而另一个也认定自己“坏”的孩子则可能会变成一个讨好者（总是寻求别人的认可）,以此来求得他认为自己不配得到的爱。因此，大人更需要知道自己的行为会造成何种长期效果，而不要被当时的短期效果所愚弄。

我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？

要注意你是怎么想你自己的，又是怎么样想到别人的，以及你将来要怎么做。

七项重要的感知力和技能

1.对个人能力的感知力——“我能行。”

2.对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4.内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

现在这个世界到处是机会，孩子们却往往还没有准备好。今天的孩子很少能有自然的机会感受到自己被需要以及自己的重要性，但父母和老师可以精心为孩子提供这种机会。这样做还会带来一个附带好处，那就是当父母和老师以更有效的方法来帮助孩子培养健康的感知力和技能时，孩子们的大多数行为问题也被消除了。因为，孩子的大多数不良行为正是源于上述“七项重要的感知力和技能”的缺乏。

最重要的是，我们必须明白，在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的控制更为有效。问题的解决，两人可以一起为问题找到一个解决办法。对于年龄较小的孩子，只需要其感觉好起来，或者转移一下注意力，往往就足以改变孩子的行为了。

正面管教型父母——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”

常用语：

“宝贝儿，很抱歉你生这么大的气。

我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。

一旦孩子自己决定了什么时间写作业最合适，你就可以和孩子一起设立一些限制，比如“电视只能看一个小时，而且必须是在完成作业之后，我只能在晚上七点到八点之间帮助你；其他时间，即使你做不完作业来求我，我也不会答应。”

当一个孩子违反了限制时，不要惩罚，也不要说教。要继续以尊重的态度对待孩子。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”

这里提个醒：如果孩子习惯了父母的说教和惩罚，他可能会说：“我不知道。”

这时，你应该说：“你是一个很会解决问题的人。为什么不想一想呢，半小时以后我们再碰头，看看你想出了什么好办法。”

“和善而坚定”的常用语，有助于你避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作：

等一下就轮到你啦。

我知道你能换一种尊重人的说法。

正面管教——如何不恐罚、不娇纵地有效管教孩子

我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。

我知道你能想出一个好办法。

要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子淡示该怎么做。

我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。

（当孩子在商店发脾气时）“我们现在要离开商店，待会儿(或明天）再来。”

当你决定不再用惩罚手段时，就需要练习新的技巧。而且，你需要花时间来帮助孩子学会相互尊重和解决问题的技巧。采用有效的管教方式，则需要努力、需要学习技巧。

重点学习鼓励8句话:

1、你付出努力，你该得到它。

2、你一定会为自己而骄傲的。

3、你对此感觉如何?

4、你自己就找到了解决问题的方法。

5、我相信你的判断。

6、你能决定什么对你来说是最重要的。

7、我相信你可以从错误中吸取教训。

8、不管怎样妈妈都爱你。

?不要跟顶嘴的孩子“还嘴”?

1、嗯，我在想我做了什么事情让你如此伤心?

2、哇，你真的很生气。

3、我需要冷静一会儿才能和你在一起(以身作则)

4、我需要一个拥抱，等你也想和我拥抱的时候来找我。

5、有什么办法能帮助我们呢?---个积极暂停 或--家庭会议

6、我能听出来，你确实很伤心，你想告诉我吗?

7、…….嗯…….嗯……(不说话，倾听)

8、你知道吗?我真的很爱你。