第六周主题：关于人格模式的自我觉察
1)对于自己的人格模式和自己目前的生命状态有多少了解？你的清晰度是多少?你面对了什么，还有什么没有面对的？
我目前处于的生命状态，基本生活可以正常运转，但和人交流还有缺陷，对人的不信任还在，不过相对几年前要好一些，自己还无法做到对每个人真实敞开，还有恐惧害怕在，对亲人朋友目前可以做到真实碰撞，对陌生人会看到自己很快的起来的防御，目前明白自己要去的方向，但是又无法让自己动起来，还是处于对抗的状态，感觉自己的愿力和内驱力不足，不过目前的状态已经相比之前几年来说已经好很多了，最起码对自己有一点深入的了解了，更深刻的认识到自己的型号和自己的性格模式，也能为自己发声了，不过最近有个体会，不愿意说话，不知道和人怎么交流，没有想说话的欲望，总是会别人说什么就一起聊点什么，对自己想要什么还非常不清晰，而且群内互动也让我看到自己恨不起来，只是头脑给出了合理化，不是从心出发，也看到自己防御很重。
清晰的知道自己的行为模式的运作，但基本属于后知后觉，还是卡在了二元对立上，不能接纳自己本身，不能够接纳自己的阴影面，但是是活成了阴影面，一直没有活出自己的阳光面。
目前面对了一些跟父母的关系，跟父亲关系还可以，能够互相有效沟通，也感受到父亲对自己的溺爱，也感受到父亲对自己的信任，母亲没有跟母亲还有对抗，尤其自己想要控制她的思想的时候，也就是我说的她得听，也是自己卡住的地方，当妈妈说别人说的，她听进去了，我跟她说的东西，她一点没听的时候，就会有愤怒，头脑会给合理化，不过现在也会坚定自己的立场，我说了你可以不采纳，但我希望你听懂了，这就够了，还有在证明给母亲看，想让她明白我是大人了，我可以照顾好我自己，也能照顾好家人。
没有面对的就是我自己本身，对阴影面还有很多不接纳的地方，内心很对抗，我不该是这样，这不是我，我会否定我自己。
2)你有哪些限制性信念?其中对你生活影响最大的是什么?你生命的卡点(基本生命观点与大道的偏差)是什么?
目前我觉得，我最大的限制性信念，就是对自己的不确信，我既不相信自己可以做到，也不相信别人会相信我能做到，或者说我妈认为我可以做到，可是身边的人总会觉得我能做到他们期望的样子，可是这也对我来说带来了很大的压力，我想去做，但是又缺乏一些自信和信心，这个不确信的限制性信念，导致了我很多东西做的时候放不开手，迈不开步，让自己处于很被动的状态，不管是工作还是对人的交流上都很被动，而且很多时候上脑过重，导致我和人的交流会权衡很多的利弊，没有和人真实的去碰撞，也是怕产生矛盾，既不愿意梳理人群，又不愿意和人群中的人走得太近，不愿意把自己更多的去暴露给别人，自我防御心很重，尤其对陌生人或领导，同事，对家人还可以，尤其对孩子弃子基本可以做到真实的面对，对我来说，生命的卡点偏离大道的最大问题可能就是我比较容易满足现状更大的去关注了了生存问题，而不是更关注自我成长，总是计划想把自己的生活过得会更幸福一些，而我的幸福来源其实是身边的人，他们过的很幸福，我也就感觉很幸福了，虽然知道幸福是从自己本身出发而来的，但是目前还做不到，目前，注意力本体还是在外面，没有回到自身上来，因为也是对自己的不接纳而选择的逃避方式吧，现在老有一种感觉，想去改变别人，虽然明白这些是不可能做到的事情，但是会有一个信念在觉得别人好了，我就会更好，自己的情绪开关，永远都是掌握在别人的手里，还没有回到自己本身来。
3)你生命的痛点是什么?童年经历给你带来的最大伤痛是什么?你最深层的恐惧(终极恐惧)是什么?
生命最大的痛点，可能就是把自己好像是全部的交托给了别人，但是又对别人有百分之两百以上的防御之心，比较看重信任，尤其母亲，父亲对自己的信任，妻子对自己的信任，孩子对自己的信任，我觉得无条件的信任很重要，会让我有一种安全感，我不明白如何去得到陌生人的信任，和人的交流让我很头疼，我很害怕和人的交流，尤其是女性，也有一个限制性信念，觉得女的都很矫情，很多事情不讲理，说了也没有用，他们想怎么样都可以，最后倒霉的还是自己，干脆就不要去说，也不要去和他们有过多的交流。
现在感觉好像童年经历给我最大的痛苦，可能就是对女性的问题的，不确信吧，不知道该怎么和女性来交流，也可能是从小母亲对自己的控制比较多，导致看到女性有一种天然的恐惧，虽然都是人，就觉得女的都可怕，但是又一直在寻找一个靠山的感觉，离自己本身就会越来越远，而且本身母亲对自己的控制，导致我现在不太能有信心去做一些事情，或者是去尝试着做一些事情，或者就是尝试着做我本来的自己，从小没有体会到爱，也是因为自己想要的爱，不是当时父母给的那种方式，导致自己也给不出去爱，只是模式里的爱而已，我也想要别人的关注和关爱，就好像我时刻在关注别人一样，当得不到这样期待的时候，自己也会很苦恼，很痛苦。
我的终极恐惧就是不能够离开人群，一个人走一个人活下去，身边得有人，得有人为我托底，感觉自己不可靠，不能把自己托起来。
4)在过去生活中你经历了哪些震惊点(挫败点/冲击点)?你是如何面对的?你选择了面对(穿越)还是隔离(孤绝)?
很多重复发生的震惊点，比如不能接受人对我的欺骗，辱骂，还有诽谤，也无法接受对我身边的人的欺骗，辱骂和诽谤，有时候觉得没有自己，但是他说了我的朋友一些坏话的时候，我会很接受不了，我宁愿他们会只是对我说而已。
现在我能明白，有些情绪不是我的，跟我没有关系，我不需要去接别人的这些情绪，但我也明白，这也只是我自己头脑给出的合理化而已，也是自我保护的一种方式，我更多时候还是选择的自我麻痹或者压抑隐忍的方式来度过这些震惊点，而不是选择把我内心的声音说出来，与对方碰撞来，面对自己的脆弱。
5)你的防卫机制是如何运作的?你对于自己防御机制的觉察如何?
对熟悉的人，朋友，家人来说，防卫机制相对要少很多，但是对特定的人还是会有很强的防御机制，有其对母亲友天然的防御对抗在，防卫机制就是一瞬间启动，当别人勾起我的情绪的时候，现在是压不太下去，经常会爆发出很多的愤怒，这也是自己不能接受的一点，我还是希望能够和平的相处解决问题，我不喜欢用暴力手段来解决问题，但往往很多时候却选择暴力手段解决问题，也是对自己的一种无能的对抗，自己无法用更平和的状态去解决一些问题，愤怒使我冲昏了头脑，我看到防御机制对我自身的保护起到一定的作用，但是它也处于一种崩坏瓦解的状态吧，一层一层的玻璃之后，但是防御还是依然存在，这也导致了我和人的交流产生了一些隔阂，不能完全的去体会自己，体会别人，或者说就是只是感受别人，没有感受到自己的感受，把自己的感受完全抹杀掉了，看到自己还是不能轻易的卸下自己的防御，目前来说对熟悉的人还好，是陌生人和不认识的，或者是自己的领导，或者是同事，还是有很多的防御在，关系近的那个交流的多了，可能防御会能卸下一些交流少，或者是对他有一些评判的情况下，就会有很多的防御体现出来，自己也有一个限制性信念，就是人都是无利不起早都会对你有利可图，才会对你好，没有人会对你无缘无故的好，只有自己的父母才会对自己无缘无故的好。
6)你的副型的执念和策略是什么?你有什么突破，还有有什么制约?
我的副型是自保，最大的执念就是保护自己，不受伤害，用的策略就是把自己封闭起来，不让别人更深入的接触自己，把自己处于一个相对自己觉得安全的状态下，不把自己的本能状态全部示人，我也不认识自己的，本来状态是好的，觉得他是不好的，别人是无法接受的，而且会被地理说自己不好的坏话，让自己很难受，也导致自己和人的交流受到阻碍吧，现在其实我觉得突破的话，就是当感觉到自己有情绪的时候，能够回关自己的呼吸和身体，慢慢的找回自己能够冷静下来，面对当下发生的一切，或者能够做到后知后觉，事后不会有更多的就是后悔懊恼的这种情绪在，像以往会回看自己之前做的可能哪哪做错了，需要再改进修补，就是可以接受自己做下的决定，自己完成了这个东西，不管他是好与坏，自己能够完全接受下来。
我感觉最大的制约还是自己吧，被头脑控制过于强了，保护的太好，导致自己没有那种突破的欲望，也没有尝试过真正的成长起来，自己也认同我头脑的声音，保持活在的头脑的世界里，不能破除自己这些幻想。
7)你目前在灵魂站点的哪个阶段?向前走的愿力和向后的拉力分别是多少?如何影响你的?
目前我还处于一号站点吧，还没有到达分离的灵魂。还没有处于自己一个完全独立的状态，还是在有想靠别人的感觉和想法在。
我前看到自己的怨力几乎为零，向后的拉力为 5。
帮你想进一步提升自己的时候，他头脑总会给你一个更合理的建议，让你保持现状，现在就用很好好的，没有必要再往前走，现在的生活就已经很好，没有必要再去突破，虽然活的并不开心，但是却能满足自己的生存要求，自己的生存要求状态也很低，但是我能感受到自己内心想要的很多，自己却无法满足自己的内心需求，导致自己在慢慢的降低自己的要求，这也导致了内耗和对抗。
8)你做了哪些内在的整合工作?你目前的健康层级处在什么位置?
试图整合自己的两面，接受自己的全部，看到自己还是在模式里的接受，不是全然的接纳自己，导致自己没有完成整合，看到别人整合的案例，还是很羡慕，也会由衷的祝福，也感受到过程的艰辛痛苦，不愿意一置到底让自己置于痛苦中，只想舒服一会是一会。
健康层级还算正常只能说，也感受到自己有时候在往下滑落，也有状态好的时候，有往上爬的感觉，但感受到痛苦就会不自觉的往后退。
9)你对于"临在-觉察-疗愈″的生命成长循环有哪些体验？关于生命成长，你觉得自己真的开始上道了吗？
在课上大家都很临在的环境下，有过很好的体验，也愿意把自己投入进去，觉察到自己的防御，放松下来，回到自己，说出自己的心里话，放下头脑的控制，最深的一次，也是第一次体会到了自己的绝望，觉察到自己想靠，不想自己独立，这样的生存方式更简单省事，放弃了自己的独立意志，导致自己内耗，没有疗愈也只是看到自己还在对抗，想要舒服的活着，不想承担任何责任。
回到生活中，临在看到自己防御模式，对身边人的伤害，对母亲的态度上，慢慢回到自己冷静下来，发现她也是可以能够沟通的，能够听取自己的声音，也放下了一些对母亲的评判对抗。
对孩子妻子真正用心陪伴，也能够更能体会他们自己本身，给出更好的回应，也让自己的亲密关系更亲密，也能互相真实碰撞，进行有效沟通，不再一味的在自己这里，去看身边的人，体会他们的痛苦，临在陪伴有效果，脱离头脑的控制，让自己更好的体会他们本身，而不是我头脑里的他们。
我觉得目前我还没有真正上道，也只是看到了，但不想努力改变自己，还在想舒服成长，别人成长了包容自己，让自己处于一个舒服的环境下，也看到自己在挣扎，有想活出自己的意愿，内部动力欠缺，不想深入感受自己痛和绝望，感受不到自己从什么时候开始，对人失去了感受，想要去触碰的意愿，也看到自己连自己都不愿意触碰，甚至不够深入的明白自己要什么，也不能同理他人，只是在兜兜转转，原地打转，旁边就是路走上去，可能就是我自己要的了，还是在退缩回原点，修修补补期待别人好起来，我就好了。
