今天星期三，今天发生了一件那么多年已经不再发生的事，就是家中套路和不靠谱的什么事。
对的，跟家里人吵架，吵得很凶，感觉真的很不好因为她是我母亲，却为那些逃避责任的人挨骂，也就是这样，我更加的气，因为她自己也愿意当受害者，让我更加无能为力。我还记得以前的生活，我一直都活在泪水中，生气也哭，伤心也哭，气坏了，也哭，生活离不开哭的画面。也就在今天，我才发现，一切都是套路，家中的套路；人们总说，城市套路深，我要回农村，而我只想说，家里套路深，我想回家但我不知道什么才是家，我的家在哪？我记得我以前问过我前任这个问题，他说，你别想太多，你就属于我，我就是你家，虽然今天他已经有了自己的家庭，虽然我已经离开了那个地方，虽然我渐渐的忘了这个问题的存在，但我已经不再追求那个‘家’的感觉了，又或许，我已经找到了自己觉得的‘家’的感觉，就是在这边的这些哥们和朋友，他们就是我家。
他们给予我无限的包容，尽管我无限的任性，他们只会说一句 ‘你哦 倔得像头牛似的，不管你哦，你爱咋滴咋滴，你开心就好’ 然后大家也还笑嘻嘻的聊天有说有笑，不会逼我做我不想做的事，也很乐意跟我分享他们知道的一切，无时无刻的给予我需要的帮助，尽可能的理解和尊重，尽管我多么的落魄，不带一毫丝的嫌弃，反而多加关心，谢谢；对的，我觉得，这就是一个正常健康生活要有的态度，而不是推卸责任 逃避责任 互相欺负等等等；我，还在学习什么叫爱，我，还在学习不再被那些过往控制。
其实刚刚那一刻唤醒了那一幕，就是一切噩梦开始的那一幕。对，心理中的阴影就是那一晚，10点多11点左右，突然接到我母亲的电话说 ‘你爸让你马上就打包一切回到家里来，不然的话他明天要把你里面的东西丢出来把钥匙换掉你无法再进去’，当时因为开始实习的工作，每天7-8点多要起床准备出门，而且累了一天刚躺下，当时最直接的反应就是掉了颗眼泪 然后接着说 ‘你们是太闲没事干是吗？这个点打来跟我说这些我明天还得上班，你们就那么想逼我是吗？那你们候着吧，留意明天的报纸头条看看是不是有一个女的从14楼掉到1楼粉身碎骨，记得如果有什么事发生都是被你们逼的’ 然后我就直接把电话挂了，整晚以泪洗脸的睡着了。隔天早上，心里想着那件事，其实我很心痛，因为我对我母亲说了这样的话，但我也知道，如果我不这样做的话，他们将继续利用我的母亲，利用他的弱点，和我的弱点，去达到他们想要的一切，然后继续虐待他们能虐待的人，欺负他们能欺负的人，只为了去达到他们心里爽快的感觉，也就是我标题提到的，套路太多了。其实不以为然，我刚刚那一瞬间我心里其实很慌，主要两个原因，第一，我仿佛看见了我父亲的影子，丧失理智疯狂的破口大骂，第二，这个场景跟以前的场景太像似了，我感觉我已经陷入他们设下的困境有种无法脱离的感觉，像是我父亲又要用他的那一套来对付我母亲，我母亲又要遭罪的感觉，我母亲又要无能为力的受他们的摆布任他们利用任他们虐待了，一般那个时候的我就是哭，无助，慌，隐忍，只希望一切赶紧过去，赶紧结束，那时候有些场景会听见母亲说，对不起，你别拿这个东西，接着一边喊痛一边哭一边求饶，严重的话就会听见说 ‘你别拿刀，我这就给你跪下，对不起我不应该说话’ ‘（喊着孩子们的名字）赶紧出来救我你们别睡了你父亲生气了 他拿着刀对着我 赶紧救我’；这，就是我成长的环境，我不叫它家，这，不是家，这是流氓街道，对，有些人说，你很好，你头上有屋顶，脚下有鞋，但，这个屋顶和鞋具体是什么定义，我还真的不知道。
我自从从那里搬出来后，我住哪就称哪是我家，我姐常说，你住的是宿舍，不是家，我就说是我家，反正女的都是嫁出去的，以后一定会有另一个地方会是我长期居住的；其实，一直以来，我很容易把别人家的地方不由自主的当成是自己家，然后自己又很厚脸皮的不想离开，搞得别人很难堪又搞不懂但又不好意思把我请回去，呵呵，但怎么办呢，我一离开那里回到自己的现实又很难受，所以又接着厚脸皮的呆下去了，难为了这些陪伴我的人。后来自从‘他’消失了好几个月之后的那段时间，我也放弃了，学会正视自己的一切，面对自己的现实，因为其他人不像他那样真诚对待，都是一堆的乱七八糟的想法，虽然他现在回来了，但我也慢慢学会了独处，学会了把自己的地方植入家的感觉，不再四处寻找家的所在，就呆在自己能呆的地方，慢慢的沉淀了下来。
还记得有一次他们闹得很凶，我把这件事告诉了我前任，我前任说，你这可怜的孩子，你的父亲就是看着你们好欺负专门欺负你们，你别伤心再忍忍，以后我会给你一个家让你不再受这一些，我说，我想把我母亲带出来，他说，你母亲要不要出来你不能强迫她，让她自己做决定，你带她出来后你又不能陪着她，那她一个人会很孤单的，知道吗？但你父亲是真的很过分，你们家的经济来源都只靠他，如果把他抓了你们的生活也会很艰难，再忍一忍，等你们长大后不再靠他了他就有得受了。然而后来有一次我受不了了，当时不知道自己是否出来工作了，只记得说了一句 ‘你们还要闹是不？得不到结果是不？那就报警好了，让警察来决定这件事情的对错，来决定打架是对是错，来解决这一件事情，非常简单的事不需要闹得那么吵，让警察来解决’，然而我父亲就说 ‘可以啊，那你报啊，你报了你大姐的博士就休想要毕业了，你报好了，让警察过来抓我，把我抓进去你大姐的博士就修不完了，你报吧（自带奸笑看准我们不会这么做），而我二姐在一边听着换来我二姐对我说的一句 ‘你能不能够停止说话，报什么警，还嫌不够乱是吗’ 二姐对着我母亲说 ‘你没事干嘛去惹他，搞得他又要打你骂你’ ，我母亲则一旁弱弱的看着我，我无能为力，另一方面我被莫名的说了一顿当然不服，看在她是姐姐当中最大的那位，当时的我被洗脑不该反驳，只说了一句 ‘你们爱这样过那你们这样过吧，我不管了，全部都是神经病’，心里又是气，被人算计认认欺负，除了一团火，还能有什么呢？
所以说，我发现自己不知道怎么跟自己关系好的人沟通，时不时就要吵架，别人想跟我好我也会怕，怕被算计，怕被套路，所以一直以来都是不按套路出牌，迷惑别人，搞得没人懂我，制造距离，搞得自己很孤独，别人无法靠近，无非都只是自我保护；我也期盼着那一天，我不再那么敏感，能够好好跟我周边的人沟通说话，不再那么突然之间摊牌摧毁一切，期盼着那一天 ❤️
