前不久，一位二胎妈妈向我讲述了他们家庭的故事。
她老公一直都患有轻度的抑郁症。表现出，易怒、砸东西，打人等等一些极端行为，并且都超出一般人的水平。
不仅如此，这种极端行为还给现在的家庭带来了不少伤害。结婚起，这位妈妈一直不理解为什么对方会那么易怒极端，一言不合就掀桌子，也互相对抗了很久。
有了第一个小女儿之后，甚至还出现了对孩子的暴力行为，也因此报警过好几次。
他对于自己无法自控也非常痛苦，也尝试过走出这种状态，比如自己看心理学的书啊来调整，但效果都微乎其微。
夫妻俩也一直交涉了很久。这位妈妈告诉我，刚开始的时候，内心气愤的她和老公是一直对立的，经常吵架，交流的时候，也是一直站在不停地讲道理，数落孩子的父亲。
她还说，很多少人都知道我家的故事，都劝过趁早离婚，早早地离开他。
而这位妈妈没有选择离开，而是一直陪伴在老公身边
后来，她开始慢慢走进他的童年，慢慢了解到对方的行为是受原生家庭的影响，童年没有被好好对待，在上学的时候也遭受到一些不被尊重的行为，等到长大后，自己也没有走出阴影。
他们还一起去做了心理测试，在测试的结果发现孩子的父亲其实是一个情感十分敏锐的人，所以过去很多往事与情绪都积郁在心没有释放出来。
她明白对方的内心其实非常单纯、善良、美好，只是童年也是在暴力长大的，内心有很多挣扎的部分。对于他这样的，要敞开自己的心扉，释放自己积压在心中的情绪，才有迎来曙光的时候。
她开始不再和老公老公争吵，不再告诉他要怎么做。而是开始体谅对方的感受，倾听对方。
在这个过程中，孩子的父亲也选择了勇敢面对，承认了自己的问题，一起去看精神科。今年年初开始服药治疗，现在整个人就好多了。
她说现在他们家现在整体是非常幸福的，特别是在他的极端行为能被控制之后。女儿也一下子就对爸爸转变了态度，原来的恐惧，一下子就稀释了很多。
他们还有个儿子，现在和他爸爸非常亲密，她跟她爱人说，这个孩子就像童年的你，你要好好呵护他长大，就像呵护你自己一样。
现在老公不上班了，在家照顾孩子们，管家，她觉得这样挺好的。
她们家这个漫长的过程走了十几年才走到今天这一步，非常的不容易。但这个世上还有很多不幸福的家庭，她们家至少还能纠偏，有很多家庭却一辈子活在童年的阴影里。
她说，刚开始她想通过道理来说服自己的爱人，最后才发现，家庭不是讲理的地方，而是要讲情。
经营这个词通常用在商场上，是利用足够理性的方式去管理公司，提高公司的盈利能力。但经营这个词，并不仅限于商场上，还有我们的家庭。
好的公司需要苦心费力的经营，一个幸福的家庭同样需要尽心尽力的经营。
商场是没有硝烟的战场，所以在商场上经营公司要理智的决策，做正确的事。
而家庭却是最具烟火气的地方，经营一个幸福的家庭的秘诀靠的不是理性，而是感性。
“先讲情，再讲理”是经营幸福家庭的法宝。
我本人是一个典型的工科男，每次别人再给我吐槽的时候，我总是在分析这件被吐槽的事，前因后果是什么，下一步应该怎么做。放在我首位的就是解决问题。
但因为如此，我女朋友和我大吵一架。
我记得有一次，她下班后，气冲冲地回到家，把包一扔，一个人坐在那儿。我看她脸色不对，我就去贴上去问她生气的原因。
她开始向我吐槽她老板的管理方法，以及如何甩锅，不敢承担责任。
听完之后，我老毛病就犯了，开始给她分析问题的原因，为什么会出现这种事情。我本以为只要帮她找到问题的症结所在，解决掉工作中的矛盾，她气就会消除掉。
但没想到她越来越生气，最后还对我发脾气，对我吼道：我给你讲这些，不是让你帮我分析问题的，我只是需要有个人陪我一起吐槽而已。难道你说的这些，我自己想不到吗？你根本不能体会到我的心情。
我自己也生气了，我想我好心来帮你解决问题，你为啥要冲我发脾气。但我知道她本来心情就不好，这时候不是争论的时候。
但的确不知道这么做，就坐一旁，并把这个问题在微信上对我姐抛出来，我姐就说你真的一点都不懂女生，女生在给你吐槽的时候，是需要有一个人和她站在一起，能理解她。而不是让你去分析问题的，下次她在和你吐槽的时候，你就陪着她一起吐槽就好了。
之后，我找她说了自己的感受，还吐槽了她老板一波，才让她消气。
知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
我们在发生矛盾的时候，总是想着第一时间去解决矛盾，要从理性的层面去解决问题。而恰恰忽视了对方的感受，尤其是在家庭这个单位中，在两个人的亲密关系中。
先讲情，再讲理。是处理家庭矛盾的核心。你要知道，对方是和你关系最亲密的，发生问题时，你需要做的就是放下所有想解决问题的念头，先去倾听对方，理解对方的感受。
很多家庭都有同一个问题，就是喜欢比较谁在家里的贡献大，谁更累。
一方说自己好累，干了好多活。另一方听到这话，就感觉是在说自己没有干多少活，在家里没有贡献。然后两个人就比较起来，谁干的活更多，谁工作更累，谁为这个家做出了更大的奉献。
最后双方就开始争吵，翻陈年旧账，把鸡毛蒜皮的小事都拿出来，就是想证明自己是对的。
一个家庭，两个人，要长久地生活在一起，少不了磕磕绊绊。如果都想表达自己在为家庭做到更多，那么肯定矛盾不断。
当出现矛盾的时候，首先要做的就是闭上嘴，不要表达自己的看法。去听，去倾听对方的事，理解对方的感受。
生活中很难有新鲜事，大部分时候我们都是在重复着前一天，这样的日子是最容易感觉到疲倦的，也是最容易觉得累的时候。但一方觉得累的时候，负面情绪就会爆棚，见到什么都不顺眼。
这时候，只是需要一个倾听的对象而已。去听自己的故事，散发掉内在的情绪。而如果你要去争论，讲理，对她的生活指指点点，自认为比对方聪明，就会激发另一方的逆反心理。
倾听对方的感受，去理解对方，从感情上统一战线，很多问题就会不了了之。
要想和那位妈妈一样经营出幸福的家庭，把老公从“孩见怕”变成一位“宠娃奶爸”，也需要用这个招数：先讲情，再讲理。倾听对方，理解对方的感受。
