36分钟，我整整哭了那么久，抱着我满头灰白头发，还不住哽咽的老父亲。
等我安静下来，细细的想今天发生的事情，我觉得上帝仿佛进入了我的脑子，用轻柔的声音告诉我，如果再遇到这种事，该怎么应付，那就是……
无所谓的人，请滚出我的世界！
我的背景很简单，一个三年病龄的非资深抑郁症和焦虑症患者。
至于得病的原因也很简单。曾经我也是一个对未来有美好憧憬，性格乐天派的少女，家庭条件不错，一份可心又体面的工作，还有一个从学生时代走过来的男朋友。
不过，这些都是过去，现在的我，是一个重度脑瘫孩子的妈妈，没有工作，体质差，身材肥胖，头发也是黑白参半，32岁的年龄，看起来已经年过半百。
从我最亲爱的宝贝确诊脑瘫的那一刻起，我就没睡过一个安稳觉。父母忧心忡忡，妈妈更是整日的哭泣，爸爸虽然表面淡定，可是内心已经焦虑到了极限，终于也绷不住，彻底抑郁。我和丈夫的关系也紧绷成一条线，整日的争吵，也成为摧毁我精神的重要稻草。天助力，跑不掉，一次突如其来的心肌缺血带来的铺天盖地的恐慌彻底的让我脱离了原本的路线，打开了抑郁这片我从来没想过的世界。
从一开始的动不动心悸失眠，到后来根本下不了床，怕见人，我用了一年多的时间，可以说进展是突飞猛进，一日千里。
不过孩子还需要我，父母还需要我，所以我唯一的那点乐天派的优势发挥了作用，我开始拼命自救，吃药，看心灵鸡汤，找心理医生，现在的状况是可以出门也不会紧张，但是不能脱离药物。
孩子还小，不能放弃。我成为带着孩子去康复大军中的一员，而我的父亲母亲，也就是孩子的姥姥姥爷成为我康复的助手。至于孩子的父亲，他需要上班来补贴家用，但是由于康复费用并不低，所以他的工资也是杯水车薪，我还算能挣钱的父亲，成为我的帮衬。
这次的事就是在这种背景下发生的。
我在康复机构做康复的一个姐姐突然问我“宝宝的康复费用是谁出的？”
我很诚实:“我爸妈出的，我现在不挣钱，我先生挣得钱只能维持生活。”
然后她用一种有些轻蔑的眼神似笑非笑“你这就是啃老啊。”
她说的轻飘飘，我脸色当时就变了，不过还是礼貌的说明了一下情况，然后沉默着回家了。
回到家，看到我爸爸之后，我再也压抑不住放声大哭。
啃老？
我从来都没有想过，当初工作之前，我也发下宏愿，要让爸妈住上别墅，可是现在别说别墅，连出门都得有人陪着不然就会被焦虑症吞没。
我从来没有不内疚，也从来没有不难受，可是我的心理医生告诉我，我的内疚自责就是我的心结，必须打开。我想自救，所以我拼命想要摆脱这种内疚，甚至混不吝的认为父母是应该的，这样我才能解脱。
但是表象让一个并不了解我的外人随意戳破，而且在我茫然无措的心脏上，狠狠捅了一刀，我是我最讨厌的那种人，啃老族！
我哭的天塌地陷，浑身哆嗦，我的老父亲吓坏了，在我抽抽搭搭说完之后他抱着我说:“丫头，你病了。别人不了解你，爸爸知道你啊，我的丫头自强，志气，现在只是没有办法，等你好了，再给爸妈挣钱，而且，我是你爸爸啊，我的闺女生病了，我怎么能不救她！”
我又哭了，然后对着父亲发誓“爸，我会好起来的，我从来不想死，真的，我真的想好好的活着。”
事情在我们父女的谈话中结束了。我冷静之后，明白了一个道理。
这个世界上总有很多人在评判你的行为。
“为什么不自己带孩子？你父母多累啊。”
“为什么不结婚？你父母多着急？”
“为什么不快点生孩子，你父母老的很快的。”
他们仿佛现在道德的制高点，用轻蔑鄙视的眼神，说出杀人不见血的兵刃。
心智差的，如我，会瞬间被伤的鲜血淋漓。
但是，他们真正了解对方吗？知道前因后果，里面的是是非非吗？
毫无疑问，他们不懂。
对于他们来说，我是无所谓的人。而且通过这几年的病，我也发现，真正在意我死活的，只有我的家人，除此之外，我的死活不过是茶余饭后的谈资，顶多引起一点唏嘘罢了。
因为我宝宝的缘故，很多人用关切的语气对我的父母，甚至对我说，这个孩子别管了，给口吃的，就让他这么活着吧。或者，扔了吧，残联门口一放，就彻底一了百了了，赶紧要个正常的孩子。再或者，你们就丢给你女儿自己养吧，反正没起色，跟你们老两口也没关系。
一开始我很生气，现在想来，其实真的没有必要的，因为事不关己高高挂起，还是那句话，我对他们来说是无所谓的通俗点就是不是自己的亲人，疼不着。所以他们才能给出一个非常轻飘飘的建议或者评判。
但是换句话说，我对他们来说是无所谓的，那么同样的，他们对我来说也是无所谓的，我又何必在意他们的各种评判也好，冷嘲热讽也好，没有必要的。
以后，我不会再因为这些哭，因为无所谓的话，我完全可以不去在乎，让这些无所谓的人，滚出我的世界！我自己是什么样的人自己清楚，用不着你们来给我贴标签和定义。
如果这些，是我抑郁症康复路上的障碍，那么我要大刀阔斧的劈下去，然后大声说:“障碍，清除！”
