冲突可能发生在两个人，两个群体甚至两个国家之间。不仅是陌生人，相爱的人仍不可避免冲突。
与陌生人之间发生冲突我们很容易自以为是，对他人的立场和观点漠不关心。相爱两人之间的冲突却是伤人伤己。因为自己会痛，所以更加容易看清冲突的真相。
看清冲突真相是为了解除误会。相爱的人最容易用“他不爱我”来解释各种两个人交往中遇到的复杂情况。这种简单粗暴的归类让多少人错失一段真挚情感。
真相一：个人与“我们”的冲突
比如：两个人身处异地，各自事业发展顺风顺水，但哪一方能够为朝夕相伴舍弃前途？女孩特意买了两张电影票期待共度周末闲暇时光，但男友却因为工作再次爽约……
冲突不是不爱，只是需要正确抉择个人与“我们”的利益。这种冲突最核心的问题是信任，不是异地或爽约引发的冲突，是不信任引发了冲突。而要增进信任就需要充分的沟通。交流减少不信任，同时为了“我们”的利益做出贡献的任何一方都可以通过“礼物”获得回报，使两个人都愿意为了“我们”这一共同目标努力。
真相二：稀缺资源引发偏见
比如：假期时间有限，去女友家乡，还是参加向往已久的高原徒步？房产证上写谁的名字？年终奖又如何分配？……
当一个人的获得就意味着另一个的失去时，竞争容易导致冲突。这种常人都不可避免的心理问题，如果用来解释不爱，又着实太过苛责。面对因某种稀缺资源引发的冲突，需要跳出来想想何以导致这样的境地？竞争代表只有你，我，没有“我们”，这才是解决问题的关键，将“我们”放在前面，用合作代替竞争。
真相三：公平理论导致冲突
比如：“我为了你付出这么多，你一点都不珍惜我！”，“每天都是我打扫卫生，你做了什么？”，“以后我再也不会给你挑礼物了”……
这种冲突实际想表达的是：我的付出和回报不均衡。当感到付出没有获得足够的足够的回报时就会感觉不公。女生对这种不公的表达方式尤其婉转隐匿。而什么又是公平呢？是按时间，你做了多久家务对方也要做多久家务？还是按价值，你付出了多少折算对方也要付出多少？还是按需要，你需要多长陪伴对方也要需要多长陪伴？
真相四：误解与镜像知觉
比如：他经常和一帮女孩玩，难道就不会变心吗？女朋友每天都陪客户到很晚，不知道她是不是就喜欢有钱人？男朋友的父母经常吵架，他也经常跟我找碴……
多数冲突只有核心的一小部分来自真正的矛盾，外面包裏着的则是各种各样的误解。这类冲突的形成步骤是：先倾向认为自己是合理的（男朋友不应该和女孩玩，女朋友不能很晚还在陪客户），然后按照自己的理解过滤并理解信息（不管男朋友和女孩在做什么，也不管为何女朋友需要如此陪客户），最后形成一种刻板形象（男朋友花心或女朋友势利）。
误解如果只存在单方面，镜像知觉就使得冲突激化，即另一方也同样的认为不可理喻。经常自己以为是在“建议”“劝告”，而对方感觉是“干涉”“强制”。解决这类冲突首先不要固执以为双方的价值观完全格格不入，其次多换位思考，也许能加深理解。
