我不觉得那是什么躁狂
我确实体会过一些高昂的情绪 我觉得那是我在困难与任务面前展现出无所畏惧的强大的勇气和自信 这才是真正的我 充满斗志的我才是正常的我 我没有办法接受失去这样的自己 只有这种状态我才觉得我自己是真正的活着
我也不觉得那是抑郁
也许是因为我只是觉得那是我对自己还不够狠 是自己松懈了的一种表现 在“抑郁”的过程中
我总觉得只要我想 我就可以一念之间调整好
我不想像上面说的这样认为 因为我在逐渐了解这个病的过程中 发现有一些人也是与我的认识是相同的
究竟是我真的是这样还是只是入戏太深
我对自己的要求就是 在我完全确定自己的问题之前 如果我恰巧提前知道了有这样一类人 那我不能再主动承认我存在那样的病症 我觉得这是避免对于我自己感受丰富、共情能力强而影响我对于探究事实的阻碍 我只是过于严谨 过于对自己负责
如果抛开那些为了避免“戏精”的心理负担 我想 我可以说我就是这样的
还有一种可能就是 我觉得自己有一些边缘型人格的表现
也许情绪的起伏原因仅仅是一定程度的人格障碍
也许以前有过时间周期比较长的循环 但是我也没有留心观察过 现在只能记起“点”或者留下的某种现象 比如说某一学期选了课程过多 过难
而对于一些抑郁比较明显的症状 不是我不知道
是我不想让家人担心 让家人做更多那些他们以为是关心而对于我只是负担的关照
而且我觉得我说出来那些自己悲惨的心情对于家人和爱我的人都是一种伤害
我必须为无病作辩护 因为没有人伤害过我 四处宣扬自己的痛苦怎么对得起所有的身边人
如果入戏太深不是一种错误的话
我想说表达自我确实是危险的
所以我不能说 自杀的念头一直都有
试着划过胳膊因为我好自责
我哭醒过两次
