最近的我有些咳嗽，在上一周的时候，本来咳嗽的轻，我知道那时我是忍者不咳嗽的，后来，老公回来了。我知道有人帮我了，所以，我索性让内在的病发出来，咳嗽的厉害些。我会感觉到咳嗽的过程好难受啊，似乎内在吞了一枚一角的硬币，非要把它咳出来。因此，我会狠劲咳嗽，感觉嗓子处上火，冒烟，特别的痒，越咳嗽越想咳嗽，不咳嗽又憋得难受，因此，索性就咳嗽出来了。
感觉到自己的肺部也是特别的难受，在这个过程中用书写来写到过自己嗓子的难受，也写到过自己的嗓子冒火，痒，咳嗽的深，也吃过感冒灵，也喝过孩子的咳嗽糖浆。
今天有好转。昨天晚上，我做了几个让我感觉到很不舒服的梦，再加上孩子踢被子，我醒了，醒了之后，我感觉到嗓子难受，开始咳嗽起来，咳嗽完，我感觉到好恐惧啊，被一个念头“我会不会得新冠了？”这样一个念头带来的恐惧笼罩着，我怎样也出不去那张恐惧编织的黑网，我就问老公，我说：我怕我得新冠了。我是想要一句安慰的话的，可是他却说：你得了新冠了，别人早就检测出来了。
我当时听完本来是恐惧，结果变得郁闷起来了。我开始有些想撞墙的感觉了。我在想难道一个理工直男就是这样安慰人的吗？当时好无语啊。我感觉到好无助啊，我就起身去厨房去倒些水来喝，喝完就感觉到内心好悲伤，就开始哭，哭了一会，我开始蹲到地上，“与神对话”，用手做笔，用地板做纸，开始写了一会。写完后，我起身走到卧室。当时写了啥也忘了，只记得写完后内在有力量了。
我对老公说明天请假，想休息休息。因为我感觉我在办公室边咳嗽边工作实在影响其他人，昨天下午买了两袋泡芙，拿到办公室，边吃边干，感觉到那会好些了。后来，又是一阵的咳嗽，过会，老板进来了，他说我感冒了让开空调，我当时的解读是他是不是怀疑我是新冠啊，所以他才那样说我，我知道是我太敏感了。
好想去县医院做个核酸检测，可是又怕。我感觉应该不是的吧。感觉内心的恐惧会让我特别的不知所措，有时想要一句安慰的话语，却因为话多了不好，更加的难受，我的心里更加的难过了。我感觉对于我的老公只有那样，就是我先告诉他我们在说话之前，不评判不指责，或者说我只是想让你听听，你不需要说任何话语，这样我才能安心，感觉到心里好恨啊，感觉到心里就像是有个刺一样，在听到他讲话之后。
最近的他回来了，感觉到他时时刻刻把女儿放在了第一位，关系的错乱让我很不适应，孩子的感受他看得重，可是在我无助无力的时候他却视而不见，我应该也是这样的，对于他的感受我也是看不见的，对于孩子则是更加的能够看到，可能是孩子比较会表达，因此，我们两个人都会优先照顾孩子，优于彼此。
所以，我内心会很不舒服，这难道是“吃醋”吗？吃孩子的醋，我相信很多的家长也有这样的体验吧。是的啊，如果能做到把伴侣放在首位那是需要修炼的。我都很难做到把自己的需求放在优于孩子前面。除非自己感觉到特别差的时候，我会把自己的需求放在孩子之前，比如早上我真的一点都起不来的时候，孩子的爸爸给她穿穿衣服，先出去玩了，我一般会再迷瞪一会。
让自己回回神，还有在自己状态差的时候，我一定会要先书写，冥想，静心完再去忙人间的事情。否则，我会来到这里，先去写，去察觉自己，然后把自己充饱了电了再去忙孩子老公的事，忙工作的事，忙生活的事，忙屋檐下的事。
我感觉到最近的我打算开的那个直播营也没有时间开了，感觉到好不开心啊。我最近看到了老师打算培养一部分人在进行社群运营，服务一些愿意成长的父母。我不知道我要不要参加，我不知道我要不要加入啊，我特别渴望加入，只是我怕我没有时间啊，再想想将来，我会参加一天的工作，我真的不知道我啥时间有时间可以充电，就心里很慌。
我一般充电也是两个小时啊，一天，哈哈，跟我的手机一样，然后是如果可以把自己的书写静心，和工作，以及其它的做家务的事情关联起来的话，那会是多么美好的一件事情啊。
