昨晚临睡时，反思最近情绪的波动之大和一反常态。刚好看到一个很好的朋友还在线，和她聊起一些事情，她给我说:这是好事，恨没有被充分表达，爱就没有生存空间。

        一直以来我要求自己做一个优雅、端庄得体的女子，看到大街上那些拍大腿上窜下跳吵大架甚至打架的人，我不明白他们怎么可以这样肆无忌惮，毫不顾忌自己的形象?甚至有时候和先生一起，他在电话里因为工作的事大发雷霆骂下属的时候，我总会和他保持更远的距离，唯恐别人知道我和他是认识的，甚至有时候孩子在外面闹腾的难易忍受，我也总是表现的自己淡定从容，不打不骂。我自以为自己是一个有修养的人，我可以把自己装的挺好，其事实上内心的焦虑和伤痛已让自己在看似完好的面子里千苍百孔。隐忍，就如同把垃圾藏在地毯下一样，表面光鲜亮丽，垃圾还在。

        一直都感受到自己身体中所隐藏的敏感神经中的愤怒，有时候这种愤怒带来的力量之大让我非常惊讶，但是这么多年几乎都被封藏在心底，遇到那些所谓没素质没修养的人，总是一副我懒得和这样的人计较的冷漠和自以为是。

      最近一段时间我不知道为何总能听到一种强烈的呐喊，对自由的渴望，总是回到那样的一种情景里，我在一条很长很长无尽的黑暗隧道里跟着一束光快速的奔跑，没有疲惫，自己似乎可以轻得飞起来，不知何时跑到一片树林里，阳光从树林里映照下来，温暖明媚，树林边的一潭湖水清澈见底，微波荡漾。湖边的绿油油草地生机勃勃如同一块很大很大的软软的毯子，我不知道自己在何处，却感受到了无尽宁静和喜悦。

      我不知道是否因为这样的感觉，对自由的渴望让我拥有生命的能量冲破内心的牢笼，开始寻找真实的自我，面对我无法接受的语言和指责，我不用再伪装我的大度和无所谓，开始毫无顾虑坦然面对那个人那件事，能够自由说出我的感受，不再是梦里无数次那个遇到恐怖的恶鬼只会躲藏，却无藏身之处，用尽力气喊救命却怎么也发不出声音的那个小女孩。

        做一个真实的自己，对自己好点不再是表象的吃好穿好睡好，接纳自己的不完美，不苛求难为自己，允许自己做自己，关注自我的成长和提升，尽力活在当下，期待生命的智慧和绽放!