中考的那一年我失利了，没能像其他同学一样公费进入县里的重点高中，也许是幸运吧！最后让我抓住了机会的小尾巴，虽然只是以择校生的身份。在报名的第一天，我揣着爸爸给的一千多块钱，当时觉得好多钱呀！给学校真不舍得，但是又没有办法。在出校门口的那一刻我看到了一束“光芒”从我身边划过，他是那么的耀眼，白白净净的皮肤、阳光般的笑脸，特别是那双清澈的眼睛，宛若夏夜里的星辰，只要你抬头一望，嘴角就不觉上扬，现在想一想心里都还有一丝小女孩情窦初开的感觉，因为那一眼，他被深深的印在了我的心里。

    在那之后我开始留意这个男孩，其实我知道打听他并不难，因为喜欢他的人......应该也不会少。果不其然，我很快打听到了，他叫简晓，是个县城的孩子而且家境也不错，长得好，在年级里挺受欢迎的。早就猜到的结果，只是知道之后心里有几分钟出奇的平静，我能感受到自己的失落。

      我是一个农村的孩子，父母都是农民也没有什么文化，从小都大我的周末跟寒暑假都是跟父母在田里过的，所以我没有别人白透的皮肤、纤细的玉指，我只有一双打过去让人感觉快成残废的神龙掌和健康过度的深麦色皮肤，加上矮小纤瘦的身材让我看起来特别的“实在”，成绩还不好，我的世界里全是卑微。我知道这样的我跟他不可能有任何交集，事实上也是如此，高中三年里他的记忆里没有关于我的任何一秒。我知道我跟他的距离，虽然我眼里全是他的站在他前面但在他的眼里全是我身后的那一片景。

    我们学校的体育竞赛很丰富，篮球、羽毛球、排球等等比赛每个学期都有 ，我知道他喜欢打篮球，很多次在校园里看到他打篮球的身影，因为经过人多的地方总忍不住在人群中寻找一个熟悉的身影。后来一有他们班篮球赛的时候我都会抽空去看，心里觉得看看也好，也很开心。

    从小喜欢画画的我在高二的时候转为了美术生，班主任觉得我是在浪费时间很不高兴，但是那是我唯一的出路，在尖子班我永远是倒数的，这样的我考不上大学，改变不了我自己。艺术生的生活不像文化生的死板，可以做很多自己想做的事，想很多问题，时间也就比较宽，偶尔还能假装去找同学乘机看看心里那抹阳光。高三的时候其实也谈了一场很深刻的恋爱，但是奇怪的是我从来没有幻想跟照亮自己的那个男孩在一起，仿佛连潜意识都在告诉我说：想了也白想，把他当作心里的男神吧！那半年我暂时忘记了他，不是因为恋爱了，而是那半年我在外地集训备战艺考。

      第二年春天我回学校了，一切都没有变，只是我分手了，他跟一个和我名字一样的女孩在一起了，我见过那个女孩，她是我朋友的朋友。那女孩长得不是很漂亮，但是看起来特别的自信，也是一个城里的孩子，家境也很好，当时我心里觉得简晓他喜欢的女孩子并不是一定要漂亮，而是一定要聊得来，而我理解的聊得来的基础是得是同个圈子里的人，既然男神都有了对象，那我这样的追随者当然是应该祝福他们的。

      好景不长，他们最后还是分手了，但是具体的情况我没有去打听，而且就算是分手了跟我也没多大关系了。后来我考上了湖南的一所二本学校，一开始不愿意去，觉得自己可以考得更好一点，于是跟家里商量着去复读，到学校之后我才惊讶的发现简晓没有考上学校，成绩好像三本都不到，现在也在复读，遗憾的是我并没有因为他继续复读，考虑到自己的年龄和家里的情况最好我去了湖南，想着从此就是平行线了吧！不过在离开的时候闺蜜把他的QQ号给了我，他就那样在我的好友列表里躺了两年。

    大二的时候，我敬爱的爷爷离我而去，因为这个事在那年的五一奶奶也住院了，我刚好回去照顾，医院离我以前的高中很近，有一天我回了趟学校，无意在高考榜上考到了他的名字-简晓，那一刻真替他高兴，考了个不错的学校。在回学校的车上我第一次主动的跟他说话，恭喜他考了个好学校，他人很好，一路陪我聊了很久。自从那以后胆就肥了，经常的找他聊天，我觉得应该也是上大学之后的我变了，变得自信了，也不再那样土气了，我觉得我不再是那个配不上他的我了。我跟他表白了，但是被拒绝，但是我一点也不难过，我知道会这样，因为他并不了解我，也不认识我，我能理解。后来的一年我就跟很多偶像剧里的女主一样死灿烂打，总以为铁树能开花，当时我应该是狐妖上身了吧，我现在想想都觉得很丢人。

      第二年，他又有了新的女朋友，知道的时候难过了一阵子，有一大段时间我没有跟他说话，我觉得不应该这样对别人的男朋友，我不想做一个第三者。但是后来还是联系了，不过是以朋友的身份，我有事拜托他的时候他从来没有拒绝过我，什么事情我都很乐意跟他说，不过这样一直追着走也许也慢慢的我感到累了，我也怕一直这样下去我会戒不掉，他对我越好我越舍不得逃。有时候我在想，这三年我有没有在他的脑海里存在过？他有喜欢过我么？应该说是没有的，只是我自我安慰的假设，一直都是我主动发信息给他，有时半个小时回或者不回信息，而我总能在半分钟回过去然后漫长的等待。不过话说回来现在的我不希望他喜欢我了，也不想在一起，我知道爱情是会过期的，友谊才是长久的，现在的我可能会思考得很多，但是却很现实，虽然我现在不再是以前那个卑微的我，但是我跟他依然不是一个世界的人，因为环境的问题我现在很珍惜现在所拥有的一切，但对他来说这些优越感从小都存在，。

      我很感谢他这几年的陪伴，虽然我一直都是扮演着那个别人不需要的备胎，但是其实我也不后悔，多少个夜晚我曾因委屈而掉泪，但那说白了就是自己自作自受，没有必埋怨谁，没人要你这样，真正爱你的人是不会让你的。此刻也释怀了，很以前那个校门初见的那一抹温暖阳光告别，以为我想把给你的那一份爱给自己，每天下班回来做做饭，看看喜欢的书，练习怎么写作，周末的时候去跳跳舞，我很满足，现在的我很好，跟过去的自己告别，跟未来的自己说你好！