写在今日拆页之前的话

  今天的内容是自律之保持平衡，在这一节，有三个部分：保持平衡、抑郁的价值、放弃与新生。第一部分，带我入深思，而看放弃与新生部分，我的心涌出一种莫名的情绪，抓不住，但深深的震撼着我，我知道这一段击中了我，15年前的重生，那之后10年的努力给我带来巨大的改变，我以为我只要沿着现在的路往下走，就好了，然而看着这一段，我知道，放弃与新生，我还可以蜕变，然，这些不是文字所能承载的，也不是当下深受疫情影响的我们可以承受的。

    所以在今天的内容中，我挑选了关于平衡的一段，放下了放弃与新生的部分。但，希望大家自己看看这段，或许可以给自己启发。若你今日的情绪不太稳定，自己没有把握保证自己的安全，请先停一停，以后再找个合适的机会来看这一段。

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自律，是艰苦而复杂的工作，你需要拥有足够的勇气和判断力。你以追求诚实为己任，也需要保留部分事实和真相。你既要承担责任，也要拒绝不该承担的责任。为使人生规范、高效、务实，必须学会推迟满足感，要把眼光放远。还要尽可能过好眼下的生活， 要通过适当的努力，让人生的快乐多于痛苦。换句话说，自律本身仍需要特殊的“约束”，我称之为“保持平衡”，这也是自律的第四种原则。

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要使心智成熟，就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间，取得微妙的平衡，这就要求我们利用机遇，不断自我调整。保持平衡的最高原则就是“放弃”。我不会忘记九岁那年学会的重要一课。那年夏天，我刚学会骑脚踏车，整天乐颠颠地骑车玩耍。我家附近有 一个陡坡，下坡处有个急转弯。那天早晨，我骑着脚 踏车，飞也似的向坡下冲去，那种风驰电掣的感觉，带给我极大的快感。彼时彼刻，假如使用脚踏车自动闸减速，必然使这种快感大打折扣，对于我的快乐而 言，无疑是自我惩罚，所以我这样盘算：到了下面转 弯处，我也绝不减速，结果这么一想，悲剧很快就发 生了———几秒钟过后，我被抛到几英尺以外。我四仰八叉地躺在树丛里，身上出现了多处伤口，衣服上血迹斑斑，崭新的脚踏车也撞到一棵树上，前面的轮子也变了形———我就这样失去了平衡。

      放弃人生的某些东西，一定会给心灵带来痛苦。 九岁的我贪恋风驰电掣，不肯放弃一时的快感，来换取转弯时的平衡，最终让我体会到：失去平衡，远比放弃更为痛苦。我想不管是谁，经过人生旅途的急转弯，都必须放弃某些快乐，放弃属于自己的一部分。回避放弃只有一个办法，那就是永远停在原地，不让双脚踏上旅途。

相当多的人都没有选择放弃，他们不想经受放弃的痛苦。的确，放弃可能带来不小的痛苦。需要放弃的部分，有着不同的规模和形态。此前，我谈论的只是小规模的放弃———放弃速度、放弃发怒、放弃写演说辞式的感谢信，类似的放弃不会带来太大的痛苦。 放弃固有的人格、放弃根深蒂固的行为模式或意识形态甚至整个人生理念，其痛苦之大可想而知。一个人要想有所作为，在人生旅途上不断迈进，或早或晚， 都要经历需要放弃的重大时刻。

不久前的一天晚上，我想好好陪伴十岁的女儿。 最近几个星期，她一直请求我陪她下棋，所以，我刚刚提议同她下棋，她就高兴地答应了。她年纪小，棋却下得不错，我们的水平不相上下。她第二天得去上 学，因此下到九点时，她就让我加快速度，因为她要上床睡觉了，她从小就养成了准时就寝的习惯。不过，我觉得她有必要做出一些牺牲，我对她说：“你干吗这么着急呢？晚点儿睡，没什么大不了的。”“你别催我啊，早知道下不完，还不如不下呢！何况我们不是正玩得高兴吗？”我们又坚持下了一刻钟，她越发不安起来。最后，她以哀求的口气说：“拜托了爸爸，您还是快点下吧。”我说：“不行，下棋可是严肃的事，想下好就不能太着急。你不想好好下棋，那我们现在就别下了！”她愁眉苦脸地撅起嘴。我们又下了十分钟， 她突然哭了起来，说甘愿认输，然后就跑到楼上了。

那一刹那，我又想起九岁时，遍体伤痕地倒在树丛中的情形。我再次犯了一个错误———忘记了下坡转弯时应该减速。我原本想让女儿开心，可一个半钟头之后，她竟然又气又急，甚至大哭起来，一连几天都不想同我说话。问题出在什么地方，答案是明明白白的，我却拒绝正视它。女儿离开后的两个钟头，我沮丧地在房间里来回踱步，终于承认了一个事实：我想赢得每一盘棋，这种欲望过于强烈，压过了我哄女儿开心的念头，让周末晚上变得一塌糊涂。我为何再次失去了平衡？我为何强烈地渴望取胜，且始终保持着高昂的斗志？我意识到有时必须放弃取胜的欲望。 这显然违背我的本性，我渴望成为赢家，这样的心态，曾为我赢得了许多许多。我在下棋上也只以取胜为目标。不仅如此，做任何事我都想全力以赴，这样才会使我感到安心。我必须改变这种心态了！过于争强好胜，只会使孩子同我日渐疏远。假如不能及时调整， 我的女儿还会流下眼泪，对我产生怨恨，我的心情也会越来越糟。

我做出了改变，沮丧和懊恼跟着消失了。我放弃了下棋必须取胜的欲望。在下棋方面，曾经的我消失 了、死掉了———那个家伙必须死掉！是我亲手结束了他的性命，而我的武器，就是立志做个好父亲的欲望。在儿童和青年时期，求胜的欲望曾给予我很多帮助，不过如今身为人父，那种欲望甚至成了我前进的障碍，我必须将它清除出局。时间改变了，我也必须对以前的自我做出调整。我原本以为会对过去的自我 念念不忘，实则全然不是那样。

「A1，激活经验」 （必选）

“要使心智成熟，就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间，取得微妙的平衡。”在你的亲密关系或职场中的重要关系中，有哪些冲突，你们需要取得哪些微妙的平衡。请挑选一个详细描述。

eg：我与兄妹关于老父亲的安排，现实条件，没有一家可以轻松的接老父亲回自己的家。（我平衡了自己的冲突，在家人未开始商量这件事时，就告诉大家，我接父亲去我那里。）

eg：在上一个东家时，我与总经理之间关于人力资源部门参与企业经营之间的微妙平衡。冲突：我期望参与到更多的经营决策，而总经理希望我做好人力资源服务工作。

    夫妻关系在放弃中趋向稳定

    婚姻是让人们心智走向成熟的历练器，夫妻关系是在双方彼此冲突的需要，家庭目标与家庭责任之间，获得了微妙平衡后，才慢慢和谐的。

    当两个人在各自原生家庭中形成了固有的价值观，生活观与生活互动模式，走到一起，组成一个家的过程就是建立新的生活模式的过程。尽管放弃根深蒂固的行为模式，人格特征非常痛苦，但是没有这份痛苦，浴火怎能重生，和谐的夫妻关系怎能形成？

    回想三十多年的夫妻关系，我与老公都在不断放弃中成长。

    记得刚刚结婚时，大家都觉得我们十分恩爱，感觉不到有过吵架。但其实我们也会吵架，而吵架的理由就是我与老公对我弟弟的行为有不同的反应。我老公看到我弟弟对父母不敬不爱时，就立马生出痛恨之心，而且会直接表露。为此我们就会有吵架，但是每次吵完架我就生闷气，有时还会哭，老公见我哭了，心生怜惜之情，就立马道歉。所以吵架后一天就和好了，别人看不出我们吵架了。

    随着年纪增大，我不再是爱哭的小姑娘了，但是我们的分岐却多起来了，根植于心灵深处的观念时不时跳出来，影响着我们。因政治观念的不同争论后会升级成为生活小事的争斗，于是怼来怼去，怼成了吵架，彼此心灵受到伤害。

    慢慢地我们各自反省自己，我觉得老公的成长经历，从小受到不公的对待，以及他独特的个性，使得他脾气急躁，也形成了他对社会的不满，看到的是不好的一面，而我家里人一直善良，讲究和谐，看事情常常看到好的一面，这是两种不同的人生态度，我意识到自己也应该去关注社会的不公，更应该允许不同观点的存在。想通了这些，再去看老公的行为，似乎不是不合理的。

    就这样我们在放弃中获得了关系的和谐，也稳固了婚姻关系。