我希望有一天有机会和你讲讲我们过去的故事。
从占座开始的缘分。渐渐的我们走到一起。2017年3月24日我发了第一条关于你的动态，是陈小春的《相依为命》：我想确定每日挽着同样的手臂。
在图书馆，下大雨，我喊你，我们走吧，一会下得更大了。你说好。你一手撑着伞，一手搂着我的肩膀（貌似是第一次搂着我），我们在大雨中淋得像两个傻子，那天晚上我写下了：这是我期盼了多久的场景。
后来我有一次发了一张图，上面写：总有一天，你会对着过去的伤痛微笑，你会感谢离开你的那个人，他配不上你的爱，你的好，你的痴心，他终究不是命里的那个人，幸好他不是。
你调侃我说，这是珍藏了多久的图，终于敢发出来了。对啊，我对自己的过去说再见，因为我有了更好的。只不过，没想到最后也用到你的身上。
有一天你发给我一句话：我会在我能想到的岁月里不让你哭泣。我感动了好久好久，只是你终有一天食言了，我知道誓言很脆弱，只是还是想去相信，至少相信那时候你是真心地是认真的。
冬天我喜欢把手伸进你的口袋，两只手挤在一个口袋里暖和极了；你总是温柔的把我头发的皮筋扯下来，你说：你散着头发好看。你还总是问我：为什么爱傻乎乎的笑？我当时也不知道，很久以后我才明白，因为身边是你，因为后来我不会笑了。
那段时间我总是做噩梦，半夜醒来就给你发消息，说我做噩梦了，那时候你还会安慰我。现在我又开始做噩梦了，只是半夜醒来打开手机，发现不知道该发给谁了，况且，现在的噩梦就是你啊。
后来，你总是离我很远，多少次拉你陪我自习，你都是拒绝，自己抱着课本跑到启航办公室去了，那时候我们之间隔着很多东西。上课让你帮我提包到教室，你凶我，你就不能自己拿吗？你知道吗，那个时候我就开始怀疑，你大概不喜欢我了吧。
再后来，有一次晚上，我拉你跟我出去吃饭，你凶我，你能不能快一点？我生气了，你总是无缘无故的给我脸色看，我走了，你没有追。那一天大概是压死骆驼的最后一根稻草吧，你提了分手，我在自习的时候脑子里轰的一声，我去找你，求你不要分开，抱着你哭了很久，那是我第一次没有在意别人的看法，任性的抱着你。我说我们可以改的，你妥协了，你说会对我耐心一些。
我知道我太奇怪了，我不会讲我爱你，不会主动拥抱你，不会做那些事情。让你感觉不到我喜欢你。
所以你已经和之前不一样了，你很少对我笑了，你与同学讲话时总是笑着的，我在旁边静静的看着你。那半年的时间我都是主动笑着讨好你，希望你也可以对我像以前一样笑一笑。
我在大二下学期认识了一个男生，他真的与你一开始的样子太像了，每天在图书馆待着学习，顺便帮我打个水，时不时去打个篮球，那时候我真希望那是你，你不是待在启航与他们聊天打游戏，而是每天牵着我带我自习逗我笑。我甚至一度以为我变心了，直到你那次提出分手，那一刻我不想管任何事情，我只想和你在一起，我知道他对我只是一个熟悉的人影，是你。
暑假我们倔强的坚持着，七夕你回来了，那时候我以为你是想与我好好过一个节日回来的，后来，我猜，你可能只是给我一个机会，给你自己一个机会，可以继续坚持下去的机会。
直到正式开学之后，一整周你都没有主动跟我讲话，我以为你很忙，还去问别人，你是不是很忙，做任务，朋友跟我说，你在忙着学习，不让我瞎想。
我问了朋友意见，他们让我分手，我哭了一晚上，凌晨做了决定，告诉你，你说好。我真的感受到心里咯嘣一声碎掉了，坚持了这么久的事情突然结束了。甚至在学期开始的时候我还在问朋友，我买团毛线，给男朋友织个围巾圣诞节送他吧，那他肯定会很开心的。
颓废了两天之后我受不了了，我不想有这样的结局，我想跟你在一起。
我回头找你了，丢掉所有的尊严，在篮球场和你们宿舍之间徘徊了一晚上，最后把话说给你听，你很认真的说我们不合适，说你喜欢上别人了，我是不相信的，我知道你是什么人，我知道你是骗我的，你是对我好才这样说的。
直到我最后拉你在楼下讲，我是真的喜欢你，你笑了我，我说我是真的想与你好好的，我想过了结果会是如何的，你又笑了，我抬头看到你轻蔑的眼神，那一刻我知道什么是放弃，我留下一句：希望你以后好好的吧。我走了。
我想与你好好讲话，我蹲在大马路上哭闹，你偏偏在我这么放低姿态的时候，做出更伤我心的事，你不清楚我放弃了什么，我的骄傲，我的执拗，我的自尊，我的底线。
事后我没有恨你怨你，我只是好像对所以事情都不关心了。
后来我听到有人说，是因为我劈腿，所以我们才分手的说辞。
我认为我们分手是因为不合适了，分手之后，我与别人说的都是，他跟我在一块太累了，我总是忽略他，把他逼成这样子，他已经仁至义尽了，我没曾想过你会在外面说我什么事情，我放下自己的自尊去挽回过你了，你为什么还要在别人那里诋毁我啊。过了些天，我想大概只是以讹传讹吧。真心希望，我在你心里还是最初的样子。
国庆节我听到一些关于你的消息，听到我在痛苦中挣扎，在夜晚哭泣的时候，你与别人翻云覆雨。我受刺激了，我把我们的联系全都删除了，删了所有为你写的东西，摔了你送我的东西。第二天就与别人在一起了，我想让你知道，我也可以像你一样放下，有自己的生活。但是我走不出有你的世界。因为你，我匆忙开始了另一段感情，也是因为你，我草草的结束了第二段感情。
走到这里都是因为放不下那些过去，我无比渴望自己可以没有那段过去。但是如果时光可以倒流的话，我还是会和你在一起，你实在太重要了，那时我总是想，如果我高中再努力一点可能会去到更好的地方，但是想到你，如果可以遇到你的话，我宁愿来到这里。
数不清多少次，躺在床上想你想到睡不着，入睡后，梦里是你在责怪我。梦中你早已不是开始的模样，已经成为了我最厌恶的模样，不爱我，不挽回我，放弃我，侮辱我。
那天你从背后抱住我，我哭了。
我说我们已经分手了。
你说，我们能不能重新开始。
不能了。
你低头喃喃道，好吧。
我疯了似的冲你大喊，你就不知道挽回我吗，你一次都没有挽回过我。
然后梦醒了。
我不知道什么是爱，我只知道那时候快乐是真的，心酸是真的，眼泪是真的，想和你一起一辈子也是真的。
你依然在我心里占据着重要的位置，我没办法控制自己对你难以忘怀，但是我已经不抱有任何幻想了，虽然还是会想你，但我知道不是非你不可了。
这段时间，我已经很满意很开心了，知道你的名字，牵过你的手，吻过你的唇，感受过你的拥抱，拥有过你的温柔。
这次我把余下的东西全部还给你，我们的过去还给你，不舍还给你，心动还给你，关于你的梦还给你，思念还给你，未来所有的希冀统统还给你。
