核心内容：
培养孩子情商的方法，包括三部分：
一、孩子的情商跟什么有关；
二、培养高情商孩子中的几个误区；
三、帮助孩子控制情绪的几个步骤。
精髓：如果培养一个懂得情绪管理的高情商的孩子。
很多家长很头疼，孩子老哭闹，谁不想要一个乖乖听话的孩子呢？可如果孩子都会24小时听话，就不是孩子了。因为，他们不懂得控制情绪。父母怎么才能帮助孩子控制情绪呢？
成功育儿并不复杂，最需要的是你以一种特定的方式陪在孩子身边。而爱过情绪管理的孩子，也被证明，他们比其他孩子身体更加健康，学习更优秀，和朋友相处更融洽，更懂得约束自己，在情绪上更健康，从压力中解脱的能力更强，说白了就是情商更高。
培养孩子情商的方法，包括三部分：
一、孩子的情商跟什么有关；
二、培养高情商孩子中的几个误区；
三、帮助孩子控制情绪的几个步骤。
第一个观点，父母对孩子的回应程度，决定了孩子情商的高低。要想情商高，父母得先情商高。因为，孩子认识情绪，大多是从父母身上学来的。
父母对孩子的影响，在孩子还在襁褓中的时候，就已经开始了。行为心理学家发现，一个学龄前的孩子，每20秒就需要一次家长的关注。社会科学研究发现，刚出生的婴儿，就已经可以通过父母的表情体态，读懂父母的情感提示。同时，小宝宝也会用自己的表情和体态作出回应。如果父母可以敏锐地回应宝宝的提示，用眼睛和他交流，用儿语也就是婴儿咿咿呀呀的语言和他对话，这些宝宝就会更早地学会情绪调节。
比如，逗他们时，他们会很高兴，表现得很激动，但是，又很快地恢复平静，进入休息状态。在不同的情绪之间切换，这就是一种情绪调节的表现。相反，如果父母忽视婴儿的提示，长大了就不能主动融入社会。
再比如，过度跟宝宝互动，也不行，这样他们就无法知道吸吮手指可以让他们平静下来。而学会恢复平静和保持平静，也会影响孩子是不是能集中注意力学习。
这说明，父母与初生婴儿的互动，能够影响孩子神经系统的发育，这种影响，关系着孩子一生的情绪健康。
这个结论是有科学依据的。一个叫“迷走神经”的东西，它是一组发端于大脑的神经。人在紧张的时候，心率快了，呼吸也快了，消化系统有可能紊乱，导致拉肚子，这些都是情绪对生理进程的影响。而这个迷走神经，它会调节人的副交感神经，从而调节像呼吸、心率、消化系统这些，不受人意识控制的身体情况，给身体踩刹车，使身体不至于运转太快而失控。
比如，在进行消防演习的时候，一年级小学生中，有着高迷走神经张力的同学，在消防演习开始的时候，可以放下手中的一切，快速地疏散。一旦演习结束，他们也可以短时间内回归平静，回到教室后集中注意力继续演习。而低迷走神经的孩子就不能轻松应对了。什么？现在让我离开教室？还没到下课时间呢。演习结束回到教室后，他们好长时间都定不下神来。
总之，迷走神经张力越大，那他调节情绪的能力也就越大。怎么能让这个张力变大呢？研究表明，婴儿时期时多让孩子体验情绪，对张力的形成起着非常重要的作用。
所以，对父母而言，能很容易留心孩子的情绪波动，对孩子的情绪作出回应，帮孩子持平不好的情绪，帮助他们学习情绪管理，这样才能使孩子情商变高。并且，这种对孩子的体察，需要在孩子的情绪刚出现轻微变化时，就要做出回应。说白了，还没等到孩子的情绪激化时，就给孩子需要的关注。孩子会逐渐明白，父母理解自己，不需要等他们做出极端的行为，就会关爱自己。
这是第一个观点，父母对孩子的回应程度，直接决定孩子情商的高低。这对父母提出了很高的要求。父母要对孩子的情绪保持敏锐的感知，留心孩子的情绪波动，这是培养高情商孩子的基础。具体怎么留心呢？下面我们来看一个具体场景。
当玛丽哄3岁的儿子穿外套的时候，她上班已经快迟到了。一顿仓促的早餐和关于穿哪双鞋的争执后，儿子的情绪也紧张了。出门前，儿子说：我不想去幼儿园了，只想在家里玩。玛丽直接拒绝儿子后，儿子大哭了起来。
在玛丽看来，孩子离开家没什么大不了，她认为儿子的想法很可笑，这有什么难过的。她的方法是：用饼干哄孩子，转移注意力，给他讲讲幼儿园的生活很有趣。
这样看来，玛丽是一个忽视型家长——做法是漠视、忽视甚至轻视孩子的消极情绪。
忽视型家长的教养方式是怎么样的呢？当孩子不听话的时候，转移注意力，关闭情绪通道，认为孩子的情绪没必要当回事，也没兴趣听孩子说的话，认为消极情绪是有害的，然后不和孩子一起解决问题，认为时间可以解决一切。
有些家长并不是故意要这样做，但从与孩子交流的实际行动看来，他们确实忽视了孩子的情绪。
再来看一个例子：凯文是一个四岁女孩的父亲，他很疼女儿，当女儿不开心时，他都会抱着她四处走，问她是不是需要什么，想看电视吗？想出去玩？吃巧克力会不会让她开心点？凯文很耐心，想尽快让女儿开心起来。但他忽略了一件事，正面关注孩子的情绪。他不会问这样的问题，比如：你现在觉得怎么样？你是不是不太开心？因为他觉得，关注消极情绪是火上浇油，会把消极情绪放大，他希望女儿时刻都开心，这是出于保护孩子的本能。于是，就有意识地为消极情绪关上发泄的大门。
这样的教养方式，问题在哪呢？孩子并不能觉得自己的情绪被人理解，也并不能得到安慰。它会对孩子产生一种错的影响，孩子会觉得他是错的、不恰当的、不被认可的。会觉得自己身上有问题，才会有那种不好的情绪。
试想一个4岁的小孩，老在生气的时候被说“被老像个小孩”，被人摸着下巴说“小宝贝的笑脸哪去了？”孩子收到这些信息，会这样想，如果这没什么大不了，为什么我会这么难受？看来我的判断是错的。时间长了，他就会不相信自己的内心，导致他们自尊感也很低，也不会调整情绪。
同样导致孩子自尊感低的，就是脾气火爆的家长，他们很没耐心，直接对孩子就是一通火，警告孩子不许再闹，再闹就打。这种就是“压抑型”家长，不管孩子是不是有不良行为，他们对孩子的消极情绪都是批评的态度，经常斥责打骂孩子，认为消极情绪是孩子性格不好的表现，甚至觉得孩子不听话、哭闹是在给自己脸上抹黑。
尤其是父亲对待儿子的时候，一位冷酷的父亲，觉得男孩子嘛，就应该经得起摔打，不然怎么在残酷的社会中经受考验呢？甚至觉得悲伤情绪是浪费精力的，为丢了个玩具悲伤，不是什么值得的事，你的小狗死了，悲伤一下还差不多。压抑型的家长不认可孩子的情绪，这跟忽视型家长一样，都会导致孩子不相信自己的判断，怀疑自己的情绪。在长大后面对生活的挑战，反而不会应对。
那为什么会出现压抑型和忽视型的情绪行为呢？这可能跟父母的童年生活有关。有的父母从小生活在暴力的环境中，他们的父母就经常争吵，面对争吵的时候，他们可能躲在自己的房间里，不敢出声，不敢表达自己的感受，也不敢讨论父母的问题，这很可能让父母更生气，所以等他们长大后，就会回避冲突，也不知道如果跟孩子讨论负面情绪。
还有的父母小时候生活在贫困或者疏忽大意的家庭中，他们从小就担当起了拯救者的角色，总想给孩子自己小时候没有得到的关爱，他们就像能摆平任何困难的超人父母，一旦没法满足孩子的要求时，他们就会心烦意乱，时间一长，他们会把孩子每一次难过当成没法满足的任务，越来越沮丧，感到孩子在左右自己，所以就开始有意缩水孩子感到的紧张情绪，把问题搁置一边然后慢慢淡忘。
追根溯源，父母在童年学习调整情绪的时期，并没有得到外界的帮助，他们自己根本不知道怎样在孩子面前表露情绪。
其实孩子的负面情绪并不可怕，父母大可把它当作一个机会，一个跟孩子交流感受、增进亲密关系的机会，这就叫共情。高情商的家长，是可以与孩子共享情绪的。当孩子表达情绪的时候，他们会很欣赏，因为这证明孩子和他们有着同样的价值观。
一位妈妈回忆说，当四岁女儿在挨骂后冲她反击，说“我不喜欢你说话的口气”时，她心里有多么惊喜。她对女儿的果敢感到骄傲。
高情商的父母，会跟孩子用同一视角看问题，以孩子能接受的方式交流，平等地交流，让他们知道，自己是可以信任的盟友，会一直跟他站在同一战线上。同时，高情商的父母也不会害怕在孩子面前表露情绪，他们难过的时候也会哭，也可以发脾气，还会告诉孩子他为什么那么生气。这样呢，由于父母们理解情绪，重视情绪的力量和价值，并相信自己能正确地表达情绪，他们也通过自己的行为为孩子做出了榜样。
父母的情绪表露是对孩子如何表达情绪最有效的诠释。比如，父母们经过激烈争吵，达成了和解，孩子也会学习如何化解冲突。父母在悲伤时依然互相关心，给予对方支持，孩子也会学习如何分享彼此的悲伤，如何建立情感的联结。如果父母对孩子造成了伤害，父母也要大方向孩子道歉，用行动告诉孩子如何处理内疚和悔恨。
总结下第二个观点，父母要正面关注孩子的负面情绪，把孩子出现负面情绪当做是跟孩子交流的好机会。转移孩子的注意力，对孩子的情绪不当回事，都不能让孩子学会管理情绪，并且会降低孩子的自尊感。要重视情绪的价值，认可和倾听孩子的情绪。让他们觉得父母是理解自己的，是自己的盟友，愿意信任和依靠父母，并且相信自己的情绪是正常的感觉，相信自己的判断。同时父母的情绪表露是对孩子如何表达情绪最有效的诠释，不用害怕在孩子面前表露情绪，高情商的父母懂得，通过正确的情绪处理给孩子做榜样。
你可能会问，在关注到孩子出现负面情绪后，到底应该怎么让他们把情绪表达出来呢？帮他们为情绪贴标签是个好方法。
负面情绪分很多种，但是孩子并不知道什么是嫉妒、委屈、失落、孤独。这些都需要大人来教，就像教他们认字一样。给情绪贴标签，就是明确告诉孩子，你正在体会的情绪是什么，为什么会有这种情绪。
比如，一个看到弟弟有生日礼物，而自己没有的4岁小男孩，很可能会大声抗议“这不公平”。这时，最正确的应该是认可他的情绪。这个时候，爸爸如果能把自己观察到的回应给孩子“你也希望能收到礼物，这可能让你感到有些嫉妒”。孩子就会觉得爸爸理解自己，他说的是对的，这是弟弟的生日，而自己却嫉妒弟弟，应该大方一点。这样，孩子会更能听得进爸爸关于公平的逻辑推理。爸爸为孩子的不愉快贴上了嫉妒的标签，这样一来，孩子不但理解了自己的情绪，还知道了，该用什么词表达这种强烈的情绪。
研究表明，为情绪贴标签，这一行为对神经是有安抚作用的，能够帮助孩子更快地从不愉快中平复下来。
为什么这么说呢？因为人类在表达情绪的时候，需要调用左脑，左脑掌控的是语言和逻辑思维，当逻辑思维起作用时，孩子就会更集中注意力，恢复平静。孩子越能精准地表达感受，对情商发展的促进作用就越好。
在帮助孩子表达情绪的时候，简单地分享自己观察到的，往往比提出一个你已经知道你已经知道答案的问题要好很多。
比如“你昨天晚上几点回来的？”“谁把花瓶打碎了？”这样的问句，像是不信任的语气问出来的，听上去更像是个圈套，好像父母在等孩子撒谎一样。最好的方式是开门见山说出你的观察，比如“我知道你把花瓶打碎了，我很失望”“你晚上一点多回来这是不能容忍的”。
有时候，会有好多种情绪一块出现，这对孩子来说，解读就更困难了。比如，一个孩子露营之前，既会为自己的独立感到骄傲，又会担心自己想家。她看到别的孩子都很高兴，就可能觉得为啥大家看上去都兴奋着呢，而我却这样想，我这是怎么了？这时候，更需要父母帮孩子认识自己的多重情绪，告诉她，同时感受到两种不同的情绪，是再正常不过了。
这就是第三个观点，给孩子情绪贴标签。孩子并不是天生就会区分不同的情绪，需要大人的帮助，而给孩子情绪贴标签是个不错的方法，它能有效安排神经，帮助孩子从负面情绪中平复下来。孩子越能精准地表达感受，对情商发展的促进作用就越好。简单分享自己观察到的，比质问孩子好得多。
第四个观点，给行为规定界限。回头看看那个不爱上幼儿园的男孩，换做是戴安娜，她会怎么处理呢？她看到孩子伤心她自己跟着难过，她会上去抱抱孩子，跟他说想留在家里是太正常不过了。她既不打骂也不哄骗孩子，她会提议，跟孩子玩10分钟游戏，然后孩子要答应她乖乖去幼儿园。你可能会觉得这个方法不错，但是结果呢，同样的事情第二天可能再发生。
其实戴安娜是典型的“放任型”的家长，他们包容孩子的所有情绪，和孩子一起感同身受，但却不能提供必要的指导，也不能帮孩子划定行为界限。
放任型家长怎么想的呢？他们觉得，孩子的情绪一旦发泄出来，父母的使命就圆满完成了。所以，他们是好好先生，什么事都答应，除了包容以外没有什么可做的。说白了，这跟溺爱差不多。是在纵容孩子，用不恰当甚至恣意妄为的方式表达情绪。时间长了，孩子其实没有学会怎么调节情绪，生气时会伤害别的小朋友，难过时，会毫无节制的哭闹，难以平复心情进而很难集中注意力。其实，他们自己就陷入情感的无底洞，难以解脱。还有一个严重后果是，这会增加孩子对特权的要求，但是这些特权又是家长不能同意的，这会使亲子关系变得矛盾重重。
所以，除了给孩子无条件的爱以外，到底还应该做什么呢？让我们看看露西的处理方式。面对不想去幼儿园的儿子，一开始她会跟孩子共情，让他知道妈妈理解他为什么这么难过，这一点呢，跟放任型家长是一样的。但后面一点就很关键了，接着，她会提供指导，告诉孩子如何应对自己的消极情绪。对话是这样的：
孩子：我不想去幼儿园。
妈妈：为什么呢？
-因为我想和你待家里。
-是这样啊，我能明白你的感受。有好几次，我也想和你待家里，一起玩，而不是赶着出门。但你知道吗？我对办公室的同事们承诺过，会在9点钟到，我不想违背自己的承诺。
-孩子哭着说：我就是不想去。
-露西这时把孩子抱到自己腿上，说：我很抱歉，宝贝，但我们不能待在家里。我猜你一定很失望，是不是？
-是的。
-还有点伤心？
-嗯。
-我也感到有点伤心。
-这时露西一边抚摸孩子的头，让孩子哭了一会儿。再继续说：我知道我们该怎么办了。想想明天，我们不需要去上班，不需要去幼儿园。我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？
-吃冰淇淋，看动画片。
-不错，那一定会很棒，还有别的吗？
-我们能去公园看长颈鹿吗？
-我觉得可以。但是现在，我们出发吧，好吗？
-好的。
你看，从头到尾，露西并没有把孩子的注意力从情绪中转移出来，这一点跟忽视型家长很不同，更不像压抑型家长去责备孩子，相反，她花了几分钟时间照顾孩子的情绪，让孩子知道自己尊重他的感受，认为他的愿望是合情合理的。但更重要的是，她让孩子知道，她会因此迟到，违背对同事的承诺。孩子会有点失望，但这完全是他能应对的。这样孩子有机会认识自己的情绪，体会、学习去接受这种情绪，然后再让孩子知道，他是可以从难过的情绪中走出来的，明天会更精彩。
这种回应方式，是在研究中被证明的最成功的亲子关系模式。
也就是说，当孩子哭闹时，父母在接纳孩子情绪之后，要对不当的行为划定界限。对幼儿来说，解决问题往往是从区分正确行为和不良行为开始的。如果孩子的行为方式伤害自己、伤害他人，那父母要对这种行为立刻叫停，让孩子重新选择更合适的行为表达情绪。并且告诉孩子，什么恰当，什么不恰当，有明确的标准。当孩子知道纪律，理解打破这些纪律会有什么样的后果，他们就更不会做出不好的行为。通过这些体验，孩子才能学会如何调整情绪。
比如，这样跟孩子说“你很生气，因为弟弟把你的游戏机抢走了。如果是我，我也会生气，但你动手打他就不对了，想想还有其他的解决方法吗？”
再比如，“妹妹比你先抢到前排的座位，你心里很嫉妒，有这样的感觉完全没问题，但张口骂她就不对了。你能想出应对这各种情绪的其他方法吗？”
要让孩子明白，出问题的不是自己的情绪，而是行为。
孩子所有的感受都是可以接受的，但并不是所有行为都是可以容忍的。父母的任务，是为孩子的行为划定界限，而不是情绪。
如果父母告诉孩子，他有权产生各种各样的情绪，但表达情绪的方式却是多样的，这样孩子的自尊心就会完好无损。他还会明白，大人理解自己的情绪，还会帮助自己从烦人的情绪中解脱出来，找到解决问题的办法。
总结第四个观点，父母要无条件包容孩子的所有情绪，但要为孩子的行为划定界限。如果只是让孩子发泄情绪，而不关注孩子的行为，不去指导孩子的行为，孩子依然不能学习控制自己的情绪，会变得任性妄为。家长要在孩子表达情绪后，给孩子明确的行为界限，告诉他们恰当的和不恰当的行为，让孩子知道，出问题的不是自己的情绪，而是不恰当的行为，家长还要帮他们尝试着正确地解决问题。
