简书，深夜好！看到此文的朋友们，深夜好！
我有两个月没有写文了，本以为回来后写的第一篇小文将会是同舟打卡48天的总结，却没想到会是眼下此番碎碎念。
此刻，我在听着解压的轻音乐来编辑文字，因为刚才梦魇了。我是十一点零五分才睡下的，刚睡下就梦魇了，在我努力了好久终于醒来的时候是十一点三十二分。醒来后，我马上把大灯打开，然后又去打开音乐软件寻找治愈解压的音乐，最后感觉还不能（也许是不想或不敢）快速入睡，干脆起来写文了。
我就是这样，怕黑、胆小、懦弱。
在这几个月里，我经历了很多事情，尤其是孩子开学之后……
我明显感觉到自己情绪变了，心态似乎也变了，我变得越来越沉默，越来越敏感，越来越不想理会各种与我无关或者关系甚微的人和事，越来越抗拒与他人交流，甚至有意识地想让自己越来越冷漠，越来越想把自己孤立起来，不与任何人沟通。
群消息不看、不出群、不聊天、不参加群里节目，也不找以前和自己相处的比较好的亲人朋友聊天，整天都不知道想干嘛。好像想做的事情很多很多，但分开来说，却是无论这当中的哪一件事情，都另我无法心无旁骛地去做。儿子肠胃不好，还不爱吃饭，偶尔还很调皮；小妞的学习跟不上，牙疼的问题也依旧困扰着她；娃爸的工作不稳定等，我若出去工作，就照顾不好孩子，我若安心照顾孩子，又无法出去挣钱，可我本来就不想、不喜欢也没有过手心向上的日子，况且现在娃爸的工作也不稳定，家里也没有多少收入来源。
这几个月里，我去找过、试过多份工作，摆过地摊，做过手工活，也有过去寻找各种合适工作而无果时焦虑、烦躁，有时候身体不适连续好几天躺平的日子。最终还是因为各种原因没有上班，也没有继续摆摊。
于是，我一边焦虑，一边挣扎，不知不觉间，我开始失眠，掉发，脾气不好，情绪不稳定。
最近，我又开始捣鼓别的事情，但目前为止，我感觉没有多大进展，其实自己也知道其中的部分原因，但我感觉自己做不到，也没有精力去做那些。
情况就是这样。看到这里，很多人也许会说:你都不坚持，又怎么能成功呢？你要给自己设限了，怎么能成功呢？失败了再来，再试一次。
而事实是，我在试这一次之后，已经没有再试一次的机会了，眼下这奋力一搏的“赌注”，已经是我能拿出来的所有“筹码”了，输了就是输了，没有了。
就是这样，我陷入了一个死循环，每逢别人在讨论买多大的鞋子时，我想的是该如何治好我的伤脚，别人在谈论明天去哪里旅游时，我在想着明天先去喷哪块地的杂草。就想现在，别人睡得正香的时候，我在默默祈祷外面的雨水尽快停止，祈祷后天有个好天气，期待我能多卖出几件衣服。
我深知，别人的成功、优秀，也是经过努力，付出过汗水的。而我呢，我就是这么鸡肋，这么懦弱，这就是我不如别人的地方。这不是抱怨，也不是羡慕妒忌，是陈述事实。我也知道，人活着，主要活的是心态，不盲目攀比，不自甘堕落，就挺好，其实，很多道理我们都懂，只是，生活中总有那么一些掌控不了的事情，解不开的结，这就是真实的生活吧！有喜有悲，有苦有甜。
有时候，真想做回前年的我，那时候的我也想如今这般没什么能耐，那时虽然经常大大咧咧，偶尔也有点烦恼，但远没有如今如此多的忧伤和坏脾气。
那时，我白天干农活，晚上带孩子有时候很累，很辛苦，夜间照样写文、画画，偶尔还唱歌，虽然表现得不怎么样，但主要是开心呀！自嗨式的陶醉，自我治愈。
那时挺好。
