在违背我父母的命令，和我老公私下结婚领证生娃前，我一直是父母倾心打造的，让他们骄傲，到处炫耀的那个乖乖女、懂事的孩子、人见人爱的好学生。我被父母规训，被老师规训，被社会规训，我被驯化的如此听话，如此好相处，如此讨人喜欢。我信奉家长、师长、领导、权威、科学真理，但是我唯独不相信自己的内心，我甚至不知道我有内心。

但是我知道哪里不对劲，因为我从来感觉不到自己的存在，我的一切行为准则就是让别人满意开心；我总是充满了不被爱、不被接纳的恐惧，充满了对失败和错误的焦虑；和任何人（我老公除外）对话或相处，我总会感觉到巨大的疲惫，盼着对方赶紧结束对话。2018年，当我整合了自己的资源和优势，我自以为找到了适合我的事业，果断离职开始创业，热情满满，干劲十足！我笃信一定能做到让我的客户满意，因为我一直擅长做的就是让别人满意。

2019年，我发现无论我怎么做，都不能让一个客户满意。即使是我连着一周不眠不休的处理问题，解决问题，我还是没让对方满意。只是我再也没法那样不要命地努力了，我的身体里无法装得下再多一点点的身体疼痛和精神痛苦了：所有我信奉的、所有的付出、我所有的价值都在那一刻崩塌。我不断地回到小时候我妈对我的吼骂和拳打脚踢的回忆里，我持续地一遍遍地经验着被抛弃的恐惧，对做错事情的害怕和担忧。我妈虽远在千里之外，但是她一直生活在我的大脑里，监视着我，控制着我，就等着我犯了错误，随时跳出来将我侮辱、打骂一顿。

巨大的痛苦，让我蜷在床上，拉着窗帘，就这样过了不知道有多少天，直到一个问题冒到我的脑海里：“我是谁？”我惊讶地发现，我居然不知道我自己是谁。我的中文名是XXXX，我爸妈是XXXX，我是学习成绩佼佼者，国内985、211、双一流大学毕业，国外研究生学历和工作经历......没有了。我是谁？我陷入了一种恐惧——对不知道自己是谁的恐惧。我为什么来到这个世界上？我在这个世界上的意义是什么？ 

带着好奇，我跳下床，去寻找答案，也想寻找一个治愈我精神痛苦的良药。

用心理学术语，我的心理疾病叫做讨好型人格。我一直在寻找解救自己的方法，我翻心理学书，读哲学，练习正念，尝试禅修，拜读佛道学，心理咨询，只是五年来未曾有很大的进展。我从正念练习中经验到了越来越多的生命的愉悦，我也能讲出一大堆理论，研究和实验，但是我依旧是小心翼翼和每个人打交道，看着每一个人的眼色活着，甚至是菜市场的商贩、快递员、服务员、出租车司机。我痛恨自己的懦弱，我渴望每个人对我的认可，即使我明知道他们这些人都不重要。有一段时间，我甚至拒绝出门，我拒绝和任何外人打交道，更是躲着我妈，一度想删除我妈微信。

直到最近偶然在一个书架上拿起来《王阳明传》——我知道这本书，只是一直担心是那种枯燥的历史叙事，就从未买过。那天就是好奇，想打开看看。殊不知，一打开就停不下来了。作者的写作叙事手法和当年明月真是如出一辙，故事如此生动鲜活，吸引着我一直读下去。只是我从未想过，“心学”会如此震撼我的内心，解开了禅修佛学带给我的迷茫，开启了让我这凡夫俗子一生受用的智慧大门。

“心即理，何须外求”。原来不是我病的太重而一直找不到良药，是那良药一直在我的内心，不在外！那味药名叫“致良知”。

良知知道善恶是非，拥有无尽的智慧和天理，而且每个人生来有良知。只是良知如明镜，在我们的成长中被蒙上灰尘，我们无法看到它。当我扫佛着笼罩着在我的良知上的一层层灰尘云雾——恐惧、愤怒、名利、习性、偏见，我的内心感受到了安全和力量。我看到我的良知，它一直在指引着我做一个正直诚实的人。我恍然大悟，原来我一直没有做到“知行合一”，一直违背着自己的良心在做着迎合他人或者别人让我做的事情。“乡愿，德之贼也”，我的“老好人”行为果然是败坏道德啊——背叛真实的内心，用虚假去对待他人。

就这么简单的一个答案“致良知”，让我豁然开朗，我感觉到了讨好型人格多年对我的束缚在松动。我不再不假思索地回应任何人：“好的，没问题”、“你说咋就咋，我没意见”、“我同意”、“可以啊”，“都行”、“是的、是的、是的......”，我会先问自己的良知：“这是我真心想要的吗？我这样做是诚实的行为吗？”我的行为一定是符合我的良知，而良知一定是在指引我的行为。每次只有在知行合一的时候，我才能感受到内心如深海般的平静。一旦我的内心有了波动，我就知道这是良知在传递信息给我——我的知行“拧巴”了，不“一”了。

只是，看似简单的三个字却需要一生去践行耗费。对我们“致良知”阻碍最大的就是我们愿不愿意，并且付诸实践去扫佛良知明镜上附着多年的灰尘，甚至是锈迹，去看到自己的良知。但是我知道这是值得我们一生去做的，因为任何知识和道理，只有从自己的心里生长出来，自得于心的，才是适合我的，也是最有用的。