人生这一部分,是求职

一年前的我在这个城市,一年后的我又在这个城市。

十多天的深圳,给我的感觉是忙碌和不安。

这种无形的压力把我压的喘不过气来,每天都感觉身体很疲惫,心也疲惫。

刚开始,每天都在投简历和面试,虽然很累,一天东奔西跑坐公交坐地铁,但是内心却很充实很满足,因为太迫切的想要找到一份工作,但是很快,我就被现实打败了。

也许真的是很多人评价我的一样,我就是没有吃过苦,从小到大都舒服惯了。也没有什么技能,浑浑噩噩,恍恍惚惚的就已经是二十多岁。回想起自己的前二十年,好像真没怎么努力过,没有努力读书,以前喜欢的很多东西也没有坚持喜欢下去。所以找工作,对于我来说是真的困难。

工厂不想进,销售也做不了,没有门槛的都自命清高的忽略掉了。最后朋友给我一个建议,说我以前不是喜欢写日记吗,不如去试试文案。于是每天投文案的简历和面试,但是基本都石沉大海,有些看起来很高大上的公司,我甚至连门都不敢进就灰溜溜的跑掉了。皇天不负有心人,经历了半个多月的受挫和打击,终于有一家新媒体公司录取了我,文案。我开始了试用期,“看图说话”,我喜欢文字,但是觉得这是一种煎熬,每天坐在电脑面前艰难的写着拗口的句子,没有人和你说话,老板说内容太差的新人会被裁掉,五天后,我跑了,自认为是迟早要被裁还不如自己走显得更体面一些。

我开始讨厌求职,甚至讨厌深圳这座城市。即使还会投简历但是完全没有了开始时的热情,更多时候是希望投出去的简历不会收到面试通知,偶尔有面试机会也是吊儿郎当的准备好,让公司没有任何理由录取我,自欺欺人的同时也在欺骗家里:看吧我很努力在找工作了,没人要我有什么办法。当时我不知道自己这种心态有多恶毒,导致后来的我无法面对任何关心我的人,怀疑自己存在的意义。

一个月后,我离开了深圳。开始了我漂泊的日子。这个朋友蹭蹭,那个朋友赖赖,非常感谢那些给过我帮助的朋友。一年多没有收入,欠的钱越来越多,朋友也越来越少,活的像个老鼠,半夜老鼠。不喜欢白天不喜欢人群,大部分时间只在夜里活动,架着人的躯壳,慢慢没有了灵魂。

现在我经常会想一个问题。我存在的意义是什么?因为感觉现在的自己好像真的不是一个正常人。没有喜欢的东西更别说去追求什么,我不知道自己在这个社会可以做什么。道理都懂,却还是过不好。

抱歉,无病呻吟成了我自以为的可怜之处,可能也觉得这是一种“卖点”,不然不知道怎么才能凑成那么多字。

真热的夏天,两只毛腿不停的在冒汗,这简直不是人过的日子,好吧,我不是人。

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