最后一堂班会课，是高考结束后的那个上午。我没有释然没有浑噩地听老师说着别离，那时，我不知道我高中的句号到底圆满与否，只知道我的高三结束了，我毕业了。

很久之前读到：“连人人要脱三层皮的高考他都好像没费多少力气。”真酷。没见识没阅历空有故作谦虚的傲慢，当时的我立志要做这样的人。

但我不知道，很多事早就埋下伏笔。比如，傲慢注定了跌宕。

和大多数有勇气写下自己高三的人不同，我无法给予读到它的人一碗鸡汤，也似乎没有太多沉痛的教训。前者是因为我高三没有绝地逢生，只有跌跌撞撞；后者是我一直并不孤单，而今也在我理想中的大学。

可以满足了，我曾这样告诉自己。人人皆说，高考落笔无悔，棋定局终。句号的完满便可掩去一路的坎坷。但，真的是这样吗？

不是的。这种不顺是我在十八年里遇见的最大敌手，我被他打败，一次次伏在尘埃里，却无法流下眼泪。我很优秀。这样骄矜的想法像揉成一团的情书，写时有多甜蜜，弃时便是几多辛酸。

我看了并不多的鸡汤，也学着里面的做法，中午留下来多做些笔记，晚自习后到操场上跑步。我都尝试着坚持，却在不久之后放弃。真的有用吗？我常在做一件事、落下第一笔前暗问自己。我行吗？我是这样的怀疑、彷徨、犹疑不前。

当那些原先落后的同学，一个个坚信自己的未来，高昂起头不去顾盼过去的成败，他们就不再畏惧前路的荆棘，他们向前，向前，只顾前程，是最坚定的勇者。我被他们抛在身后，我不知道如何追赶，我也不知道该如何放弃。如此的困境，我竟无法突围。

我记得凌晨一点的时候，一道道做着的语法题。

我记得每天的早读课上，我扯着嗓子不想被淹没的读书声。

我记得高三一年里，写满的四本数学错题本、三本语文整理、两本英语笔记。

而在高考前的最后一次模拟考的时候，我的数学是倒数第一，语文和班级平均分差五分，只有英语也许能维护我所谓的自尊。一塌糊涂。我不知道第几次深刻体验着这个词。

不知道从何时起，我已经能够对这样的状况等闲视之，在别人想要安慰或是语含嘲讽前，我一定会自嘲一番。我不能接受别人的怜悯与蔑视，这比打倒我更令我无法忍受。如今回想起来，可笑又可怜。

而我那时，已然屈服。带着对前路的迷茫，带着重压下放弃思考的空白，我在做着最后的挣扎。

六月终于来临了。我记不得坐在考场上拿起笔伴随第一声铃响时的心情，也记不得写完最后一题的感受，平静、紧张，沉着、迟疑。我也许都经历过。

但在每次走出考场的时候，我都感受到意外的轻松。我记忆里能清楚地勾勒出六月下午的黄昏，铺展了一整个蔚蓝天空的流霞，灿烂金阳，带着燃尽一切阴霾的璀璨。六月的风带着一点点灼热，轻盈穿梭于人群中与一片笑语中。

我好像没有遇见在楼梯角落里哭泣的同学，也没有碰到伏在朋友肩上落泪的同学。大家似乎都不约而同地想用微笑与自己的高三告别，我也不例外，尽管我的高三是这样的不完美，缺少昂扬的热血，缺少挣破黑暗的酣畅淋漓。

但当我在大学的校园里，骑着自行车穿行于香樟树下，触目苍绿，温柔而有力。我依然有些恍然，我的高三怎么就过去了？

我还没来得及好好去回想，尽管此间黯然难以与人语，但那些瞬间都无比珍贵；我还没来得及去对有些人好好告别，没来得及说一句“谢谢你”，抑或是“对不起”。我的高三怎么就这样消逝不再？

我还没来得及规划我的未来；我还没来得及在晚自习偷偷出去在操场上一圈圈地散步，听着星星的低语声，静静想着自己的心事；我还没来得及让自己坚信——别放弃，你的结局还在你的手中；我还没来得及……

但我的高三终是结束了。当我高三时，我有好多不懂得，我有好多的崩溃，我也有好多的执着，有好多的感谢。

它还是这样结束了，是仓促的句读，让人不忍卒读，也是无法改写的阴差阳错。我终于在现在，选择了接纳。

如果你读到了这段文字，如果你也曾，正在，将会经历高三，请别担心，只需一路向前，余下的自会结它的因与果，待到秋来，赠你满目琳琅。

祝好。请允许我这样写道。

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