冷的时候我似乎格外贪婪被子的温暖，觉得似乎只要我把自己裹得足够严实，我就不会冷一样。
这一瞬间，我只想要躲在被子里，闭着上眼睛，放着音乐，假装我没有忧伤的在享受难得的个人时光。是的，一定是这样的，我没有羡慕别人有人陪；我没有因为喜欢一个人而半夜陪他聊天；我没有偷偷的流眼泪；我没有被身边的人逼着奔跑；我没有担心父母年纪大了我还没钱陪他们做体检；我没有假装自己也是见过世面的；我没有假装我过得还可以；我没有假装我看不起现在的自己；我没有假装我也很想要有说成就；我没有假装我很害怕年纪大了；我没有假装我也很累……
就这样把自己放在被子里，闭上眼睛，不去想事情就不会痛了，最多不过就是失眠而已。关上灯，让眼泪流着就不会有人问我怎么了，最多就只是我的鼻子不通气而已，我只是突然感冒了而已。
就像天气的突然变冷一样，我一段时间就会突然的崩溃，脆弱到不能触碰，脆弱到失去理智，也懒得告诉别人我发生了什么，因为其实我也不知道我到底在忧伤哪件事，或者说是因为心里的这些秘密的念头是不能被放在阳光下的，反正就是万念俱灰的忧愁。
我被自己用被子和床隔出来的世界里黯然伤神着，我不想让我的这些不堪被别人看到，因为他们不是我，他们不会感同身受的，而我也懒得解释!
或者说此刻我那身上的壳被振动出了裂痕，里面的那些不堪就要渗出来了，我怕了，我便用那此刻唯一属于我的被子狼狈的堵起来，假装我和往常一样啊。被子和我自己发呆创建起来的空间被我单方面宣布，它们是这个世界上唯一属于我的地方，我就在这个空间里放肆的想像和脆弱，因为这里只有我自己，我是这里的唯一主角，什么都是完美的属于我。
在这个别人轻而易举就能窥探到我黑暗面的世界，我怕了!所以我愿意去一座陌生的城市，因为在那里没人知道我的过往，甚至短时间没人会有时间去那么深刻的窥探我。
当然时间久了，一切又会和别的城市一样，但我也会像往常一样，熟练的把自己埋在书里面，当然，这也不会长久，我很清楚。只要一感觉到点不安全的气息，我就会采取下一步计划，把自己埋在日记里或者某个我一个人也不认识的平台里，躲在屏蔽后面不停的书写，当然我也从不知道我到底写了写什么，只是觉得这似乎就是我心脏的一个出气口，等到手指头疼了，就突然间醒悟了，我应该吐完了那些压在心里像气息一样抓不住却重达千金的玩意。
廊雨击青瓷，空灵剔透，自始至终我应该只信的是我自己，朋友或是远水解不了近渴，或是多年前早已走失，或是只可远观不可亵玩焉，岿然叹息，孑然一身耳。
