夜晚，月凉似水，我怀着忐忑而期待的心情倚靠在小区的健身器材上。一声猫叫，一丝蛙鸣都能轻易挑起我心弦。偶尔闪过的一抹黑色影子都轻易落进我目中，我的目光亮了又歇。他到底，会不会来？

夜，越来越深，就在我准备离开的时候，一个男子，不高，拖沓着脚步，手持手机，向我的方向走过来了，而后又停下。我的心微微一顿，分不清是失望还是期盼。

他说，“她在那。”

另一个声音像是从电话里传出来，“那你过去嘛”。但我跟他的距离其实应该听不到电话的声音，

他停住不动。

我在心里说，如果是你的话，你就往我这里走，无论你是谁，我都接受。

另一个声音，“我确定了”

时间停止了转动，他一动不动。等待变成一种煎熬，我转身离开。

（一句题外话，正在写这一篇的时候，出现了天使数字22：22，正好听到一首歌，不才的《听见》，写那个男生过来的时候，正好听到“天上云卷云舒几番你是否会来到”写这一句话的时候，正好唱着“时间停止了转动”。感谢天使，让我觉得自己做的事情是正确的。）

接下来几天，上课，做作业，吃饭，睡觉，时光同往常一般粘贴复制。

直到，J重新来找我。几天的经历让我怀疑，这是否是我的一场幻觉。我在心里想，可能不是他吧。

那个声音又响起了，一丝急迫：“就是我。”我按下心里的怀疑，不动声色继续向J打听S。

那个声音，“原来是她呀，我早就见过她”

他见过我？

时间太过久远，中间几番来回我已然忘却。只知道我们通过第三方的试探确定了是对方，我还要到了对方的联系方式。

一开始，满心欢喜，得偿所愿。愿为比翼鸟，情定系一生。

还是觉得这种交流方式不太好，我让他出来，跟我一起祈愿，解除掉这种心灵感应的交流方式，没有效果。而后，阴霾席卷而来，我裹挟其中，挣扎不得。

我遇上他的时候，也面临我人生中比较不堪的一段时光，我以为他是光，能破开我的所有狼狈，把我纳入一扇安全的羽翼，后来才明白，他是比阴霾还可怕的暴风雨，他是劫难。

因为心灵感应的这种交流方式，我内心从小累计到大的黑暗，我所没有细察过的伤痛 ，一一暴露出来。天地苍茫，阳光强烈，我裸身负重而行，没有时间，也没有空间，于是无从超脱。原来我是这样不忠不孝，自私自利的人，我似乎从来没有真正认识过自己。而更可怕的是这一切的不堪都被我所喜欢的那个人知晓。那段时间，睡觉是我的安全乡，睡着了，就不会思考，就不会逼自己去回忆那些黑暗的想法了。我无法集中注意力学习，成绩急剧下滑，我郁郁不得欢颜，再美味的食物也无法勾起我的味蕾。我甚至害怕光，我想自己一个人躲起来。我无数次想过自杀，我觉得只要自杀了，我的灵魂就还是干净的，我想以这样决裂的方式斩断我的过去，还自己一片白茫茫真干净。

更让我无力负担的还有对方的态度。在喜欢的人面前，总希望自己从头发到脚指甲都是完美的，然而我所有的惶恐、害怕、懦弱、黑暗都一一展现在对方面前，根本无法掩藏。那时的我，希望的是他告诉我没关系，不要害怕，我希望的是无论我做过什么，无论这个世界怎么样，他始终在我身边，无原则无底线地站在我身边，但是我始终没有等到，包括今天。

我不想去指责任何人，只尽可能地客观叙述，我已经不是当年那么爱哭了，写这一段的时候，还是忍不住红了眼眶。我已经学会了在自己难过的时候，拥抱自己，告诉自己不要害怕，我爱你，但我还是不能否认那些伤痛并没有在我心里完全消散，包括现在。

在我受到不公平待遇，我在心里悄悄不平的时候，他说我对这些不感兴趣，于是我学会了摁下自己的委屈。我在情绪崩溃的时候，他扔掉了笔，于是我学会了用大姨妈当借口说服他，顺便说服自己的小懦弱。当我被黑暗的过去一遍遍洗刷脑海，对方没有回应，于是我学会了假装坚强。还有好多时候，几乎每一次，我都没有等到我想要的回应。更可怕的是，当我在泥泞里挣扎求救的时候，他狠狠打落我的自尊，以漠视，以否认，以不耐。这是现实生活中的他，而意识层面的他却总是给我希望，给我关怀，才暗淡下去的心又生了向往。大火燎原后，心如死灰反而容易解脱，最怕不过星火点点，痴心难减。这是我遇到他的第二年。

深情已倾，覆水难收。即使已然经年，我学会了感恩双生火焰的经历，但是如果有可能的话，我还是希望没有遇到他。我可以释怀那年依旧青涩的他，但我依旧不想和他再会。

现在回过头分析，当初我的痛苦，就是将自己全部的情绪依赖于他，让他落荒而逃，也让自己万劫不复。我以为，我们是如此亲密的关系，应该不会再有人比他更懂我了，他能够准确地给我想要的回应，但忽视了他也是一个独立的个体，有自己的选择。

我开始试着靠自己走出泥潭，是在第三年。