爱一个人有五种方式，分别是：

肯定的言辞

精心的时刻（一对一在一起的时间）

服务的行动 （帮他做事情）

礼物

身体的接触

爱他的重要他人(孩子的重要他人就是爸爸妈妈，爱孩子最好的方式是父母相爱，爱老公的最好的方式是爱他的父母）

怎么知道对方的主要爱语是什么呢？有三种途径：

1，你可以观察下他平时喜欢怎样对你表达爱，那么很有可能这就是他的主要爱语。

2，你可以看看平时他抱怨最多的是什么？比如孩子总是说要你陪，那么精心的时刻就是他的主要爱语。

3，你可以看看你用什么爱语的时候，他最高兴，记忆最深刻，那么这很可能就是他的主要爱语了。

也有一些人可能有两种或两种以上的主要爱语。

每一个人都需要被欣赏、被肯定、被理解，尤其是男人，他们是非常需要价值感的。

做很多事情，在他们心里只有两种解读：你认为我行，你认为我不行。（如果他在工作上遇到困难，你告诉他：“我跟你说，你应该这样这样做……”他会不会不耐烦？因为你教他，说明你认为你行，他不行。）

在所有的关系中，肯定的言辞都非常重要。如果说关系是一个银行的话，你发自真心的肯定，就是在给关系银行存钱。

精心的时刻需要集中注意力，也需要你准备精心的对话。比如当孩子有情绪的时候，你倾听他，陪伴他，这就是非常典型的精心的时刻。

爱并不需要累死累活，而是你所给的恰好是他需要的，哪怕于你只是举手之劳，于他就是被爱被看见。

我们都很爱自己的孩子，但是，并不是所有的孩子都能够接受到父母的爱。很多时候，你认为是爱，他觉得很烦；也有些时候，你明明是在爱，最后却变成了害。

如何爱孩子，如何爱我们身边的每一个人？

爱是一种可以学习的能力。

美国婚姻辅导专家查普曼博士总结了爱一个人有五种方式，这五种方式分别是：肯定的言辞、精心的时刻、礼物、身体的接触、服务的行动。任何人表达爱或者感受到被爱，都离不开这五中方式。这五种爱的方式，也被称为“五种爱语”，爱的语言。

第一种爱语是肯定的言辞。

每一个人都需要被欣赏、被肯定、被理解，尤其是男人，他们是非常需要价值感的。做很多事情，在他们心里只有两种解读：你认为我行，你认为我不行。如果他在工作上遇到困难，你告诉他：“我跟你说，你应该这样这样做……”他会不会烦死你？因为你教他，说明你认为你行，他不行。

所以，有人开玩笑说，做老婆最容易了，你只需要两眼崇拜地望着他：哇，老公，你太棒了！你怎么做到的？武大郎也能变成伟丈夫。

事实上，在所有关系中，肯定的言辞都非常重要。如果说关系是一个银行的话，你发自真心的肯定，就是在给关系银行存钱。只要关系银行里的钱多，偶尔情绪不好的时候，发个脾气取点钱也没有关系。如果关系银行本来就是负数，那么一点小事都有可能让关系破产。

第二种爱语是精心的时刻

就是你和他一对一在一起的时间。有没有发现，孩子是非常喜欢和妈妈单独在一起的，小时候就会粘着妈妈，他在干嘛？他在请求你给他精心的时刻。精心的时刻需要集中注意力，也需要你准备精心的对话。比如当孩子有情绪的时候，你倾听他，陪伴他，这就是非常典型的精心的时刻。

第三种爱语是服务的行动

就是帮他做事情。比如到家孩子帮你挂包包，老公帮你倒杯水等，这些都是他们在行动对你表达爱，只是你有注意到吗？还是习以为常了呢？

老婆学了P.E.T.以后，睡觉前，她在走廊那儿留了一个小夜灯。有一天，老公加班到一点回家后，给她发了这样一条信息：

老婆，我真的很感激你的细心付出和温馨照顾。一盏灯，包含了全部，我回到家不再是孤苦伶仃和举目冷清！爱你！谢谢老婆！

老婆觉得特别感动，自己只做了一件很小的事情，可是老公的感受就这样不同。

爱并不需要累死累活，而是你所给出的恰好是他需要的，哪怕于你只是举手之劳，于他就是被爱被看见。

第四种爱语是礼物。

当我们收到礼物的时候，很容易就会感觉到被爱，有没有发现孩子很善于用礼物表达爱的——捡片树叶捡块石头，折个飞机：妈妈，送给你！同样，孩子也是非常喜欢收到礼物的。尤其是一些特殊的日子，如果能收到父母精心准备的礼物，孩子好长时间都会念念不忘。

第五种爱语是身体的接触。

摸一摸抱一抱亲一亲，都能让对方感受到被爱。人如果长期没有身体的接触，有可能患一种肌肤饥渴症疾病。有研究发现，很多老人其实并不是死于身体疾病，而是死于肌肤饥渴。

对于很久不在父母身边的孩子，回到父母身边，父母最有效和孩子建立连接的方式就是身体的接触。摸一摸他们，和他们做一些肢体上的游戏，比如打滚什么的，孩子很容易就和父母打成一片了。

对于孩子，我们抱的还是比较多的。对于老人，我们可能要拥抱他们就会很不容易了，

在所有的爱语当中，有两种爱语是零成本的。哪两种呢？那就是肯定的言辞和身体的接触。这两种并不需要我们花费多少时间或者金钱就可以轻轻松松做到，只是在心理上，这两种爱语却是最难突破的。

这是爱的五种语言，后来又有人提出了第六种爱语，那就是爱他的重要他人。比如孩子的重要他人是谁？爸爸和妈妈对不对？所以

爱孩子的最好的方式就是父母相爱，爱老公最好的方式就是爱他的父母。

当孩子被爸爸骂的时候，我们对孩子最好的爱，不是去爱爸爸，而是倾听爸爸，让爸爸有个好的心情去对待孩子。

每一个人都有自己的主要爱语，有人喜欢肯定的言辞，有人喜欢身体的接触，有人喜欢服务的行动，每个人都不一样。如果第一爱语是肯定的言辞，你再怎么送他礼物，他也许会感动，但不会感觉到爱。所以要了解对方的爱才能对症下药。

怎么知道对方的主要爱语是什么呢？有三种途径：

第一你可以观察下他平时喜欢怎样对你表达爱，那么很有可能这就是他的主要爱语。

第二，你可以看看平时他抱怨最多的是什么，比如孩子总是说要你陪，那么精心的时刻就是他的主要爱语。

第三，你可以看看你用什么爱语的时候，他最高兴、记忆最深刻，那么这有可能就是他的主要爱语了。也有一些人可能有两种或者两种以上的主要爱语。

你们觉得孩子最擅长什么爱语？

肯定的言辞对不对？孩子非常擅长这个爱语：“妈妈，我喜欢你”“妈妈，我爱你”，孩子几乎都是不断在说这样的爱语。

服务的行动呢？孩子也非常擅长。孩子小时候是非常喜欢帮助父母做事情的，妈妈，我来帮你干这个，妈妈我来帮你干那个。

精心的时刻呢，孩子擅长不？“妈妈陪，爸爸出去，奶奶出去！”“妈妈不要看手机，妈妈陪我玩。”

礼物，这个不用说了，孩子小时候，你都收礼物收到头痛，太多了，实在不知道放哪里好。

身体的接触，孩子擅长不？妈妈抱，妈妈摸一摸，妈妈亲一亲，孩子每天都要和你有各种身体的接触。

所以，孩子是爱的五项全能，没有他不擅长的爱语。

有一次，我在课堂上讲的时候，我有个学员很难过地说：“我发现我对我父母是爱的五项残疾，我只会用礼物对他们表达爱。他们使劲说‘不要给我买东西’，我还是可劲儿买，因为除了买礼物我已经不知道怎么爱他们了。”

我们另一个学员说：“我发现我女儿才15岁，就已经是爱的五项无能了，回到家，门一关，连句话都没有，更别说帮我做事情了。我跟她说话，她还动不动就怼我，我实在想不出她怎么爱我。”

是啊，孩子小时候明明是爱的五项全能，怎么就变成爱的五项残疾，甚至爱的五项无能了呢？责任在哪里？

小时候孩子说“妈妈我爱你”，我们可能很高兴，再大一点呢？他说的时候你有没有可能很烦“好了，好了，知道了，赶紧睡觉吧”。次数多了，如果是你，爱还说得出口吗？

小时候孩子帮做事情，我们可能很高兴，可是一边高兴一边教育：“宝贝，碗要这样洗，你那样会砸了的。”再大点，可能会指责：“怎么回事？连碗都洗不干净？”时间长了，他还干活吗？

小时候孩子要你陪，有多少父母的烦恼是“孩子粘妈妈怎么办？”“老要陪着烦死了”，如果你是孩子，你能坚持多久要妈妈陪呢？

小时候孩子送我们礼物，我们是怎么对待的呢？可能随手就扔掉，也有可能很烦，嫌脏，有时候会说：“宝贝，谢谢你，但是妈妈已经有很多礼物了，不要再给我送了。”热脸贴上冷屁股，孩子还送吗？

小时候孩子要我们抱，我们可能会烦恼：“都会走路了，还要抱？”拒绝的次数多了，他还要我们抱吗？

将孩子从爱的五项全能变成爱的五项无能的人，就是我们自己。

我们这个说十五岁孩子爱的五项无能的学员，那天回到家，平时都是妈妈帮女儿开门。这次上课，她到家晚，女儿给她开门，这是什么爱语？服务的行动对不对？

进了门她刚想说“作业做了没有”，她打住了，想起我说的话，见面先关心人，后关心事，可是怎么关心呢，她傻眼了，只好说：Hi！

结果那一瞬间，她女儿的眼睛一下就发光了，说：“妈妈我帮你挂包！”又是服务的行动对不对？

所以她也给了孩子肯定的言辞，结果那天孩子吃饭的时候，破天荒地跟她聊了很多学校的事情。

孩子不是没有爱的能力，是被我们打压得不敢表达爱了。只要我们给他们回应，他们还是会恢复爱的五项全能的。

作业:

1、写出家里每一个人的主要爱语，并试一试用这种方式去爱他们一个星期，观察他们的反应以及你们关系的变化

儿子喜欢的爱：礼物和精心的时刻

老公喜欢的爱：服务的行动

我喜欢的爱从高到低：身体的接触  》精心的时刻    》行动/言语    》礼物

儿子喜欢礼物，我可以在生活中制作一些小礼物送给他，相信他一定会很开心的。以前儿子总是说，要我陪他玩，那么我也要在每一天中预留出一点时间专心的陪儿子好好玩玩，确实没怎么陪他玩了。

老公虽然是个没有什么生活情调的人，但是他总会做一些让你觉得很感动的事。比如提醒你，母亲节到了给妈妈买什么礼物，弟弟要结婚了他就让我去问弟弟是否缺钱。他会在我说今天事特别多时，默默的帮我把衣服洗了。他一直在用服务的行动对我好着，其实这何尝不是他喜欢的被爱的方式呢。如果我能帮他主动做一些事，帮他分担一些压力，那么他会不会也就更能感受到我的好呢。是的，爱是付出，你的爱他感觉不到，这是减分，你的爱他能接受到，这是加分。

2、你打算以后怎么在生活中练习聆听及我讯息的表达

无问题区时用“我信息”的表达方式，不去评判和指责，只是表达自己的感受和想法（肯定性我信息，表白性我信息，预防性我信息）

有情绪时区分谁在问题区，谁有情绪谁就处在问题区，就先去倾听对方，解决了心情再来一起解决问题

我在问题区时，情绪激烈时先暂停，处理好自己的情绪时再来表达；若情绪没那么激烈就直接表达自己的感受和心情，不带指责

双方都处在问题区时冲突解决技巧。

不管哪种，都需要大量练习并灵活运用。自己处在问题区时，这个非常有挑战。随时觉察自己的情绪，这个非常关键！！！当有不舒服情绪升起时，怎么及时去调整自己呢？不逃避，真实的面对。

昨天对老公用了第一句积极倾听：“你累了啊。来，我帮你按摩下。”“不用了，我要睡觉了。”内心有点小受伤。不过已经勇敢的开始第一步了，已经成功挑战自己了，很厉害了！昨天对老公的我信息没有时机去表达，不过我已经下定决心了要行动，等待好的机会！加油！