你好吗，堂哥？
当我得知你的消息时我是非常震惊的，不敢相信在你这种应该成熟懂事的年纪却做出了这样冲动的事情。我脑子第一个想到爷爷奶奶，他们是那么疼你，万一你有个三长两短他们该怎么办？还有叔叔，他应该是很痛心的，上次回家见他颓废了许多，没有往常的意气风发，他谈话间流露着对你没有太多关心的悔意…我的爸爸更是说话哽咽、热泪盈眶，突然间心情沉重，千言万语涌在心头难以陈述。很惭愧我不知道该如何去抚慰他们甚至是去帮助你，我想我唯一能做的也就是让自己变得更好不让他们为我操心了。千言万语、字里行间只化为一句：你还好吗？
写到这里我有点无从下笔，我们兄妹似乎都没有太亲近过，也许和我们的性格有关系，很多的事情我总是会把它放在心里酝酿很久很久…或许是我一直在岳阳读书所接受的教育不同，让我们没有太多的共同语言，不知道你眼中的我是一个怎样的人呢？
这些是很模糊的记忆…很小的时候我们就一起光着脚丫玩泥巴、抓蚯蚓，偷别人家那些绿油油都还没熟的橘子，还经常会踩到鸡刚拉出来的糖鸡屎，踩完后往泥巴上摩擦几下就好了。每天都会跑的老远玩到黄昏，到饭点的时候奶奶就在门口大声的喊着我们的名字，我们才磨磨叽叽的走回去吃饭，晚上还一起在奶奶的床上打蚊子，我还记得有一天晚上的那一口蜜糖，是奶奶用扇子沾了一点点却被我们舔的几乎不留任何痕迹，那时的奶奶还非常健康，爷爷每天拖着板车也不知道去哪儿了，回忆这里我有点哽咽…但是那时候我几乎很少见到叔叔，记忆很深的一次就是他有一次带了两把玩具剑来看我们。那时的童年多么无忧无虑，虽然是一段儿时很模糊的记忆，但不得不说那是很快乐的一段日子。之后我回岳阳读书搬了新家，再见面都大了，也就聊聊家常客套话，你在我眼中已经变成了一个桀骜不驯、问题少年。更多的时候我在想如果你能够亲切一点是不是会好点？同为90后的我们应该是无话不谈的，可偏偏我是一个沟通癌。有的时候我讨厌你，也可以说是妒忌，因为家里所有人都对你好，甚至我的爸爸对你好的都超过过了对我的关心，他说过他可以为你付出生命…为什么？因为你是哥哥吗？这里不得不说我讨厌他们的老思想，因为这个我从小就被我妈逼着练琴、学习，为了我变成一个优秀的人，确实曾经一段时间我以自己为傲，可偏偏谁让我是一个任性、不愿意被束缚的人呢？我同样也有着和那些坏孩子一样的叛逆心理，现在想起来那时候的我真的是太幼稚不懂事。但是在这几年的大学生活，让我懂事了许多，我懂了什么是家，我开始理解我爸，包容我妈的坏脾气，我想我开始害怕有一天他们不在我身边了…
大年将至，团圆饭桌上少了你的身影，爷爷奶奶估计会天天念叨你了…想写给家人的文字很多，却难以安慰你们。总之，不要怕不要放弃，我还没想好一个比喻，你不行的时候，有我们一家人撑着！
