呵呵，不要紧张，我不是想不开，也没有自杀的意图。只是最近，我越来越多的关注死亡，关注死亡这件事。

可能是经历了3年的新冠疫情有太多的人离去，可能是我人到中年，面对着和父母终将来临的离别，还要身边的朋友熟人的相继离去。。。

死亡不再是一件距离我很遥远的事情，我不得不想到它。

前不久我参与采集员工的心理健康体检问卷，我发现，在“你是否想到有关死亡的事？”这个问题下方，绝大多数的人勾选了“是”，部分人是偶尔想到，部分人是经常想到。

你呢？有想过死亡吗？

当我发现原来并不是只有我一个人会想到死亡，很多人在某个地方在某个时刻也想过这个问题。当发现不是我一个人如此时，这本身就让人感觉放松。你是正常的，大家其实都一样。

很多人在试着探索、体验死亡。我在网上看到上海有家死亡体验馆，通过一些殡葬仪式以及心理暗示，让人感觉自己仿佛死亡了一样。听说很多人排队去体验，收费还不便宜，二万多一次。

前不久，我做了一个30天的死亡练习。简单的说，就是用将死之人的心态生活，看看会发生什么。。每天倒计时，告诉自己我还剩29天，28天，20天，，，15天，，5天，，2天，1天。

这个练习转化了我和我的亲密关系。

当我发现时间不多了，首先想到的是我要和这个世界好好的告别。

我决定对于想见的人就去见，想感谢的人就去感谢，想道歉的人就去道歉。想做的事就赶快去做。

想到一个案主，她的外婆患抑郁症自杀了，这对她的触动很大，一直宅家里的她告诉我，她把放了几年的房子新装修了，而且和朋友一起投资开了一家美甲店，因为她对美甲特别有兴趣，也想做生意。在死亡的推动下，她走出了舒适圈，做了她想做却一直拖延的事情。

我过年回家，面对家人亲戚朋友，想到这可能是我最后一次和他见面，心里有了很多的珍惜，离开的时候，我挨个的和他们拥抱。

原来他们如此的可爱，第一次感觉这么亲近。在以前内敛的我从不会这么主动表露感情，捂住隐藏住对于我才是安全的。

我跟有心结的多年好友真诚的道歉，谢谢她陪伴我走过青春岁月，温暖丰富了我的人生。其实内疚遗憾一直存在心里，直到现在才面对，真诚的道歉后，我感觉心里那些遗憾没有了，只剩下爱。

我每天醒来问自己：在我的生命里，对我最重要的一件事情是什么？最初几天我很着急，因为我发现我不知道最重要的是什么。是金钱吗？是爱情吗？是家人吗？是工作？是健康？是成长？是美丽的形象？但我发现很多东西变得不再重要了。

面子、形象不再重要，我跟女儿坦诚的分享我的人生经历，我的灰暗的青春期还有学业的遗憾，毕业后我做过哪些工作，我的迷茫和追寻，直到中年才找到热爱的事情。我觉得这比跟她讲道理可能更有意义。

有没有人爱我，是否是一个人生活不再重要。在这之前，我的婚姻已经陷入倦怠，充满沮丧和疲惫，夹杂着互相攻击，甚至一度想要放弃。

死亡来临前，我终于厌倦了权力斗争厌倦了互相伤害，我放弃了想从伴侣那里得到重要性、归属感的期望。

我回忆起最初相爱时，两个人一无所有却又快乐甜蜜的时光。而现在我们什么都有了，爱却不见了。我哭了……我决定不管婚姻是否存续，即使我们分手，我也要好好的对待他，和平的相处，不再给他新的伤害。

我不再把他视为“我的老公”，而是把他视为一个独立的个体，我发现我对他少了好多“理所应该”，多了好多的欣赏感恩和爱。

就这样，在我放掉对伴侣的期望以后，爱又再一次复活了。真的很奇妙，关系好像也经历了一次死亡和重生。我感觉我们的心从未像现在这么亲近过。

有时候我开车，遇到火冒三丈的时候，脑袋里会突然蹦出来一句话“我快死了”。它就好像一个提醒，提醒我什么是真正重要的，让我更清晰更轻松，更生动更鲜活的活着。

昨天我开车送女儿上学，回来准备去菜场买菜。结果走错了路上了高架，开出了好远。我发现快到森林公园了，心想难道是我潜意识想去看梅花吗？呵呵(前一天老公在电话里说梅山的花开了，让我去看。）

于是我去了森林公园徒步，下着小雨，路过湿地公园，池塘里有一大片枯萎的荷叶，我在想它死了吗？

那新长出来的荷叶是同一个生命，还是另一个生命？死亡和新生，是一前一后，还是同一个过程，在同步发生着？我眼睛看到的是断折、低垂的残荷，我眼睛看不到的地方，它的下面，正在发生着什么？是否种子在破壳而出，新的荷花荷叶正在成型？

会不会死亡不是生命的终结，而是生命的延续。死和生不是分开的两件事，我们每天在忙着生，也同时在忙着死。

我记起卡卡手里举起的两只纵向排列的铅笔，面向我们的是排在前面那只，“死亡就在每一件东西的背后，在我的身后”卡卡指着后面那只铅笔说。