奇葩说最新一期的辩题有点意思，“ Ta真的很努力，是一句好话吗？”突然勾起了我对上个月一件事的回忆。

10月份的时候，自媒体都在发关于迪丽热巴获得金鹰视后的各种消息，其中不乏很多口诛笔伐者，内容大抵是说其演技不好，奖项有黑幕巴拉巴拉的。

其实一开始，我对迪丽热巴的概念还局限在这四个字的名字上，唯一见过的动态图应该是他扮演的一只小狐狸，其他的就只是偶尔在各类媒体上看到过照片而已了，漂亮的脸蛋倒是让人一见就能记住，除此之外可以说是一无所知，所以不知道大家为什么喜欢她，又为什么要攻击她。

后来就看到热巴的粉丝在极力维护他们的偶像，大体意思就是“她已经很努力了”、“她这么努力，你们还要怎样？”

自然也有人反驳说：“什么时候评价一个演员的演技，要用努力作为标准了？”

有一位男艺人在微博发布了恭贺的消息，说她很努力，娄艺潇在做真人秀节目时也说：“迪丽热巴真的很努力，四年没有休息过一天，累得跟什么似的”。

所以看了这些片面的信息，我自然也就形成了一个片面的感受，而且这个感受竟是心生的一阵怜悯：一个演员，被大家诟病到只剩下努力，当事人心里究竟是开心，还是怅然呢？

所以当我看到奇葩说这期题目的时候，心里也咯噔了一下，推己及人地想想，“真的很努力”到底是不是一句好话呢？以后还可以用这句话去称赞别人吗？可从我对热巴事件的反应来看，这似乎不是个好话。

于是我冲了杯咖啡，借着立冬窗外的阴沉昏暗，认真思考了一下这个问题，发现大概是可以分成两种情况的。

第一种情况，失败了。第二种情况，成功了。

最先想到的都是自己和身边人的事。

先说说自己，我看到这个辩题的第一反应是，不是好话！不是好话！绝对不是好话！

怎么会反应这么激烈？因为我真的不喜欢这句话。

那我到底在排斥什么？是在排斥“努力”这个词吗？想想没道理啊。

就着咖啡的苦涩，把自己掰开了揉碎了放在显微镜下看看，发现竟是因为，我的人生中似乎找不到一件事，是因为真正努力过100分，然后成功的。而现在拥有的一切，竟都是懒惰过后退而求其次的结果（不过依然觉得这一切都是上天最好的安排，没办法，懒惰的人天生有阿Q护体）。

我是一个没有外语天赋的人。因为没兴趣，所以这么多年，一直被它遏制着我迈向优秀人生的步伐。

记得第一次考CET的时候，满怀憧憬、斗志昂扬，每天抱着各种英语书和练习题往返于宿舍、教学楼和图书馆之间。兰大学子们对图书馆占座的疯狂可谓是惊天地泣鬼神，需要清晨5点候在门口排队，冬天也是如此。

早出晚归了很长一段时间，可成绩出来却给了我一个大大的鬼脸，且不说分数高低，居然都没有过合格线。

真是应了那句话，你可以陶醉在自编自导自演的情节里，但结果不会陪你演戏。

但面对那个差两分合格的分数，我却是哑口无言的。

因为只有我自己清楚，过去的那些早出晚归的日子，我除了眼皮底下是英文题目以外，耳朵里永远插着播放各类音乐的耳机，脑袋里时不时就开始神游，甚至手底下都会因为突然来了灵感，在英文试卷背后写下几句无病呻吟的句子，甚至还会丢下试卷，跑到机房去敲个故事出来……

室友说，没事啦，你都那么努力了，下次再考肯定过了！

“你才努力了啦！”尽管我知道室友是想安慰我，但我却差点脱口而出这句话。

想来我是接受不了别人对我“努力”的肯定，因为并不曾真的努力过，感觉就像个骗局，并且是一个没有辩解权的局。

作为loser，有人告诉我，你很努力了。如果我不承认曾努力过，那么旁人眼里的那么心无旁骛还不叫努力什么叫努力呢？努力就努力了嘛，失败也不可耻，何必要装呢？那好吧，我就承认我努力了，可这要怎么说服自己呢？逼迫自己让自己相信失败是因为脑神经发育不好，影响了智力？

所以说到底，原来不喜欢这句话，是对自己失败的不甘心，是对自己的不满意，却又想保住最后一丝体面的本能保护。

大表弟经常说我上了985大学很厉害，保送了研究生很厉害，居然一大把年纪了还有心情读书读博士很厉害，能够守住9年的异国恋也很厉害。

以前不知道大表弟是说真的还是开玩笑，只是每次他夸我很努力的时候，我都觉得有点莫名尴尬。

一直以来，我都觉得我的尴尬是来自于不习惯被人夸赞。

直到前一次，我在一天上午睡眼惺忪中刷到表弟发的朋友圈，他居然以文字的形式强势表达了对我的夸赞，夸赞的内容就类似于上面说的种种。

我看到他说我很努力地在守护九年的异国恋，心底忽然升起一股莫名的感动，非常开心。但对于其他的，却有了种火烧火燎的感觉，很不安，无法心安理得收下这份赞美。

这才忽然发现，其实“努力”，它是个好词，只是看你有没有脸收下它。

跨国的恋情不被看好，局外人都有诸多的担心。

我用强势的态度和温柔的事实说服了父母，打消了亲朋的担心和忧虑。我放弃了风平浪静选择了漂泊，把自己从一个柔柔弱弱的小女生变成了十项全能女汉子。五年异地加异国的恋情，我只能用工作和读书填满自己。

9年过去了，我们在一起的感觉竟比初恋时还好。我们没有输给世俗，没有输给距离，没有输给时间，没有输给误会。我是真的拼尽全力地努力了，所以当我看到大表弟说我努力守护这段爱情时，内心深处，只有感动。

也曾经设想过，如果我们输给了时间，输给了距离呢？可即便如此，我也可以抱抱自己说：“你真的很努力了。”没有遗憾。

可是对于表弟的前几条关于我很努力的赞美，我却着实的尴尬和不安，每次他说的时候，我都想否定，就好像这是个很不好的评价一样。

我的童年和少年时期怎么说呢，大概可以说是在老妈的高压下自寻快乐长大的吧。

我的老妈是绝对不会让我睡懒觉超过7点半的，以至于高考完第一天，醒来的时候发现已经快10点了还没人叫我，不可思议了蛮久一会儿。

老妈是“一日之计在于晨”的忠实信奉者，上午的时光是绝对不能用来干学习以外的事情的，除非是上兴趣班。所以哪怕是过年要走亲戚的那一天，我也必须在屋里学习两个小时才能出门。

为此，老弟觉得我总能坐在那里看书是一件很了不起的神奇的事情。

可他不知道的是，我常常猫在房间里看的是各类“闲书”，就连《十万个为什么》、《老夫子》、《机器猫》这类的书，都被我翻了好几遍。大概是为了报复，实在找不到闲书的时候，我是宁可抱着生涩的《古文观止》看，都不愿意去做个数学题，去背两个单词。还常常一个人在家偷偷看电视，半夜不睡觉打电脑游戏，明明说去图书馆却和朋友去了游泳馆，说清晨和朋友去公园背书，却是打了两个小时羽毛球，等等诸多的事情，表弟都不知道，他只看到了我在书桌前，在书桌前，在书桌前……

所以老弟觉得我读了985的兰大真的是功夫不负有心人，我的努力有了回报，但他并不知道我偷偷干的那些事儿，也不知道，其实我当时心里的梦想是人大，对于没考上这个事实，我只好宁可相信是因为我没有努力，也不愿承认是智力有限。

对于保研也是一样，表弟不知道我本来的梦想是北师大的儿童文学专业，只是当得知有保研资格时，懒惰的本能让我选择了走更容易的路。

所以当表弟夸我很努力的时候，我的内心是懊恼的，懊恼的是我为什么不能做一个真正努力的人，因为我发现被人称赞努力，是一件多么开心的事情，可这份称赞就在眼前，我却没脸去接受它。

倒是大表弟，从四岁开始学乐器，那么小的他就常常在小姨的坚持下哭着练习，日复一日，十几年不曾间断。高考那年，他说想考中央音乐学院，家人们是反对的，因为怕失败了错过其他学校。我偷偷跟他说，想清楚了就去考吧，因为我看到了他的努力，我看到了吹管乐的他，满嘴血泡还在坚持。

我还记得他出考试结果的那天我刚到教室，离上课还有5分钟左右，学生们基本上都已经到了，我的手机响起他的电话，顿时紧张起来，跑出教室找了个角落。当时的念头就是，如果他告诉我失败了，我也要好好告诉他，你很努力了，不遗憾。结果是，通过了，以第一名的成绩。后来冲刺文化课备战最后的高考，我住在小姨家的时候，经常会凌晨醒来发现表弟屋里的灯还亮着。他说，还差一半，不拼一把吗？

我常常想，如果我考研，一定会败在英语上，但表弟有一次跟我通电话说想考本校的研究生，但这几年文化课都荒废了，英语和政治不知道能不能过，我的第六感告诉我肯定能，事实也证实了我的想法，而且又是以第一名的成绩。

所以其实表弟在我眼里才一直是一个神奇的存在，怎么能一下定决心干什么就能干成什么呢？太可怕的毅力。

      同样的事，如果称赞别人，我可能会说，他很有天赋、他很聪明，但对于我身边切实发生的事情，这种震撼真的高于任何想象，我竭尽全力能够找到的最美的词，真的只有“努力”了。

      因为看到了过程才知道，努力才是最不容易的事情。

      就像奇葩说里秦教授说的那样，不是看到了希望我们才去努力，而是我们努力了才能看到希望。

      所以在一杯咖啡渐渐见底的时候，我终于恍然大悟，原来我曾经厌恶的那句“真的很努力”，它是一句这么美的话，我逃避它，其实是因为自己不够努力，所以对于这样一句赞美，只是过不了心里那道坎，压不住心里那杆秤而已。

写到这里，老李下班带着晚饭回来了。

食到正酣，突然问老李：

“你觉得‘Ta真的很努力’这句话，是不是好话？”

正准备提醒老李是认真的问题，不开玩笑。老李咬了一口披萨想都没想就接上了话：

“工作前是好话，工作以后不是。”

“为什么？”

“工作里不需要努力，需要做好事情，公司不在乎你是不是努力，只在乎给你的工作能不能做好。”

哦，原来是这样 。