我看着窗外的树叶

被风吹的颤颤

我想，这苍茫的宇宙

也只是一个人，独自欣赏风景罢了。

又到了十二月，又划走了多么青春的一年。依照习惯，总会写点什么留作纪念。可是今年，我有太多的东西不愿意写出来，这一年发生了很多的不快，生活的感情的身体的方方面面，都让我低到了最低谷。努力回想，零零碎碎的很多都像破碎的渣子带着血，以及让人无法释怀的怨念。当然到了年末，很多事情都要释怀了，就像人生的每个阶段，都要跟过去的一些挥手道别。

还记得去年十二月在写这样的长微博时，心里是温暖的，感恩的。因为去年我遇到了好多朋友，还有给我温暖的几个人，那时候离毕业还远，总觉得未来会有更多的期待。今年，我依旧认识了一些新的朋友，也有失去。不同的是，我慢慢懂得时间是筛子，哪些人更加重要。朋友交心，可交心的不一定一直是朋友。对于朋友，我有一个不太恰当的总结，一路走一路丢。路这么长，总会走失几个人，可庆幸的是，生活总会给你意外的惊喜，我们还有遇见新人和重逢故人的可能。

今年的九月，准备半年的事突然有了变故。几天的时间，打了无数的电话，加了无数陌生的人，关闭了无数个网页，找了身边几乎所有的朋友，那时候的焦头烂额，这里却只是轻轻的一笔带过，现在想来，也没什么大不了的。甚至还感谢那次经历让我遇到很多可爱的温暖的无私的人，也抵过了那时候的种种疲累。

想起今年的七八月之交，我很想写一个人，可是我已经不知道该怎么写了，愤怒、难过、否认、等待、逃避、接受……当一个人把自尊踩在了脚底，就没有资格再要求所有。我不再天真的以为要走的留得住，也明白了不是想要的就一定能得到。感谢那时候的朋友听我在电话里的歇斯底里，安慰别人是一件头疼的事。我不祝任何人幸福，我只要自己过得不再狼狈。

知道这几年我最孤独的是什么时候吗？是被别人的男朋友骂。那天晚上出去吃饭，很晚没回来，她男朋友打了很多电话她没接。我看他们在电话里吵起来了，就接过电话跟那个男的解释。我一接电话就是数个对不起，他不听我解释，放声不停的吼我说，你是谁凭什么这么晚带她在外面。那一天晚上回来我非常的自责，自责的流了眼泪。回到宿舍愣了好久，突然觉得自己好孤单，连一个能为自己出气的人都没有。那时候，我心里是有喜欢的人的，可那一瞬间，我的心都空了，我觉得委屈，甚至羡慕那个女生，我觉得就算我彻夜不归也没有人会在乎，可确实是这样，所以我觉得孤单。但现在想来，我为什么要彻夜不归？为什么要强求别人在乎我的感受？赋予别人期望是一件很累的事，强求自己没有的东西也很累。

这一年，花了小半年的时间把自己关在黑屋子里，不是修炼也不是学习，是在做一些无谓的挣扎，很难过也很卑微，可是我为什么要写这些，这不是我一直逃避的事情吗。只有面对才能摆脱吧。天知道以后会怎么样，我依旧活了下来，我依旧遇到了很多美好的人和事，我的生活还是在正轨上，我没有去报复社会，没有自杀，没有把脑子里的凶杀案搬上现实，我从未失去过什么，我的东西别人夺不走，我是我，天底下只有一个我，我有体温，我有感觉，我的脚踏在这片土地上，我呼吸这里的每一克氧气，没有什么能摧毁我，我还活着。

孤独并不可怕，可怕的是你害怕孤独。风吹落叶，叶落何处，归根何处。