各位好，和大家分享最近看的一本书——《高难度谈话》，聊一聊对这本书观后的体会与心得。
各位知道何为高难度谈话吗，其实很简单，一切难以继续下去的对话都可称之为高难度谈话。这种情况不论在生活中还是工作中都很普遍，相信各位或多或少都经历过。比如在生活中，男女朋友之间或是夫妻之间的争吵，往往在争吵中还带着极大的情绪，在无意中或许还会说出中伤对方的话语，没有个结果的结果就是以冷战或是不欢而散收场；工作中，同事之间因为意见不统一产生分歧，如果不能彻底解决问题，结果就是双方谁也不服谁，一种无形的隔阂随之产生。
从表面上来看，对话的起因、形式以及结果各不相同，但是，所有的高难度对话都有相同的3个层次：
一、“发生了什么对话”
分歧的焦点无非是发生了什么事，谁说了什么谁又做了什么，谁是对的谁是错的等。
二、“情绪对话”
有的人会正常宣泄自己的情绪，有的人会隐藏或克制情绪，即便如此，在话语中也会不知不觉泄露内心的真实感受，你的表情、语气、语调会受情绪牵制。
三、“自我认知对话”
其实是一种我们就眼前局面对自身的意义和影响所展开的自我对话。在高难度谈话同时，我们常常也会在内心中进行一番自我辩论，而主题就是我们自己：比如，我是不是很称职，他说的话对我的形象和自尊会产生什么影响？我是不是要反驳对方？等等
那么当遇到这些情况应该怎么做呢，当然就是对这三种层次一一对症下药了。
第一点，“发生了什么对话”就是要了解对方的故事。
不知道大家有没有发现，我们通常都会做一个普通却极端的假设，我们所有观点和情绪都是建立在同一个假设之上，那就是：我是正确的，你是错的，责任在你不在我，而原本的事实却是：我并不是完全正确，我或许也要负一定的责任，不管大家承不承认，这是事实。
为什么会这样呢，原因就在于双方了解到的事实不一致，也就是信息不对称。之所以会有差异，是因为我们每个人吸纳的信息不同，而后来阐述和理解信息的方法也不相同。当我们 内心做出假设时，以为我们了解到的事实就是全部，而往往你了解到的并不是全部，这时需要做到2点：聆听与归责。
聆听对方的故事，找出双方矛盾背后的焦点差异所在。
停止单纯的指责，因为它根本无助于解决问题，反而只能火上浇油激起对方的反抗心理。
指责是评判，归责不是归纳责任而是理解，双方开诚布公地谈论各自的责任，检视双方究竟是做了什么还是没有做什么导致事情的发生，但不需要量化责任。
第二点，“情绪对话”，我想着重谈一谈“情绪”，因为它在我们遇到的高难度谈话中太常见了。像我自己就是，我发现我对越是亲近的人容忍度越低，尤其是对父母，在谈论一些涉及到自身的事情很容易表现出不耐烦，语气语调也很不好。比如说被催婚与父母争执（不知道大家有没有遇到过，反正我没有遇到过，哈哈），我身边有不少人是这种情况，可能一次两次还好能应和，次数多了就有情绪了，一言不和就挂电话或是摔门。
很多高难度谈话都是由于我们管理情绪失败，没有及时认可和讨论情绪所造成的。那管理情绪是不是就意味着把情绪隐藏起来呢，其实不然。有情绪是一件很正常的事情，有情绪并没有错。只不过在很多情况下，我们常常会被某一种强烈的情绪所蒙蔽，而忽视了其他情绪，我们往往没有意识到它的存在。最典型的就是生气，就拿催婚来说，我们看到的只有生气，但只要仔细想一想就会发现，父母是出于对自己的关心才这样，我没有达到父母的期望感到失落，当父母在亲戚面前谈此此事就觉得很尴尬没有面子，一想到周围的同龄人小孩都大了就觉得焦虑，害怕等等。那么我们要做的就是：
一、全面透彻的表达情绪：一个都不能少。这样做或许不会化解谈话中的矛盾，但是能消除争吵因素，让双方更加深入地了解彼此，进而投入到解决问题的讨论中来。
二、单纯的表达情绪，不妄加评判，也不随意归因和指责。“你烦不烦！”、“你有没有责任心”、“你这个没用的家伙”等等，这不是表达情绪，这是宣泄情绪，是在指责。不难想象， 对方多会以同样的情绪回击你。
当双方可以坦诚的面对自己和对方时，化解谈话危机也就是水到渠成的事了。
