问题一：我们是两年前一个培训机构认识的，我是学生，他是老师。

可能是仰慕也或许是崇拜，看着他讲课的样子，幽默诙谐，我渐渐的喜欢上他，而他也不知不觉中喜欢上了我，就这样我们两个开始了两年的异地恋。

刚开始我们每天都在思念对方中度过，每一次的相见都要计划着下一次的见面。

时间过去了一年半，今年暑假之后我们的感情变了。我们开始没有话讲那么久，而他对我的关心与在乎慢慢变少了。

我从小的家庭决定了我性格偏激，敏感缺乏安全感。每一次对我的忽视我都会转化为愤怒与不甘，我会逼问他，然后伤害自己。

我会想要逃离这一切，想要分手，以为这样我就可以不难过，可我低估了他在自己心中的位置，一次次分手一次次被挽回。可能真的是次数多了，变成他口中的我对他的威胁。

11月时我们已经3个月没有见面了，那时候深深的孤独感，让我急切的需要他证明他爱我，我的心情也不好，我们会吵架，而每次吵架他都会不说话，他说他讨厌吵架。

我在他面前哭的撕心裂肺他在那边却无动于衷，甚至他说他害怕我了，害怕跟我打电话，我失去不了他我来始改变，但是好景不长，我的孤独与不安全让我一次次怀疑他对我的爱，我想让他来见我。

他说奖学金没有发，我想他来找我是唯一可以打开心结的东西，后来我慢慢的也就好了。

跨年夜他跟我打了声招呼出去玩了，所有人的狂欢让我越发觉得孤独，我给他发我觉得自己好孤单，没有人回应。元旦那天我看到他跟别人点赞，我在想我等等会等来消息，一直到下午，我等不及了我给他打电话一个两个三个……没有人回应，直到关机。

晚上电话通了，我的委屈与失落一拥而上，我问他，他说他的手机丢在了酒吧，一切都是说谎，他说他只是想跟我好好说，那时候正在玩游戏害怕敷衍我。我问他是怕我给你再打所以关机，他承认了。

我恨，带着一个人的伤害拉黑了他，我以为自己就这样可以忘记，毕竟这么过分的事我觉得自己不能忍，时间一天天过去责怪也一天天减若，看到他发来的验证消息我还是原谅了他。

但是我却不能让自己没有怨气我想让他理解我的心情，可他却说我太夸张，说我不至于，天天用分手威胁他。

又一次吵架又一次等到他的沉默以及厌倦我逼问的话语。又一个带着眼泪入眠的夜晚，我好恨自己，到底是我的敏感，还是他已经不够爱了，我该怎么办。

凯紫回答：

姑娘你好，你看，你自己也知道自己的问题，性格偏激，缺乏安全感。但是你可能不知道的是，你这样的性格不仅是伤害自己，更会伤害爱你的人。

恋爱应该是一件开心快乐的事情，但你的恋爱呢？每天都好像是一根紧绷的牛筋，和你在一起不能有自己的感受，必须完完全全的照顾你的感受。

我不知道你有没有想过，难道就只有你会委屈和失落吗？你难道没想过，可能他也同样会很委屈很失落吗？

没有什么人有可能随时对你做出热情的回应，而你却可能把别人延迟回应视为忽视。

想象一个画面：

你男友今天正好晚上要加班，在开会时手机由于设置静音没有接到你的电话，这时候你怀疑他干嘛去了，脑子里幻想了一百种画面，你越想越不安，越想越觉得他做了什么不能见人的事情。

等他开完会拿起手机吓一跳，夺命连环扣，几十个未接电话，上百条未读消息。

但实际上他只不过是开个会而已。

这样的事情经历一次两次可能会觉得是恋爱中的彼此关心，但是太多次了只会让人觉得厌烦、逼仄、压抑、痛苦。

有太多的女孩都可以用“我没有安全感”来解释自己在恋爱中的“作”，我想劝女孩要明白，你之所以会没有安全感，并不是因为这个男人给不了你安全感，而是你要的那种不叫安全感，而是叫做“他必须随时随地以你为中心”！

所以如果一个女孩是这样的一种状态，那你的感情出现危机就成为了一种必然，不是对方好不好的问题，而是无论你遇到好不好的，你都会出问题。

你问我到底是你敏感还是他不爱你了，那我只能告诉你，如果你总是这样的一种状态去爱别人，不是别人不爱你，而是没有人敢爱你。

在生活中太多的女孩和来信的这位姑娘一样，在感情里过分的寻求安全感，真正的安全感是什么呢？

是你内心的强大、是你足够的努力和自信、是你要让自己变得更好的决心。

我希望姑娘们都能明白，安全感可以有很多方式获得，但唯独别把安全感寄托在和某人的感情上。你要的东西，你需要自己去努力得到，只有这样，你才会收获到稳定的、持久的感情。

关于安全感，我知道大家会有很多自己的看法，欢迎你们在留言区参与评论，也欢迎你们说一说你们给这女孩的建议，你们觉得她的感情走到现在，是什么问题呢？

问题二：我和老公恋爱了三年多，结婚十年，有个八周岁的男孩，以前我感觉瘦的时候还好，现在胖得一发不可收拾。

他嫌我睡觉打呼噜影响他的睡眠，不和我在一个屋，除了这个其余的都还挺好。

就因为这个，我觉得在深深影响我的感情，对他也有诸多的不满，想离婚，顾虑还多，要是一直这么过下去，心里还不好受，纠结！

凯紫回答：

姑娘你好，你明明知道自己是胖了之后慢慢的影响到了夫妻感情，可是现在你却只会说对他有诸多不满。

很多女人都会有一种幻想，希望自己无论变成怎样，丈夫都能一如既往的爱自己。

这种幻想是有前提的，前提就是你的改变是自己不可控的，比如你是因为疾病原因导致的肥胖，这时候老公嫌弃你，是这个男人不对。

可是如果你是因为贪吃，不自律导致的肥胖，这时候老公嫌弃你，就是你自己造成的。

夫妻之间要维系好的感情，就必须永远保持在同一个频道上，那个人如果一开始喜欢的是那样的你，那你还是不是当初的那个样子呢？

可能那时候的你喜欢打扮，对生活充满热情，你开朗大方，可是现在的你又邋遢又懒惰，对生活失去激情，整天都是抱怨和不满，那又怎么还能要求对方接受现在的你呢？

如果你有各种顾虑不能离婚，那么我建议你不妨从减肥开始。