在洞见的公众号上，看到一段文字："不问不答，不求不助"。
深以为然。
简直就是说到了我的痛点和心槛上。
多年前，亲戚家的孩子考大学。
我和爱人主动帮忙找相关院校资料，苦口婆心帮忙分析专业前景。
结果，微信上一句“谢谢”，再无下文。
后来，从老家邻居嘴中得知，那位亲戚跟别人说，我和爱人是“多管闲事”；
我打电话跟妈妈讲述这件事，妈妈也批评我“人家有爸有妈，你瞎操什么心”。
梁实秋在《雅舍小品》说："最好的友谊，是知道什么时候该敲门，什么时候该止步。"
很多时候，自已过度的热心，在别人眼里，是对他人边界的一种越界和冒犯。
不问不答，不求不助，表面上看是冷漠无情，实质是人际关系边界感的金科玉律。
1.别人没开口，建议就是噪音。
心理学上有一个概念“拯救者情结”：
指的是有些人总爱当“人生导师”。
总习惯把自己放在拯救者的位置上，觉得别人离了自己的建议就过不好。
再珍贵的水滴，落在不需要的人身上都是负担。
曾国藩早年在京当官时也是如此。
他经常给远在家乡的弟弟们写信。
从科举应试到田间管理，家中事务，无论巨细，均要指点一番。
直到弟弟们联名抗议：“兄勿复为弟画策，弟自有分寸”。
他才惊觉自己行为的越界。
现实生活中，这样的例子比比皆是：
闺蜜吐槽男朋友，你噼里啪啦帮着骂，火上浇油，结果人家转头与男朋友和好了；
同事抱怨工作中被PUA，你热心分享自己的职场经验，人家却觉得你是在炫耀，是在居高临下地说教......
你以为是好心，对方却觉得被当成了弱智、废物。
你的人生经验再宝贵，也不是适用所有人的万能法则。
别人未开口，你无需主动提建议。
2.瞎帮忙=给自己挖坑。
电视剧《国色芳华》里，何惟芳被秦胜意救过一命。
何惟芳因救命之恩对秦胜意关怀备至，从识字教学到婚恋指导，全面、全程地参与。
结果呢？
因过度干预，两人最后关系破裂、反目成仇。
德国作家内尔·克雷辛西说：
善良给了错的人，会变成一种恶意；道理讲给不懂的人，会变成一种刻薄。
这就像你朋友抱怨孩子成绩差，你自告奋勇让自已上大学的孩子免费帮着辅导。
结果孩子成绩没提高，邻居还觉得你浪费了自已孩子的时间；
同事说加班太累，你主动帮他分担。
结果下次，你成了同事加班的专属替补。
再下次，同事说，能者多劳。
领导直接把活都派给了你。
你以为是热心助人，举手之劳，最后却成了甩不掉的责任。
心理学中有一个“边界模糊效应”：
指的是当你随意打破人际边界，不仅容易引发对方反感，还会让自己陷入“出力不讨好”的困境。
未经允许的主动帮助，是冒犯；
没有请求的主动建议，是打扰。
忙，不能瞎帮。
否则，是出力不讨好，给自已挖坑。
3.一定要牢记的边界守则：非请勿动，非求勿援
不问不答，不求不助，是对他人主体性的尊重。
蒙田在《随笔集》中说："每个人都有自己的生活模式，贸然介入往往是破坏而非助力。"
朋友吐槽时，讲明白：需要我给建议，还是只当你的树洞？
同事求助时，说清楚：这次我有时间，可以帮你；但下次我不一定有时间，一切得靠你自己；
亲戚之间聊家事，你只管微笑不语，听就是了。
“升米恩，斗米仇。”
别人不问，自已不答。
既守住了边界，又保留了善意。
真正舒服的关系，是恰到好处的分寸感。
要懂得适时闭嘴、见好就收。
渡人先渡己，助人别越界。
不问不答，不求不助。
守住边界感，你就会发现，自已的生活突然清爽了。
再也不用担心好心办坏事了。
每个人都有自己的修行之路。
不要强渡他人。
弱者痛醒，强者自醒。
让鱼归海，让鸟归林。
允许别人做自已。
真正的智慧，就是做一位优雅的“旁观者”。
愿你我都能守住边界感，守得云开见月明，活得通透达观。
