我在生我家老大的时候，还是和婆婆一起住在农村老家，那时也不太知道怎么带孩子，一切都听婆婆的。因为我自己年龄也不算大，生活阅历有限，婆婆又比较能干、有主见，所以对婆婆的经验我也从来没有任何怀疑。

在孩子大概两个多月的时候，不知道什么原因白天会一直哭闹，每次哭闹婆婆都会说孩子饿了，让我给孩子喂奶。我跟婆婆说刚刚喂过不久，婆婆会说孩子饿的快，肯定又饿了，快喂喂吧。

就这样，孩子一哭就以为是饿了，就要给孩子喂奶，孩子就边吃边哭，有时候还会拒绝吃奶。

那段时间婆婆会说孩子怎么从小就有口气，一定是遗传妈妈的吧。

我虽然听了这话不舒服，但毕竟家里只有我和婆婆，处处需要她帮忙料理，平时有些话不中听我也不太在意。（后来才明白不管大人孩子吃多了都会积食，造成口气。积食还容易造成脾胃功能差。）

再后来孩子三个月时候，孩子爸爸把我们接到了上海，他工作的地方。等到孩子7个多月时候因为我要上班，就把婆婆接来帮着带孩子。

后来因为租住的房子实在太小，孩子不满周岁时候婆婆提议自己和孩子回老家，带孩子同时还能照顾家里老人。

虽然万般不舍，但好像也是最好的办法了。就这样，孩子成了大家口中的“留守儿童”。

因为想念孩子，平时各种节假日我们都会从上海回山东老家看孩子。因为孩子离开时太小，第一次几个月后回到家，孩子竟然不认识妈妈了，那时候真是特别伤心。

后来每次回去孩子都大些了，每次看婆婆喂他吃饭胃口也都特别好。我们老家以前的碗都比较大，有次看到婆婆盛了大半碗疙瘩汤喂孩子，竟然都吃完了。那时看孩子吃饭这么香，真是打心里开心，但是孩子还是有口气的问题。（现在回想的时候，就觉得孩子吃的多并不是好事。）

这中间的几年，就是我和涛哥不断奔波于上海和老家。还有段时间孩子被奶奶带到了爷爷工作的工地，在那里生活了好长一段时间。

后来在节假日去接他出去玩的时候，他特别高兴，等到我们要回去工作和他分开的时候，孩子显得特别伤心，默默掉眼泪，但是也没哭出声来。

再后来的事就是孩子4岁时候，已经上幼儿园中班的时候，我怀着即将出生的小宝辞掉了工作，一家人终于在青岛团聚了。

这时候的大宝也挺活泼可爱，就是不和其他人说话，特别腼腆，在幼儿园的三年里几乎不和老师讲话，老师问问题也不说，也不怎么和小朋友互动。

这时候的他特别懂事，特别乖，但就是感觉特别没安全感。

接着小宝出生，大宝一下子成了大哥哥，看得出来他特别喜欢这个小妹妹，经常不是要抱抱妹妹，就是要亲亲她，看他们关系这么好，我也很是欣慰。但总觉得对大宝有亏欠感。

随着我和他们的相处，大宝哥哥也越来越依赖我。

这时候和婆婆同在一个屋檐下，矛盾也渐渐加深了。

因为小宝还小，婆婆会帮忙照顾大宝。

有次洗澡时，我听到儿子在卫生间喊：热，奶奶，水太热了。

婆婆说：热啥啊，这还热啊，根本就不热好不好

儿子：哎呀 热，水太烫了

当我在房间听到奶奶一直说不热的时候，我就特别想冲出去说奶奶一顿，孩子说热就是热嘛，都给孩子烫着了，还说不热，大人和孩子的皮肤能一样吗？

但是也害怕和婆婆闹矛盾，就忍着没说。

后来哥哥有天说不想去幼儿园了，奶奶马上上纲上线：不上学怎么行，这么小就想着不上学了，不上学有啥出息。就这样，孩子哭着去了幼儿园。

没过一段时间，哥哥又说不想去幼儿园。我问他是不是在幼儿园里不开心了，还是有什么问题，可以跟我说一说，就说是不想去。后来我们也因为怕婆婆唠叨，就和涛哥一起把哥哥送去了幼儿园。

没想到到了幼儿园门口，哥哥开始哭起来，死活不进去，我也好听得不好听的都说了，还是不要进去。（后来想或许是因为家里有小妹妹，她也想和大家一起在家，因为他表达能力不好，所以具体什么心思也猜不到。）

后来就说就今天一天不去幼儿园，以后不可以这样了，就一起回家了。果然到家以后婆婆开始数落孩子，我也怕大家都数落孩子对孩子不好，就说：妈，我们刚才说过他了，你别再说他了。

当时我记得说这句话我还是小心翼翼说的，因为我也怕婆婆会不高兴。但是婆婆还是生气了，说我们不让她管孩子了，也不能管孩子了，不让管孩子就只能回老家了之类的话。

一来二往的就吵上了。

现在想想，可能也是没照顾好她的情绪，毕竟孩子是婆婆带大的，她对孩子的感情更深。当时也试着去解释说不是不让她管孩子，是因为怕都说落孩子对孩子心理不好，提醒一下。但婆婆好像听不进这些。

这件事过去一段时间后，后面又因为孩子的事情闹了矛盾。因为孩子经常吃饭吃的少，涛哥和婆婆都会要求吃完才行。

有时候孩子实在吃不下，就开始哭，这时候涛哥就会把孩子关门口，嘴里还说这么大了还哭，要哭出去哭吧（和我们小时候的剧情好像）

我因为心疼孩子，就跟涛哥说不要这样，别把孩子吓着了。

婆婆这时候就会说：一个人教育孩子另一个人别管，不然孩子还是不听话。

唉，当妈的这个心啊。

后来大宝进屋，一个人躲在角落里掉眼泪，就默默委屈的掉眼泪不出声音的那种。

有时候想一想真是觉得大宝很可怜。

再后来每次吃饭，孩子知道我会袒护他们，吃不完饭了就会眼巴巴看向我：妈妈，我吃完了。

我问：你吃饱了吗？吃饱就可以去玩了。

每次这时候婆婆就会把矛头朝向我：你看你把孩子惯成什么样了，不想吃就不吃了，孩子一点规矩都没有。时间长了，婆婆也开始一个人生闷气。

我也很难受，既不想让孩子委屈，也不想让婆婆生气。

小插曲：在我们生气的这段时间里，孩子经常会无缘无故生病，像感冒发烧是经常的事，有一次大宝还因为发烧变成肺炎住院了。

（以前孩子和婆婆一起的时候很少生病，后来和婆婆分开住的一两年里也基本没生过病，所以孩子的身体健康和家里的气氛、情绪有关系，家里爱吵架的孩子身体抵抗力相对差一点。）

后来又因为一件事情，婆婆要求回公公那里，和我们分开住了。

刚开始一段时间，我和涛哥还很不舒服，总觉得是我们把婆婆气走的。后来证明分开住其实是正确的决定。

在这里不是说和老人生活在一起不好，但是确实分开以后我们更自由了。

地两三天不拖也没关系，躺着玩手机时间长了也没关系，晚点睡觉也没关系，孩子偶尔请一天假也没关系，我和涛哥偶尔拌嘴争吵也没关系，孩子不吃饭饿着也没关系，不想做饭点外卖也没关系，指示两个孩子干活也没关系......

这些没关系，都是以前婆婆不允许的，她会指出我们每一点做的不好的，一直说，弄得我们在家里好像干啥啥不是，做啥啥不行，所以我说我们更自由了。

话说回来，自由会让人堕落吗？

在《爱与自由》这本书里，有句话是这样的：

儿童必须通过生活自立而获得身体上的独立；必须通过自由的选择而获得意志上的独立；必须通过不受干扰的工作而获得思想上的独立。

所有的一切都是过程和体验，不管孩子还是大人，都需要根据自己的选择去体验不同的感受。控制的背后其实是恐惧。

就像婆婆经常会说落哥哥不知道冷热，意思是热了不知道脱衣服，冷了不知道穿衣服。事实上是婆婆会经常忽略孩子的感受，比如孩子小时候说水烫，婆婆说不烫，这样的事件发生次数多了，孩子也不相信自己的感受了，慢慢就不敢表达自己的感觉了。

假如孩子热了想脱衣服，这时候大人说，干嘛脱衣服，会感冒的，不能脱。孩子会说我热，大人说热也不能脱。不说为什么要这么做，只命令必须这样做。

那孩子下次干脆什么都不做，毕竟少做少错嘛。

现在我也会经常有意无意请两个孩子帮忙，锻炼他们的语言能力（小宝不用担心，出去比我们都能说）。比如买东西、取快递之类的。

前几天放学，遇到一位两年前教过儿子的老师，现在被调换到其他班了，儿子一眼认出了她，我问：老师没注意到我们，你要和老师打招呼吗？

儿子很自然的走过去和老师打了招呼，很出乎我意料，毕竟儿子有时候能不说话就不说话。

据我观察，他现在和同学们的关系也越来越好了，每次放学都和同学们有说有笑打招呼，还要主动和同学一起玩，和以前相比更加能融入集体了。

现在做什么事，只要和孩子有关的，都会征求他们的意见，他们也越来越敢表达自己的想法、需求了，看着孩子们越来越有主见，越有想法，很是欣慰。

婆婆那边也和老公商量好了，等第二套新房子下来，就把公公婆婆接过来。虽然还是分开住，但距离和现在比近了太多，一趟需要20分钟，公公有车也还算方便。

一路走来，也不能评价婆婆的教育是对是错，毕竟成长的时代不同，认知也不同，她就用她的方法教育出了我的老公，这也是她的功劳。

当她看到我没有把孩子带偏，没有把孩子宠溺的无法无天；当她看到孩子还算比较懂事，知道尊老爱幼，懂得礼义廉耻，相信她也会理解我的做法。