你有害怕当众讲话，担心讲不好，被别人笑话的经历吗？
当你给领导发出一条信息，没有得到回复，你会胡思乱想，担心自己是不是说错话或是得罪领导呢？
当你和领导同乘坐一部电梯时，你会主动打招呼还是害怕说错话而不知道说什么，于是选择逃避呢？
生活中其实有很多类似的场景，究其原因，其实是我们太在意别人的评价，害怕被别人讨厌。
我将《被讨厌的勇气》这本书推荐给大家，它是一本关于勇气的心理学入门书籍，书中教我们学会五种勇气：
1、接受过去的勇气
被在意的人伤害，我们会痛苦会愤怒，我们认为感到痛苦是因为被人伤害，我们觉得痛苦，是由于过去这个原因导致的，而过去不可改变，所以我们认定痛苦不可避免，但阿德勒不这么认为，他主张“目的论”他认为，不是过去这个“原因”导致我们痛苦，而是现在这个“目的”让我们痛苦，我们害怕被继续伤害，希望对方能够铭记、能够珍惜，所以通过令自己痛苦来让对方愧疚，让自己愤怒来获得勇气。
书里说并不是过去让我们痛苦，而是我们自己让自己痛苦，决定我们自身的并不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义，所以只要具备从过去摆脱出来的勇气，就能具备了获得幸福的勇气。
2、接受自己的勇气
书里说一切烦恼来自于人际关系，来自我们害怕被人讨厌，因为害怕被讨厌，所以我们只关注自己的缺点，看不到自己的优点，于是产生了一种自己没有价值的“劣等感”，这种“劣等感”就是“自卑”。
有些人因此努力地寻找自己的价值，自卑成了我们成长的催化剂，而那些不敢接受自己的人，自卑会演变成病态的自卑情结。比如：小明的身高特别矮，总觉得自己低人一等，于是他总在人群中表现得沉默寡言，潜在的意图是我很矮、我很可怜，所以我应该被优待。
当一个人总是表现得孤僻、可怜、自大或充满优越感的时候，他便是把自己的不幸当做武器来使用，那么他将永远需要不幸。书里说，健全的自卑感不是与别人比较，而是与理想的自己比较。人各有差异，性别、外貌、知识，世界上不存在完全一样的人，这种差异不关乎善恶或优劣，我们应该积极地看待自己与别人的差异。比如，小明很矮，同样地他也具备了比别人更多的亲和力。我们无法改变客观事实，但可以任意改变自己的主观解释，因为我们都只活在主观世界中。
3、接纳别人的勇气
只要人际关系中存在竞争，我们势必就会去比较，势必就会产生自卑感，当我们发现，我们没有必要战胜任何人时，就能从竞争的怪圈中解放出来，不在主张胜负，也不再执着自己是对的，就不会再有“或许会输”的恐惧心理，我们变得能够真心祝福他人，能够为他人的幸福作出贡献，原来的竞争关系就变成了伙伴关系。当我们体会到人人都是我的伙伴时，我们就不再把世界当成危险的所在，不在活在猜忌之中，这个世界成了一个安全舒适的地方。
4、被人讨厌的勇气
自由就是不再寻求认可，如果我们过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，就把自由交给了别人，我们为什么会如此在意别人，是因为我们没有学会“课题分离”。什么是“课题分离”？简单说就是一件事的后果应该由谁承担，这件事就是谁的课题。比如，面对你的伙伴，信任他是你的课题，如何对待你的信任是他的课题。面对你的伴侣，真诚待他是你的课题，如何回应你的真心则是他的课题，遇到任何抉择，都可以先问问自己“这是谁的课题”，把自己的课题与别人的课题分离开，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题，人际关系就会发生巨大的改变，这也是走向幸福的第一步。
5、贡献自己的勇气
一切烦恼皆源于人际关系，相对地，幸福之源也在于人际关系，当我们视他人为伙伴，我们就能够从中找到自己的位置，在这个位置上我们能做出自己的贡献，就能感受到自己的价值，而人只有感受到自己的价值时，才可以获得勇气，这样的伙伴关系书里叫它“共同体”。每个人，都处于很多个大大小小的共同体中，家人、朋友、同事甚至是社会，不必过于担心某个关系的破裂，因为，总是活在害怕关系破裂的恐惧之中，是一种为他人而活的，极不自由的生活方式，当我们在某个共同体中缺乏价值时，我们可以毅然决然地脱离它，进入下一个共同体中，把对自己的执着转换成对他人的关心，去鼓励、去帮助，不在迎合也不在控制，就能建立共同体的感觉，让自己充满价值感，继而增加生活的勇气，幸福即贡献感，这就是幸福的定义。
当这五种勇气，聚集在一起时，就会变成一种“甘于平凡”的勇气，就能获得“活在当下”的力量，书里说人生不是一条线，而是连续的一个个点，是连续的一个个当下，人生中最大的谎言就是脱离当下，纠结过去、关注未来。对这个观点感兴趣的，推荐大家看看《当下的力量》。
