写过很多爱情，却还是不会爱。
爱情于我来说是生命的食粮，一直都是。哪怕有一段时间穷的天昏地暗因为一句暖心的话就能立刻回去十八岁时候的懵懂状态，因为那个时候的爱情就是爱情，浅显在表层的快乐，一种需要被体验和应答的快感，于是不被关注之后就歇斯底里的追回去，这种倒着追回去的做法有些孤注一掷，但是现在想想是因为没有方向感。
对于感情开始慢慢顿悟是生了汐宝之后，我不再用力把某些需要寄托的东西强加给爱人，感觉感情有一部分开始转移，焦点转移一样的感觉。虽然照顾宝宝的几个月我还是脾气臭到随时随地的爆发，不顾及旁人不顾及场合，因为做了妈妈开始对孩子的问题变得敏感，就好像给自己挑选衣服，别人的眼光永远不等同于自己期盼的样子，所以必须亲力亲为，最后省下了给汐宝爸带娃的机会，于是终于爆发了。
深夜十二点，我看着他的屏幕添加陌生的女子，美女的统一代称。以前的我估计是要打一架才善罢甘休，打到鱼死网破然后各自疗伤之后和没事人一样腻歪在一起，因为本身就不够成熟，看不到这种事情的缘由所以选择放大版的生气。昨天晚上出奇的肝不疼，没有掉眼泪，没有很激烈的争吵，我离开他的卧室，躺在宝宝身边，我看着这个小人，以为会难过于带她来这个世上，我总希望她的成长体验到的是完完整整的真实的感情，是那种不做作可以让她野生成长的内心折射，但是看着这张精致的小脸却觉得幸运，我有了铠甲，失眠到凌晨四点，就这么一直看着这个小身体，心里默默念着，豁出命也要让她长成健康的样子。
然而一个27岁的姑娘怎么可能成熟到深思熟虑的地步，考虑到汐宝爸已然已经把感情当成了一种幼稚的宣泄铁了心的打算离婚，一个人带汐宝。真的是铁了心，后路考虑的不周全但是很坚定。
大概清晨的阳光足够让人重新思考，我感谢那个没有冲动做任何决定的自己，我和他聊了聊，虽然还是感觉到一种巨大的幼稚感，但是却发觉有了宝宝开始对他漠不关心，他的感情得不到宣泄，我只是把母亲的感情发扬光大，而真实的爱情也被压抑了，两个得不到宣泄的情感像是各自装在瓶子里，明晃晃的透着光却不被触摸，也许也只有荷尔蒙碰撞的时候会溢出来一点点被温暖，之后又是新一轮的沉默。
我才发觉即便是我带着汐宝离开了，重新步入婚姻也还是会出现种种问题，归根到底是不成熟。
前些时候被朋友圈的一张图打蒙，说一个女人最好的状态是永不成熟被保护周全，那种踩着五彩祥云的帅哥，温柔的呵护，压力来了立马幻化成一身腱子肉的猛男用力扛起整片天，霸气的低头看着身边的女人说，有我呢。看着这些转发有些惋惜，惋惜自己内心曾经也如此期盼过。后来的我却因为婚姻从一个稚嫩的孩子长成了一个心智逐渐成熟的女子，这种可以掌控自己的感觉有些姗姗来迟的遗憾。只是个人的观点，理解旁人的想要被呵护的状态，大概我生来就是一个纤细女儿身的汉子。
尊重我内心的所有感觉，和大冰新书里王博的观点。我觉两个人最好的状态是彼此联结，不用力过猛，在一种相对于外界安静的状态下各自完善，然后和这个世界去联结，生儿育女做一个健康的凡夫俗子，逐渐的因为两个人相互参考对照的成长状态填补内心的空洞，我不知道哪一天我内心的空洞会被填满，然后变得更加安静，但总会被填满，因为一直反复的思考内心，企图试探到最真实的体验去填补。而这些也是汐宝带给我的成长，有时候我会在她的身上看见一面镜子，折射出原生态家庭里的自己和原生态的爱人，劲量的避免重复出现错误，比如某些易怒的情绪。另寻一条干净的路重新走，用一种轻松的状态牵着我的闺女形成自己的性格。
婚姻的不易多源自于两个不成熟的个体相互的碰撞，看到的做过的都是力所能及的范围，也就时常兜兜撞撞出不了南墙，我理解他的感情宣泄，像理解自己一样，不难过不生气，但总归希望彼此能成熟起来。
