长在一起的蒲公英，有的刚开花，有的已经准备随风去流浪。
生活似乎没有什么变化，日复一日的重复，又似乎天天都有新的发现。
生活工作两点一线，心里时时的挣扎与愧疚互相纠葛，这几个月下来也习惯了。
从三月底和妈妈去了趟医院之后中间我只和她主动联系过一次，也是因为弟说她执意要买一个四轮的电动车。
很平静的给她分析这个事情，本来就不利索，再骑上那么个东西，那显然是不合适的，当时是说好了，至于以后会不会买，我也不能控制。
我从家回去的那天，吃了晕车药，一路昏昏沉沉的，还腰疼的不知道该如何是好，结果一进门一大盆面和馅等着我，我亲爱的妈妈说要给我吃饺子，还告状说我爹不想做，馅儿和面都是她自己跌跌撞撞的弄的，又说我爹就是心眼儿坏，故意不做让她自己做摔跤……
我说你可以不做么，我又不是非吃这饺子不可。我爹说你是手不利索包不了，我是不会，你这最后不是个让孩子包，坐一路车回来简单吃一口休息一会儿不是更好。
因为没人领受这份好意，吃饭的时候就又哭，心里像堵了棉花，就放下碗不吃了，真是一进那个门就各种压抑。
去完医院我要走的那天，妈妈因为老爷子一个人在厨房，又担心给她往饭里放东西，拿了条裤子急匆匆要去厨房穿摔倒了，真是头皮都要炸了，提了包就走，说你们吃吧，我不吃了，我去等车。
我爹喊我说鱼都炖好了，咋也吃一口再走，妈妈是放大声音哭，关上门赶紧逃离，我真是再没有别的办法。
回来家之后就一直没和妈妈联系，我知道她有的时候表现出来的症状是因为生病，但是也没治，经常联系就经常谁都不高兴，我的甲状腺结节还三个月一次的复查着定不了性质，真是受这住这么天天情绪起伏，所以解决不了的问题就放下吧，要不问题解决不了，我先废了。
一想到她这几天好不好？有没有摔跤，有没有磕碰着那儿，就赶紧干点啥把这些想法转移掉，要不然得疯。
我也不明白一个人怎么能认为自己什么是对的，别人就必须听她的，真是要你体会什么叫雷霆雨露都是君恩。
我做不到妈妈说什么都当耳旁风，就只好不听。
也不知道咋就成了这样了。
