爷爷，是的很抱歉半夜给你写信其实从APP开发就开始使用软件，喜欢里面的平静生活，是的我被吸引了。怀着好奇心写下一封疑惑信收到了回信。很惊喜因为里面很温情，爷出生就离世有时怀疑自己是不是会带来不幸？因家人就剩爸，弟弟及我。而爸已52了明天就生日，现因疫情在乌鲁木齐不能回来我很担心。我大三专业不太好除非考研可对自己未来考研不了解，想报辅导班却又怕让爸辛苦，很矛盾该不该考研该不该报班？

对啦其实谈了个男友已两年了而爸还不知，男友想等明年四月专升本告爸，他临床医学说明年专升本无论结果如何都该说了，其实我们家庭都不富裕，我就不用说了爸一人支撑我和弟，他家还有妹和弟。说实话能感到我们结婚后压力之大，因不可能不管我爸和弟而他也不可能，作为长兄，虽离我们还较远但真很迷茫，爷爷我该怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝一直以來的關注和信任。

和爸爸弟弟相依為命到如今，還在為了學業努力掙扎，很是不容易。爸爸獨自在外謀生，為生活奔波，你能體諒他的辛苦操勞就好。至於自己的學業自己盡力，為自己爭取未來更大的發展空間，無論家境如何，對自己的生活自己做主，也是每個孩子都要承擔的責任。想要考研，那就需要更多堅韌，勇氣和決心，不一定非要上補習班，多和同學交流，改善學習方法，提高學習效率就好。也可以尋找勤工儉學的機會，利用假期做些社會實踐。

和男友的關係，他選擇考試後跟家人說，或許也想讓自己多些信心，同時也更多些勇士面對你的爸爸。既然各自都有家庭責任需要承擔，所謂窮人的孩子早當家，多些生活歷練，以後也會獲益匪淺。改變命運，看來更多要靠自己了，也要靠你和男友一起努力奮鬥，為了家人也為了自己，迷茫中彼此扶持互相體諒，重新體會愛與被愛，共度艱難也是對你們戀情的重要考驗吧。

冬安。

……

爷爷您好再次写信已隔了好几年，这几年过得有些混乱也有些难堪，以为18岁会像跟您写过那样顺利美好，然21还会因自己感难过。18时说要考美院要上最好艺术学院要做个艺术家，复读两年拿到央美合格证又赶上新冠。还记得在北京日子是真冷那时还觉不就传染病吗？谁能想到一晃已好几年，拿到央美合格证还记得跟爷爷讲，我俩谈了好久好久但最后嘛我俩也分啦。记得当初跟爷爷您讲特喜欢他，他是我的缪斯我的灵感，但后面压力和考学就像一把刀，插在我心头。

爷爷，我以为坚强但发现并不是……还耿耿于怀之前受过的伤，分手也很正常因为我抑郁，因精神状况不好那时常哭，经常反复质疑甚至暴躁易怒，也从心理转化到身体不吃饭厌食想吐，成当时日常。失眠每天只能断续睡着一小会就惊醒，那段一周就瘦11斤后被专业课老师要求休息。还记得躺画室床上盯着床板看一上午日子，也记得她们都睡得着自己失眠夜晚，那时总想到底是不疯了？直到分手觉那时我简直就彻头彻尾神经病，迫切想要对方证明爱我甚至到极端。忽视现实忽视许多许多，然后不欢而散分手。

还记得看心理医生时一直哭一直哭，甚至不想说任何话，一瞬只知哭直到哭不出哭到缺氧，也正如前任说我一样总把事情藏心里，偷偷把伤疤藏起来不让任何人看见。但实际上痛苦来自多方面，不知到底算不算幸运父母都公务员和国企职员，家庭算得上比上不足比下有余但不幸福，爸在我小时常夜不归宿在外玩，妈就会拿我施暴。大一些到小学会因考不好或字写不好被打，还记得打断掉空心钢管打烂拖鞋，和坐不住凳子背上血印子。我总跪着求她让她别打我了，求她也求我爸让他回来救我。

也记得被光脚赶出家门，抱着楼梯栏杆不松手妈一口咬我肩膀上，至今还留了牙印疤。一直不松手她就拿指甲挖我手背肉，再大些到初中来自家庭施暴没了，但更让我感崩溃和绝望事发生了。班主任故意课间拽着头发将我拽到走廊，并大声喊着用手指戳着脑袋骂我，说我来校不学好勾引男人，一个不够勾引两。到现还依旧梦见过那些冷眼旁观的，和嘻嘻哈哈笑着从我面前过去的学生，只剩痛苦，自此自卑和敏感一直都围绕着我无法社交。也让我变得易怒和崩溃，总会觉得别人说的每句话都让自己不舒服。

而今夜更因专业课问题跟老师发消息被室友内涵，内涵我勾引专业课老师，老师下班回去哄对象说只是她学生。从那一瞬觉手脚冰凉仿佛整个人都失去思考能力，呆滞和崩溃围绕着自己一直麻木坐椅子上直到去洗漱。自己再也没法忍住眼泪顺着往下涌，等爬上床更无法控制自己情绪，躺床上哭到发抖哭到打寒颤，或许…她们都认为玩笑…但对我来说是痛苦，被打哈哈就过去但这是我努力忘记的事又一次被提起，整个人只有痛苦……对不起爷爷，我越活越差劲和糟糕，再也不是那个18岁意气风发跟您讲要上最好美院，要成为更好自己，有的只有这21岁敏感崩溃…很抱歉写下这封全是负面情绪的信。对不起或许只有我在乎，但真的很伤心和难过。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

幾年過去了，終於你靠自己的堅持拿到夢想學校的通行證，可喜可賀，哪怕疫情反復，無法步入常態的學習軌道，你也一直在堅持沒有放棄。情感之路曲折，無奈失去了曾經那麼珍視的愛情，物是人非，壓力重重，難免心酸難過，委屈茫然，也是人之常情。曾經在抑鬱的泥潭掙扎許久，再堅強的人也會有脆弱無力的時候，需要配合專業系統的藥物和心理治療，幫你慢慢平復情緒，穩定心境。那時的你情緒動蕩，格外渴望身邊的情感支持與安慰，也是自救的努力，無奈愛情撐不住了，落荒而逃。也是遺憾。

確實，嚴重的抑鬱問題多半源於家庭成長環境的影響，缺席的父親暴虐失控的母親，讓一個孩子在暴力肆虐中長大，很難有能力保護自己，也會因此更容易成為屢屢被人攻擊的替罪羊。包括師德不存的老師，冷漠旁觀的同學，他們對你的傷害需要專業的心理干預，慢慢去面對慢慢平復。你長大了成年了，經歷這些需要學著保護自己，他們的暴虐不是你的錯也不是你不好，自卑敏感，易怒崩潰，是自我保護也會困住自己，讓你封閉在自己的圍城裡，孤單無助。他們怎麼說，我們確實無法控制，他們對你有嫉妒缺乏善意，不是你的錯，恰恰說明你的存在被看到了，有人因此惶恐。你在乎也很重要，在乎自己在乎自己的感受，學著珍惜善待自己，尋找同類，才有希望。

冬安。

……

爷爷您好很高兴能给您起笔写下这封信，今年19高中毕业月底准备留学，人生刚开始很美好地方，自认为有理想有追求愿意为之付出行动与努力。但不知没体会到柴米油盐麻烦事，还是原生家庭影响总感受不到自己，常觉自己像半空飘着，上面被吊着自己悬在半空。无法感受大地真实感体会不到自己情绪价值，常过于迎合他人情绪而使自己感孤独。有很多很要好朋友，她们对我很好，也一起约定要一直带着这份友谊走下去。

但总会觉和她们中间有层磨砂质感薄玻璃，看的到他们感受得到她们灵魂但她们感受不到我的，我很爱很爱家乡很爱这世界但却很难从半空下来，人生一直被推着走。父母说这好 朋友说这不行 最开始也会有质疑但现感到自己麻木状态，很担心没法感受得到自己，照顾不了自己精神世界。因自认需以精神世界积蓄力量，阳光乐观能量站就在这。

也会担心自己是否真有精神层面朋友？不知怎做有意义，即使平时洒脱大方说没意义又怎样，但还是很难不在乎结果。爷爷说何为爱己何为精神世界？我想站地面上感受硬硬石板路，感受高高台阶感受一步步前行艰辛，也许有答案但不知怎做，爷爷，我打下这番话时有个声音在内心说，你就物质条件太好才有心思在这矫情精不精神，吃点苦就知了，在这脑洞还很大。

另一声音又觉精神世界才是人本生存之外意义，如精神世界都过不好，那物欲追求有何意义呢？每天耳边都很吵各种各样声音，没胜者没输家只有被声音左右 被吊半空迷茫的我，不止写下这堆杂乱无章话语是想收到什？可能暂时需要说出这些吧，爷爷如果您换做我会怎想呢，接下来会怎做呢？这或许需要一个答案嘛？谢谢您愿意看完，期待您回信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

恭喜你結束中學時代，準備進入新的人生階段，即將留學獨在異鄉，長大了也成年了，會有更多的機會感受生活的茶米油鹽衣食住行，多些生活體驗的積累，也是人生的重要功課和歷練。漂浮空中之感，人際隔離感，多半源於家庭成長環境的影響，有些情感鏈接的缺失無法靠物質條件替代，而是需要學習更多言語表達交流，少些迎合討好，多些獨立思考，感受自己的真實想法，真實需求，才能與人建立更堅實深入的情感鏈接。

精神世界也並非虛空存在吧，要靠點滴生活實踐的積累，靠真實感受積澱，硬硬的石板路高高的台階，要靠自己一步步走過來，才能有屬於自己的獨特體驗。人云亦云，隨波逐流，是丟失自己的過程，慢慢被身邊各種聲音左右，淹沒，想要逃離控制，就選了漂浮，不落地是一種自我保護，卻也讓自己失去了獨立自主，為自己做選擇的機會。哪怕雜亂無章，也是屬於自己的真實表達，難能可貴，也是找回自己的努力嘗試。走出自己的圍城，才有機會彼此感受，被看到聽到，互相溫暖，嘗試信任與依靠，天地廣闊。

冬安。

……

爷爷你好。我刚升入高中高一新生，上高中前对高中生活没点幻想 厌倦了那种日复一日生活，每天学习 吃饭 睡觉 一点激情也没 在校也没自由 和在监狱样 所有人都要求我向前跑 不能落下 不能比别人差 要做到让所有人满意 让所有人都说好。可爷爷 到底什才叫好呢 ？成绩年级第一就好吗 月薪一万就好吗 为什非要让所有人满意呢 ？爷爷 在新学校常感孤独 也不想社交。

开学快两月 还没把班里同学认齐 看着她们都有朋友一起吃饭 散步 我却都自己一人 热闹好像都不属于我爷爷 常对以前事感后悔 后悔没去到更好高中 没好好珍惜之前朋友 知人生总不圆满知道行路难，知理想坠入泥潭而现实浮在云端。但仍要为这平淡生活 添上浓墨重彩一笔 要去看这世间万物 要去看看塞北和江南 爷爷那就祝他们平静吧 祝我起波澜。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了高中，厭倦感蔓延持續，繁重的學業壓力，外界的重重期待，沒自由沒激情，確實讓人煩躁。覺得無聊，倍感無奈，你的思考也是長大的蛻變，當然可以選擇不配合外界的各種聲音，可以拒絕，可以反抗，也不必太過在意別人定義的所謂優秀與第一。那麼你自己到底在意什麼呢，你們都還只是孩子不是學習機器，也不該成為大人們自己焦慮的出口，被迫背負他們對生活各種不如意的掙扎。每個人都是孤獨的，只是我們仍然渴望有人懂得，有人看到聽到我們的孤單無助，可以尋找志同道合的同伴彼此陪伴支持，鼓勵。

到了新的環境看著別人有朋友相伴，開始知道遺憾後悔知道不圓滿行路難，平淡生活中的濃墨重彩需要靠自己去描繪，筆一直在自己手裡，你可以選擇再次錯過抑或多些積極主動，去尋找、去結識身邊志同道合的伙伴。學著去表達交流，珍惜身邊人，抓住機會為自己爭取更大空間，拓展人際經驗，重新學習感受愛與被愛。不想社交，那就享受孤獨，安於孤獨，自得其樂。內心獨立自主，才能有勇氣面對孤獨，保持獨立思考。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好。今发生了一件事，妹妹抢走我平时用的碗，她其实有自己的可偏偏用了我的，妈帮我重新洗了个可我觉妈偏心了很不服气，于是就坐在那生闷气，然后妈就打我踢了三脚还往我背上踹了五下。边打边骂能不能懂点事骂我没用骂我懒。是的和父母间关系越来越糟，她说家里没那讲究，妹妹用了就用了说我一点不懂人情世故，学习也不差可他们眼里一无是处。打完我她让滚出这家不要我了，说为什不能体谅他们？我真离开了走没多远找到个角落蹲在那，后爸找到我说我蹲的地方死过人赶紧回家，我不敢啊。

我怕回了家她又要打我，爸病了治也治不好所有事都在妈身上，从小到大他们都会和我说大道理，说要怎怎体谅他们，前只希望家里能使用自己的碗，不明白好像真怕回家总有种家里冷冰冰感觉，真做错了吗？蹲在角落时就在想还要上网课，距上课十分钟就回去早饭也没吃，小时不管父母说什都会听，做的饭再难吃都会吃完学习也很认真。可现做什都有种无聊感，妈妈说我太偏激，爸也说我叛逆。

真的我只觉无聊，一遍一遍重复他们骂我脑子笨不会转弯在校也没什朋友，现也觉自己很糟糕，妈总说我在校到底学了什？不如妹妹机灵，好像出了学习优秀点其他什都不会弄，身体也不好常生病。甚至觉自己心理出了问题，可脑子却很清醒，小时总觉自己比别人不同总能想到些规划目标。或许这样是能学好原因但却在生活方面一窍不通，开始逃避现实沉迷网络，其实网络很无聊好像真讨人厌，不知怎办？想这样试试。希望您身体健康ˆ_ˆ

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。

看似瑣碎家事，姐妹競爭，可是父母的態度讓你倍感傷害，他們沒能一碗水端平，恐怕平時也是如此，讓你很多委屈傷心，憤怒難過，卻也倍感孤單無助，茫然無措。你沒有做錯什麼也不是你不好，為人父母往往有自己的問題和局限，看來他們比較偏愛妹妹，把很多情緒通過你宣洩，讓你苦不堪言。所有孩子都渴望父母關愛，呵護，才能確認自我存在感價值感，感受自己值得被珍惜善待。他們的無能，讓你多了些自我貶低自我否定，習慣了以此碾壓自己，卻也痛不欲生。

你長大了，不知幾年級了，要學著保護自己，避免太多跟家人糾纏，好好照顧自己好好學習，快快長大，努力走出去，才有希望。妳曾一直努力討好迎合他們，也同樣無法換來尊重與關愛，那就要開始學著為自己努力，爭取向外的更大的發展空間。他們無力做到的，可以轉向身邊的同學同伴朋友，尋求情感補償和支持，找到志同道合的夥伴，彼此扶持一起前行，也是人生的重要功課。世界很大，總有人有能力去愛去尊重，學著珍惜善待自己才好。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好:其实这烦恼自己也不知怎说起，甚至都不清楚算不算个烦恼。四月选课课堂上遇到一位学长，开始以为对他感受和见过的男生一样，以为是欣赏，他皮肤很白皙手指修长衣品也很喜。后渐渐的才发现对他感情是不一样，上课时我目光总跟随着他，之前在校园从不在意来来往往男生长什样，现却总在人群中寻找他直到现也没法克制，他的一个背影一闪而过的侧脸，远远的走路姿势我就能知，那是他。

这可能是喜欢吧但好久没对一人心动了，不确定这到底是什感受？为此最开始甚至还去查了百度，搜索:【人类有没发情期?】最后搜到结果:【我家狗发情期叫声很难听该怎办?】很搞笑吧哈哈哈。后就许愿着如可加到他微信就好了，觉不认识下真很可惜做朋友也没关系。没想到一次偶然机会真加了他微信，稍稍寒暄了几句;尽管那天觉在他面前我挺狼狈，但能离他近点真很开心，周围伙伴也都很替我开心。可自从那次后觉他好像还是把我当路人，并不记得我;因他朋友圈也不发头像和背景都很神秘，只知他是哪学院不知他喜欢什，所以买了很多没试过的衣服，想看看能不能引起他注意可就仿佛之前我两的交流没发生过样，仿佛这段记忆不存在只我一人记得，甚至有时有点恍惚老想:【是不在做梦?】【其实他不是人类?

无法入眠常常梦到但自打那次刚加上寒暄后，就没找他聊过，不知该怎开启话题，还有我这要强性格甚至都不愿承认喜欢对方。导致选课结束，我们也没打过一次招呼，平时上课也几乎没偶遇过，就当以为我俩缘分就这样不了了之时，有天下午从图书馆出来还穿着新买的很漂亮黄色旗袍，远远望见了他白色无袖衬衫，不顾被高跟鞋链划伤脚后跟快走了几步，他刚巧踏上滑板向我驶来，本想擦肩而过但他却主动跟我说了“Hi”,觉从没如此开心兴奋过像个小孩一样，真不可思议。原来心里有个人感觉如此美丽。可太胆小不敢跟他说话不敢找他聊【喜欢】真是件很神奇事，能把无论多自信的人击碎成自卑模样。结果就是怀揣着这短暂回忆，又过了好几个月。

即便再想要与他聊天同他打招呼，明明这人近在咫尺明明我精心打扮过，可还是只能在一旁默默叹气，无法上前开口只能选择落荒而逃，而他也再也没抬起头看我过，目光总在手机上或从我身上略过。到现在十月了我想，得勇敢点再下去真不行了，不希望他忘记我。但却看到他牵着一位女孩的手，一眼就认出尽管头发变长遮住眼睛，尽管有天早晨他扎起从没扎起过的头发，但还是认出他;还在心底欺骗自己那不是他，还问舍友【为什他朋友圈都没官宣，怎突然有了女友】来以此证明，他其实不喜欢那女孩。

可事实摆在那。变冷天气紧紧牵着的手；自打那后每每想到这事，就自责地不行，觉自己有一万种理由可找他把话题继续下去。却一直在考虑一直在等时机一直在犹豫【我喜欢的到底是不是真实的他】抱着【把自己事做好，他就会爱我】这种思想，一直把学业事业放第一位，对感情都以不屑态度，却从没为彼此发展和未来真正考虑过，也从没坦然承认自己感情。我该给自己和对方了解彼此的机会，应去努力下的主动一点，每每想着如主动点，在他身边那人会不会就我?但每次这想却又会觉自己真很讨厌，一直站在较高位子观看自己的感情，矫情、冷漠又无助。

尽管如此不后悔遇见他，很感谢他出现让我拥有了不一样的自己;开始愿意尝试不同风格穿搭，因遇见他也有了不同写作灵感，尝试爱好也多了几样。依旧生活得很好，但夜深人静时还是会有遗憾还是会想落泪，还是会责备自己还是会厌恶自己，反反复复却又不愿放弃。爷爷这就是年轻时心动吗？幸福都伴随着痛苦，很想回到初遇很想重新来过心情，大家都会有吗?不知该怎做？看到他和另一半才会释怀点。表达出【喜爱】真是件好难的事啊....想到他时心情从开心变为苦痛还带着心酸，不知怎做才能不再这样呢？爷爷有过这样情绪么？如是您会如何调节自己呢？感谢您看到这，祝我们都能开心快乐。祝您万事如意健康幸福。

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……

爷爷您好一直以来都想写封信给您但一直犹豫不决。现遇到真很难过关，如不寻求下帮助真不知该怎办了？我已毕业一年多，上家公司做了一年今年九月离职至今一直没找到工作，挺迷茫。不知人生走向，纠结在市区找工作还是在家乡小县城工作，市区工作就需租房，可这样下来实际能存下的钱没多少了，从赚钱角度说在外工作意义就不大。

我是个有野心但没头绪没勇气的人，不愿平平凡凡待在小地方，可也没能力在大城市打拼。毕业后现每个决定都好重要，真不知怎办了？父母希望去考公考编，但考这也很难知自己水平真很难且很社恐很怕面试。爷爷像我这样是不很失败？不知活着意义是什真好累啊，不仅要努力生存还要人际交往，这些都没做好…爷爷期待您答复，也祝您身体健康万事胜意！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。

猶豫很久終於拿起筆，寫出來說出來，是個不錯的開始與嘗試，也是一種自救的努力。說出來，就有機會被聽到看到，多些討論交流的空間和機會，也能拓展思路。當你糾結於在哪兒找工作，市區還是縣城，收入多寡，或許就會陷入狹窄的困境，阻塞了思維流動。哪怕辭職了，求職受挫，工作經驗的積累同樣珍貴，攢錢是不是現階段唯一目標呢？抑或還有更重要的方面需要多些經驗積累，比如專業技能，比如人情世故，比如社會經驗……

有野心很好呀，能力不足那就腳踏實地點滴積累，從身邊事做起持之以恆，總會有收穫有回報。沒頭緒，可以多實踐多體會多交流，沒勇氣，則需要培養獨立思考的能力，成年了必然要自己做主自己選擇，吃一塹，長一智，才能慢慢找到合適自己的方向和位置。不善人際，恐懼社交，那麼還要不要聽從家人的安排呢，抑或可以堅持自己獨立選擇，自己承擔自己負責，各有利弊，總要取捨，沒有完美的選擇。活著的意義，或許就在這樣的歷程中吧，感受自己，調整自己，做自己想做的事，做真實的自己，最重要。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好！展信颜。我师范学校大四现正在幼儿园实习。所在幼儿园是所比较大的但觉园长待我并不好甚至说会找我茬。虽她在人前都一副笑眯眯样子，但每次看到我做什事她总习惯性责骂，觉我做的不好。今天我去做环创需用到胶枪，要通电加热才能用找了很久也没找到插座，好不容易找到个插座但离很远。就找了个主任询问这胶枪如何用，她说让看另一老师怎操作的。就去看了，另一老师先通电再用余热使用我也就这样做了。结果园长看见了就对我劈头盖脸一顿骂，说这胶枪要通电啊你去找个插线板，不通电搞到明天也搞不完，怎怎样的。

然后我当时已快搞完一个，就想先搞完再去找插线板，结果她又很生气对我说你听不听得懂啊，还要说几遍说了要通电啊。然后她怒气冲冲走进办公室不再看我，我很委屈很难过。觉园长可以好好和我说要去借插线板，而不是开口就斥骂，因我也第一次做这事不是很熟练。可能她看到我做心里着急，也有可能因看是我在做所以对我发脾气，不管哪种觉都不能接受她用这样语气责骂我。不知要怎在这幼儿园待下去，觉很难。很想回校不想再继续实习不知该怎办了？愿爷爷每天开心。吴念

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

大四實習，初入職場，難免遇到各種人和事，覺得委屈不公，被斥責，難受傷心，也是人之常情。園長不該隨意發脾氣，可能有些針對你，也可能這是她一貫的領導風格，她隨意發洩，你不必太過在意。她的不應該是她的問題，你的在意恰恰說明也被觸到了最敏感脆弱的部分，引起了內心的某些部分轟然崩塌，比如對自己是否有足夠信心，如何面對這些責罵，如何處理權威關係，這些都是重要的人生功課，無論到哪裡都可能遇到，躲不開的。

被罵了一頓，當然心裡不好受，覺得自己無辜，覺得沒有得到尊重。只是，職場多半如此，很難有理想中的公平，更多要學著自我保護，磨煉抗壓能力增加自我確認感，才能盡量避免被這樣的情景過度衝擊，受到傷害。她是她，你是你，她的話不是聖旨，你也可以繼續該怎樣就怎樣，領導不是父母家人也不是朋友，當他們沒有能力尊重別人，你要怎樣呢，除了離開還有沒有其它辦法保護自己，繼續實習堅守崗位，珍惜工作機會呢？

冬安。

……

爷爷您好很久没给您写信了，之前大学时您给我很大安慰，遇到一些问题都会在解忧杂货铺APP写信，觉就像给在天堂爷爷写信一样，毕业后也去app写信可每次都信箱满了也就没投递。刚突然发现关注了这公号，有些问题很想参考下爷爷您的想法，困扰很久很久。目前已结婚四年，和老公算网上认识，因当时刚毕业没多久年轻啥也没考虑，说实话也不知那算不算喜欢，算不算爱情？觉就喜欢别人陪伴感，虽谈恋爱时他对我也并没很好脾气很差，过生日会把我一人扔在那和朋友打牌，但我那种和人谈恋爱就奔着结婚去那种，不会轻易也不舍得提分开。

后一起去了上海，期间他生病住院都我照顾，都算端屎端尿晚上也睡不好，后突然发现自己怀孕照顾他期间其实已怀了，当时自己觉之后可能就和他结婚了也没想过要打掉。其实对这段感情爸妈当初反对，因觉他家条件不好，可我和妈发了段话觉生活始终是我两人自己过出来，两人努力不求富裕能生活就行，我妈被说服。也由于我从没说过他缺点，说实话到现困境也算我咎由自取，现婚姻生活中不能说他变了而是他一直都没变，脾气一如既往差，对我一如既往不在乎，一如既往没责任心没上进心。

今年我们结婚4年，我是那种小女生性格喜浪漫但不物质，并不追求多贵包包或其他奢侈品，只希望被人放心上感觉。但结婚四年或说加上谈恋爱时候送我东西屈指可数，基本能约等于没，但我们间矛盾并不因这些。我生完孩子后由于上海太远，也由于他之前上海公司倒闭就留长沙，我做外贸他高中毕业也没啥技术，就想我俩一起做外贸我答应了。可能也是我做的，比起和他结婚之外，另一个错误决定。

本来我们谈好我负责业务和外国买家沟通，他不会英语负责采购和国内工厂沟通，刚开始那几天还是他弄，后没多久就开始采购业务美工所有事务都变成我一人包办，他就帮一起包包货后越来越懒散又遇到疫情，且啥事都我干真有点干不下去也不咋赚钱，我俩可能本身也不适合创业他完全没自制力，而我也很容易被他影响也会觉不公，他啥事不干。大概干了一年半左右公司结束，这段我赚的钱基本又都用在日常花销，所有支出也都我负责；虽说他和我创业但基本相当无所事事混日子，差不多两年他都没工作。

后面觉这样下去不行待在家情绪不好没收入，于是重新找工作开始上班，也和他说出去上班还有儿子需养，我们也都不富二代。他已不工作变得越来越懒散，天天在家就刷抖音玩手机和朋友出去玩打牌，最开始在家还会做饭等我回来，到现又已过去两年他还没出去工作，负债抽烟喝酒加油都需问我要钱，出去吃饭儿子花销都我花。然后他还说怎问我要钱这难，他相当于结婚后一分钱都没交过给我。

而且他脾气很差每次说几句让他出去工作，说几句就说我啰嗦，有时吵架还说我怎不去死，什难听话都说的出口。孩子也一直我妈带他不带，就偶尔周末开车带着出去玩下，有时都不愿陪都是我带儿子玩；然后常就说不回就不回家了也不知在外干啥，现在外欠一屁股债车子都抵押借了钱，有时还问我借钱，没钱给他他就开始恶言相向说我记你一辈子，看以后有事求我别怪我做得出类似这种话。觉我们之前已没啥感情除了和儿子间联系，想过无数次离婚，每次想到以后未知生活就又没勇气，怕以后单身带着个孩子生活。

但其实自己很清楚离婚后生活不会比现更差，四年一分钱收入都没，他已很懒散根本没法改变，每天只想着玩在外打牌欠债而且爸妈一直溺爱他，他家条件并不好他妈就一直说他这两年运气不好，让我再等两年，我真每次都被气到每次怪运气不好，难道你坐家能天上掉钱吗？真对他及家人很失望了。不上班没收入不带孩子，脾气差这种生活还要继续吗？选了离婚后未知生活一人能面对吗？爷爷能给我点意见吗？这样生活真好累，我3并不是女强人赚的钱也就勉强够而已，为啥他觉我养孩子还得给他钱，还是理所应当？

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……

亲爱的爷爷最近我过得不太开心，前段时间和他分了。真很喜欢他哪怕知他完全是个人渣。也不是没谈过恋爱更不是说非谈不可。自从上大学来我很少遇到心动男生了。她们都说我每段感情太草率之前谈过几次，只要别人对我好就会接受根本没考虑过合不合适，或许太缺爱了吧。都说原生家庭不幸福的女孩更容易遇到渣男，以前遇到的男生都挺好，或许我遭到报应吧。

和他是怎认识的呢？说来也够奇幻。他刷到我抖音我们刚好一个学校的，他居然就住我对面抖音上聊着聊着就加了微信。很顺其自然一件事吧。之前我们都没见过彼此。他比我小一级，我大三他大二。他体育生跑步特厉害。个子高高瘦瘦力气却很大让我很有安全感。更要命是，他长得像我高中喜欢的那男生，我永远都反复爱上同一种类型男生。他告我家庭不幸爸妈出轨了，之前谈过一女友背叛了他劈腿了，从那后他就变了喜欢的一定要得到，但他并不会去珍惜。我很惊讶他的爱情观完全扭曲，但完全不知该怎安慰他，因为我同样不幸福。

爸妈两岁时就离了，我妈把怨气都撒我身上从小到大都在虐我，等长大点了跟着我爸但她还是要掌控我甚至打电话到学校，说实话挺看不起她，现开始假装对我好有什用呢？记得他们刚离婚时，妈带着我去爸部队闹事，把我摔在地上那时我才两岁，只记得好疼好疼。恨她恨得要发疯，绝不会原谅她。也告诉他了关于我的事。心里对自己说哪怕我不幸福，也想乖乖陪他身边，只要他喜欢我总能改变他吧。就在他身边做个小乖吧我这样想。他带我做过好多疯狂事，虽我也挺叛逆但还从没翻墙出过学校。

他陪我学习我们做得很近，他不爱学就偷偷拉我手，我不喜欢这样肢体触碰的，在我们还没确定关系情况下。可因是他没拒绝。不知是否因这样让他觉我是很随便女生。某天晚上逛校园逛累了在亭子坐下他抱了我然后要亲我。我反复问他你不跟我确定关系，为什要亲我？可他没说话，就要亲我。然后我们就真接吻了。那感觉到现还记得，虽不是初吻但那天心跳声，绝对20年来最快一次。他对我说不想被管束，比如晚上和朋友打牌时不喜女朋友打电话，说希望能做我朋友，永远陪我身边不想和我确定关系。

我说那你喜欢我吗？他说喜欢。但不想分手后就不联系。我说为什一定会分手呢？他不说话了。最后他说因为我家庭原因，怕跟他在一起又分手后受不了这种打击。我真笑了说那就不要再联系了吧。他慌了然后让我选到底要不要在一起，如在一起分手了不要太难过。我不说话了，回去后把微信删了，他加过好几次也没同意。最后一次他说喝多了让去接他。我说如不能在一起就不要再联系。他沉默了很久最后说，好。我知道了。说起来也奇怪明明校园也不大，明明就住对面却再也没见过他。

或许从一开始就有缘无份。家庭不是我能选的啊知或许他需家庭美满女孩温暖他治愈他，而我也是一样需要家庭和满，阳光开朗男孩拯救我，我们并不合适所有人都说。对，我也知我们不合适，可就喜欢他了怎办呢？到现也忘不了他。库里老婆说得对不要找学体育的他们都人渣。我没那种运气遇到我的库里，只希望他认真点，他说喜欢我却要伤害我，我真想不明白。

最近真因他很难过，每天都在哭喝得烂醉，我一杯倒朋友门都让我别喝了，可真好想他。爷爷到底要怎样才可忘记他呢？我只想和他有个家啊，也想做那个陪在他身边的人啊，他不喜欢我管着他就不管，很多事我都可让步，哪怕最后我们会分开也不会怪他，他为什拿着那么冠冕堂皇理由拒绝我呢？说喜欢我亲了我抱了我却不能跟我在一起。我希望明年，可以不要再想他了。

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