我一直认为人不认同，不喜欢自己的父母是不对的，所以，我总是压抑自己的情感，总是不想碰触这个事儿。每每自己压抑不住，觉得烦躁不安的时候，我就开始自我反思，自我谴责，觉得不应该。
我认同父母的所有的付出，可是，我必须承认，我们真是处不来呀。这是我第一次这么明确的用文字写下来。我相信，从他们的角度，他们也不一定，或者说他们肯定也不喜欢我，只是因为我是他们的孩子，没有办法而已。
今天是我的生日，中午看到手机响了，我妈妈的手机号，我接起来电话，听我妈的声音貌似有点儿不高兴，我心里就一沉，就和我说了生日快乐。稍微的聊了聊。然后就开始说，我有个想法，我和你说说，你也不用想多了， 往心里去。我一听这个话，心里就开始沉下来，她就开始说她的话了。我真是叹气的不行。我发自内心深处的不明白，你明知道我不喜欢听这些，你为什么就不能够忍一忍那，你说完了生日快乐之后，就把电话挂了吧。你就算是实在是忍不住的想要说，你就不能不现在说吗？非要在祝我生日快乐之后说这个吗？
我觉得父母子女之间也是有缘分的，可能我们之间就没有这个缘分。我们彼此实在不喜欢对方。
这个事儿一直让我非常的痛苦，这个痛苦不仅仅在我们彼此相处的特别不愉快，还在于我强烈的自我谴责，自我怀疑。我总觉得我这种想法是不对的，是不应该的。
父母一辈子很不容易，他们对我也付出了所有可能的精力和金钱，我妈妈我相信她也认为她付出了自己的全副的精力对我。我觉得任何人，我父母，亲人，外人，可能都会很明确的说，你怎么这么不孝顺，你怎么这么不知道好歹。
我简直痛苦的要死掉。我们之间开心快乐的时间太少了，我实在应付不了我的母亲，我也应付不了我的父亲。有时候，我真想消失掉。去TMD，我谁也不管了。我想消失一个人。
他们认为他们付出了一切，那我的出生就是带有原罪的了吗？因为成了人，被生下来，被抚养长大，我就具有了原罪了吗？我就不可以不喜欢自己的父母了吗？
我其实比一般的孩子孝顺多了，心里想着他们，为他们紧张，难过，什么都为他们想一想。可是，我心里知道，我们相处不来。
所以，我非常不喜欢往家里打电话。
我工作了之后，我爸妈为了这个事儿，和我谈过很多次。我只有一次，说过，你们从来没有想过原因吗？怎么可能孩子长大了，就莫名的喜欢家了，喜欢亲近你们了那？
我妈妈一直谴责我，和她不亲，没有那个和母亲倾诉，嘻嘻笑笑的状态。可是，我怎么可能有这个状态呀。
我几乎可以肯定的认为，我家里的每一个人，就三个人，我，我父母，都有心理疾病，需要心理医生。
我很明白的一件事儿是，我永远无法满足我的母亲的需求。真的，有些事情，是我无能，我满足不了她，除了这个部分，我也做不到。我母亲自然也有她自己的强烈的痛苦，我完全的感受的到。我相信她认为养了我很失败。没有给她长脸。
她肯定是很奇怪，怎么生出了这样的一个女儿呀，她真是十万分的不满意。对不起了，妈妈。我也很抱歉。
我自己活着已经很艰难。很多时候，我都觉得我真是活够了。我实在无力面对你了。
我一日日的意识到，我绝对不会要孩子了。我不具备把一个孩子养成心智健康的孩子的能力。我自己都这么无能，懦弱，一无是处。
为什么，非要在今天，说这些话，让我哭。
