从“我希望成为什么样的家长”到“孩子希望我是什么样的家长”这个中间是有很大落差的。“我希望成为什么样的家长”是主观意识。主观意识会相当程度受到我们身处社会的主流文化、主流思想的影响。现在的主流思想，对于成功的定义比较单一，认为孩子必须学习特别好才算成功。如果没有考上一个名牌大学，那么他的前途就会暗淡、不光明。

      这个想法虽无大错，但会令我们走向极端。作为一个父母，我们本就关注孩子的未来跟前程，但集体的潜意识和焦虑会让我们错误地以为：如果我专注管教孩子的学习，能够给孩子提供一个特别好的学习环境，或者是我省吃俭用，让孩子不要在起跑点就输给别人，并且孩子的学习也很优秀，我就是一个很好的家长。

      我们常说理想很丰满，现实却很骨感。如果家庭经济条件没办法让孩子三岁就去学钢琴、画画、英语等等，这个情况就会带给家长很多焦虑。一旦家长有很多焦虑、挫折和沮丧，甚至恐慌，父母的负面情绪就会影响到孩子。如果我们不能做好情绪管理，这些消极负向的情绪就会在控制不住的时候，伤害到孩子。

      比如数落孩子为什么没有考入班级的前三名，为什么别人家的孩子可以怎样，你却不行。这样的质疑跟数落，其实是家长把内心的焦虑和恐慌投射到了孩子身上。

      这样的家长真的是孩子需要的吗？

      孩子在这样的养育下，能成为一个快乐的人吗？

      其实，全世界有很多专家讨论过，虎妈们之所以能够很成功地教养出优秀的幼虎，是因为这些幼虎们本身就具有虎的潜质。也有一些孩子，他并不具有虎的特质，在虎妈的养育之下，他可能会变得特别辛苦，反而把他“可爱的小白兔”，“善良的小绵羊”，“机灵的小松鼠”这些特质给抹杀掉了。

      所以父母的角色不能够只放在“我希望自己是什么样的父母”，而是“我希望成为孩子眼中什么样的父母”。

      父母的角色定位，与孩子的成长阶段有关。

【阶段一】生命最初几年（0 - 3岁）：提供温饱和安全感的养育者

      生命最初几年（0 - 3岁），我们是养育者。因为孩子在这个阶段里，饿了需要有人来喂饱他，冷的时候需要有人帮他保暖，所以家长是一个特别单纯的养育者，而且在这个阶段里头，我们遇到的问题也相对单纯。

      当然孩子在两岁的时候，有一个所谓的 Horrible  Two的恐怖两岁，我们称之为孩子的第一个反叛期。但是孩子的第一个反叛期，说真心话，跟你将来会遇到的第二个、第三个反叛期来讲，那简直就是微不足道。所以在孩子的第一个生命的阶段，父母养育者的角色是比较容易的。

【阶段二】生命启蒙阶段（3 - 12岁）：指引正确方向的教练

      孩子生命的第二个阶段，大约是从3岁到12岁，有些孩子比较早熟，可能到11岁或者是10岁。这个阶段是孩子生命的启蒙阶段。

      在启蒙阶段，孩子有很多要学习的任务，他得知道我是谁，我是不是一个聪明的人，我是不是一个勤奋的人，我在别人眼中是一个什么样的人等等。在这个阶段当中，孩子会发生很多的第一次，他第一次去上学、第一次遇到挑战、第一次面对竞争。

      生命的启蒙阶段，我们就是他的教练。所谓的教练，除了要教他守规矩，教他有礼貌，给他立一些规矩之外，在这个阶段还有一个重要的任务：父母要当孩子的情绪教练。我们不仅仅是他的规矩教练，我们也是他的情绪教练。

      尤其孩子在3岁到12岁这个阶段当中，父母在他的心目中是非常伟大的，他是特别崇拜父亲或母亲的，所以他希望能够取悦父母，他希望他的父母亲也喜欢他，在父母眼中他是一个有成就的孩子。所以作为教练不仅仅要单向告诉孩子，你需要做些什么，我们也同时要双向地要看见孩子希望我们能够教导他什么。特别要注意在这个阶段当中，父母的言传身教对孩子来说会有决定性的影响。

【阶段三】生命萌发阶段（12-21岁，完成学业）：可信任的好朋友

      到了孩子生命的第三个阶段，大约是要从12岁开始，一直到有的孩子大学毕业，有的孩子可能要研究生毕业。总而言之，跨越了他整个青少年的时期。

      生命萌发阶段，我们是好朋友。孩子已经有他自己的想法，他已经知道我要什么，他会从他的同辈团体当中得到一些不同于父母的价值观，不同于父母的人生观，甚至他会自认为他已经拥有一些哲学观。所以如果在这个时候，我们仍然认为自己是他的教练，就一定会发生沟通问题。但如果我们的身份是他的朋友，愿意倾听，愿意理解，愿意在给予一些指导的同时，有更多的同理以及同情，孩子才听得进去父母讲的话。沟通的门一旦关上，再把它打开，会难很多。

【阶段四】生命的体验阶段（21岁+）：伸出援手的支持系统

      到了孩子生命的第4个阶段，他已经从学校毕业了，有他自己的事业，甚至已经组成了自己的家庭。生命的体验阶段，我们是他的支持系统。

      这个支持系统就像是孩子的定海神针一样，也许他北漂到北京，可能南漂到广州，总而言之他离乡背井，他在异乡遇到了种种的困难，不管是精神上面的困难，人力上面的困难，物力上面的困难，当孩子需要父母的时候，父母是可以伸出援手的人。

      需要注意的是，并不是孩子过了某一个阶段，上一个阶段的任务就代表完全结束。作为父母亲，永远是孩子的养育者，永远可能是孩子的教练，永远可能是孩子的朋友。但是需要因时制宜，在孩子生命的每一个阶段，我们会有一个主导的角色，然后我们会有一个次要的角色，并不是说成为教练以后就不用养育他了，或者是成为他的朋友之后，就不用再管教他了。

      当我们一旦成为父母，我们终身就是孩子的父母。无论我们的角色如何转变，不要忘记我们对孩子无条件的爱和责任是贯穿始终的基本元素。 

      从古至今，男人和女人所担任的角色是不同的。对一个孩子来讲，父亲是给孩子提供安全感，帮助孩子对人生观价值观有一个正确的认识。妈妈则是能够提供很多温暖，能够提供很多的温柔，能够提供很多的同理，能够提供很多同情的角色。所以当孩子从学校回来，受了同学的欺负，他一推门喊妈妈并投入妈妈的怀抱，对他来讲就是一个最大的安慰。

      爸爸妈妈需要安静地坐下来想一想如何分工合作。除此之外，也请求妈妈们戒掉一个坏习惯，就是千万不能够认为爸爸不爱孩子。爸爸不能够很好地抱孩子，笨手笨脚地帮孩子换尿片，不是因为他不想好好做这些事，而是因为男女确实有着不同的优势和擅长的领域。

      “父母角色分工是不同的。”如果你能够理解这一点，那么你就会少掉好多抱怨、好多挫折、好多不开心。孩子有一个快乐的妈妈，有一个快乐的爸爸，他自然而然也就会快乐了。

【课后作业】

跟孩子玩一个游戏：

妈妈或爸爸写出：

我希望孩子在妈妈/爸爸的心目中是一个什么样的孩子。

孩子写出：我希望妈妈/爸爸在我的心目中是一个什么样的妈妈/爸爸。