//01//
前两天睡觉的时候，我老婆突然跟我说，她爸跟她打电话了，说我老婆的一个叔叔查出肝脏有问题，心理不是很好受。
他老人家很少给我老婆打电话，就算是我老婆有空打过去，对方也是说要下棋为理由拒接或者没聊几句就挂了。
这次能够主动打过来，也确实说明他老人家是真的不好受了。
他们一共五姊妹，两个姐姐都因病去世了，剩下三个兄弟互相照顾。但是前几年因为拆迁，兄弟间感情也有了些变故，特别是这次得病的这个叔叔，更是闹的不可开交。
所以这个叔叔得病的事，我岳父都没有跟其他人说。
我想如果只是一般的小病小灾，肯定也不能引起这么大的情绪波动。所以即便没有明说，我想肯定也是跟死亡挂上了勾。
看着自己的兄弟姐妹，一个一个因病离世，我想肯定是一件很难过的事。
对于这点我着实没有什么发言权，不过我的人生也经历过几次死亡。
//02//
一次是读小学的时候，我的姥姥离世了，那时候自己什么都不懂，不知道什么叫死亡，也不知道什么叫亲情，就知道可以不用上学呆在家里，还能见到很多同龄的伙伴，还有很多好吃的，好像也很不错。
所以那时候压根就没有什么伤心难过，有的只是没心没肺的笑，就算是看着姥姥下葬也是如此。
记得那时候最搞笑的一件事，是我三奶奶说，在棺材面前烧的钱越多，以后挣的钱就越多。
我和另一个同龄人，信以为真，两个人暗自较劲，都跪在灵堂前不肯离开，从清晨一直烧到晚上，就算中间吃饭，也是吃完两口，又跑过来。
现在想想，要是真的，自己是不是早已发家致富了。哦，不对，那时候烧的都是钱纸，一张对应一块的话，估计也没多少，早知道就应该多烧点金银珠宝啥的。
好吧，你看到了，就算现在想起这事，还是这样没心没肺，甚至于对于她记得记忆，也是只有这模模糊糊的葬礼了。
//03//
至此之后十几年都没有经历过死亡，而这几年接二连三的发生了好几件，先是我爷爷，而后是我大伯，最后是我奶奶。
怎么说呢，最难过的其实也只不过是听到消息的那一刹那，以及看着亲人在离世前的那段挣扎。
因为身处外地，我只见着爷爷的最后一面，所以也只有他的离世，我才留下了眼泪。
这不是说我对我大伯和我奶奶就没有感情，听到他们去世的消息时，我都很难过，甚至说话都有些哽咽，但也不知道是自己太冷漠，还是自制能力太强，并没有留下任何眼泪。
但我爷爷就不同，因为是我亲眼看到他离世的，看到他去世前的挣扎，嘴里喃喃的说着什么，双手不停的摆来摆去，看到表情就知道很痛苦，现在回想起来，心理都有泛起着难受。
也正是这样的画面，让我流下了关于死亡的第一滴眼泪。
但至此之后，还是有说有笑，甚至于在守灵的晚上，会一起打牌，吃夜宵，看电影，以及没心没肺的笑。
关于这件事我还问过我爸，因为在当时我是极其的不理解，以及不认同。但我爸说，漫漫的长夜光是看着难受是熬不过来的，每个人大眼瞪小眼待在这里有何意义？
饿了吃点东西，无聊了说点话，其实都是在打发时间，只不过现在生活丰富了，打发的方式更多了而已，本质还是没有变。
要是以后我们死了，估计都不用守灵了，或许就是一个电话，直接送殡仪馆，然后就下葬了，哪有这么多事呀。
关于后面这段，是我爸听别人说的，说是一个亲戚住在上海，他隔壁的一个老人家去世了，打电话给他儿子，结果得到的回答不是说我现在就回来，而是直接打电话给殡仪馆，让他们过来直接接走火花，自己压根都不用出现。
然后在找个周末，大家一起去餐厅吃个饭，宣告一下这个事，然后就结束了。
因为没有亲身经历，又加上农村的人说话大都都有些添油加醋，所以可信度并不是很高，但我想实际情况可能也好不到哪去。
城市的房子就这么大，人死了不直接送殡仪馆还能放那？虽然这在情感上有些过意不去，但也架不住社会给人带来的生活压力。
//04//
我自己最接近死亡，是小时候发生的一起中暑事件，那次足足让我昏迷了三天三夜。
至此之前，我一直想知道死亡到底是什么感觉；至此之后，我就知道了，死亡就是没有感觉。
就像是我昏到的前一刻还记忆犹新，但醒来的时候，就已经过去了三天，这期间明明有时间在流逝，但我却感觉不到。
我想人死亡了或许也是这样吧，自己的所有感官都停止了，时间也感知不到了，自己的一瞬间——如果有醒过来的可能——就是这个世界的一辈子。
所以那时候我就坚定了唯物主义的死亡观，哪有什么灵魂，哪有什么地狱，我这在死亡路口晃了一圈，除了时间被莫名其妙的截走了一段，什么也没有发生。
不过之后我也思考过关于死亡的几个问题，比如：你死后会捐献器官吗？
如果这么问我，我肯定会犹豫很久，虽然我已经知道了，死亡对我来说就是什么都停止了，什么都感知不到了，但生前的自己，还是希望有一个完整的遗体。
但如果你问：
你愿意让别人带着你的心脏，继续陪伴着你的亲人吗？
你愿意让别人带着你的眼睛，继续看着你的亲人吗？
我想我大概率会同意吧。
另一个问题是：在什么时候，我可能会想自杀。
除了一些极端情况而言，一般很正常的回答是生活不能自理的时候，对于很多人来说，生活不能自理了，就意味着没有了尊严，没有了尊严活着也憋屈，还不如死了。
亦或者是那种病的很严重，活着贼痛苦的人，死亡是真的能够给予解脱。
对于我而言，没有经历过这样的疾病折磨，所以也想想不出当事人的一种感觉，不过对于现在的我有着自己的答案：
大脑不能正常思考了；
无法与外界交流了；
没有任何心愿了。
当上述三者同时满足的时候，我想我自杀的愿望会异常的强烈，不过悖论在于，大脑都不太正常了，还能想起自杀这件事吗？
关于第一点，我是这么想的：人生来就没有意义，是我们的大脑给我们创造了意义，现在创造意义的东西都没了，那我活着就是一个物体，还不如死了算了。
如果有一天我的生活不能自理了，但大脑还很活跃，我大概也会选择活下去，毕竟尊严这东西，也是大脑赋予了，我大不了改变我的软件，重新定义一下尊严。
但如果我是一个植物人，虽然大脑可以正常思考，但无法与外界交流，那这种孤独，我想自己无法承受，还是选择结束生命为好，当然如果有什么心愿没有完结，大概率还是可以支持住自己一段时间吧。
但如果心愿也没有了，就是说连活着的动力和意义都没有了，虽然依旧可能会靠着想惯性活着，不太可能去自杀，但或许也不会对自己采取积极治疗吧。
好了，这就是关于死亡的一些碎碎念，不知道你又是如何看待死亡的。
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愿你我都能做一个自己喜欢的人
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