立夏。想起来高中去娟子姑娘班上找她的时候，总听着一个女孩被叫作立夏，今日再想起来的时候，已经模糊的记不得她的脸了，依稀浮现的，是她灿烂若太阳的笑容。都已经是昨天了，昨天已经慢慢的走远，人事易分啊，烟花易冷。我们记得的，都是零零碎碎散落在天涯的人和事了。

     爱着夏天，却恼着烈日，人真是个复杂的动物。我近日望着天空常常出神，或者想起来某个人并不怎么好看的侧脸，或者想起来那个埋头苦干的夏天，头顶有风扇轰隆隆的旋转声音。风吹过耳尖的时候，尽是试卷扬起的嘈杂和大家谈笑风生的热闹。好像，都是去年了的事啊，去年的玉兰花在这样的日子里开的正好，而当我们挥手离别的时候，夏天就悄悄的逝去了，定格的是，毕业照里面每个人灿烂的笑脸。

  “等毕业了我就要去跟男神表白！”这句话那时候不知道重复了多少遍，可是真正毕业的那天，我连见上他一面也是奢侈着的，更没有去表白的勇气。我是怕着的，把那些细微的感情都掩藏的好好的，生怕被人发现了之后像曝晒在太阳底下的稻草，没多久就会干枯衰竭掉。于是小心翼翼的，连送一瓶牛奶也要借着别人的名义，怕惊扰了他。我喜欢把他当做我的太阳，至少在我高三那段艰难的时期，他像太阳照亮了我的路，我常在晚自修下课故意放慢骑车的脚步去遇着他，他背单词和物理公式的认真模样我都记了好久，我也像他那般努力过。我不知道夸父为了追赶太阳付出了多少艰辛，可我是真正的认真的追赶过太阳，尽管后来太阳跟着大风躲进了远方的天空，我也是笑着告别了的，多么青涩的感情啊，我们从来不会轻易说出口的喜欢，不会去想方设法的得到，是多么美好的事情。

 过了多久呢？掐指一算也是过完那个夏天，匆匆奔赴未来的人儿都已经渐渐走远。我刚来这陌生的城市里会想起来高中那个爱笑的少年，后来我渐渐明白，那些关于他的记忆都是高中时代里的弥足珍贵，我们没有过多的交集却也是甚好，好在那时候没有开口的喜欢，让我们现在还是朋友一般，不惊不扰。

    近日我翻来独木舟的《我亦飘零久》，看到以前摘抄的一句话，心震了一下，“从来没有人这样爱过我，坐10多个小时的火车只为了见我一面”。我一直在等这样的一个人，可是我一直没有等到，以前总以为等我长大了就能遇到好的人，于是把沿途招惹我的人都推开，但当我打开成长的这扇窗户，随之而来的是不安，恐慌，我抓不住任何一点温暖，连一点星光都握不住，对于很多现实，我都是无能为力着的，比如离开你，比如去忘记。

   关于我，关于我，你知道什么？我反复念及独木舟的这句话。你是不了解着我的，我的孩子气也好，我的任性刁蛮也罢，甚至于我的孤独，我的骄傲，我的善良与软弱，你都没有看清，可生活就是这样，给你点美酒，给你点咖啡，给你苦涩，也予你甜蜜。像曲婉婷的《我的歌声里》唱的，没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样出现在我的世界里，带给我惊喜。我是没有预料着自己会与你走一段路的，可我们是真真正正的走过一段路，不长也不短，脚印是深的浅的，我都是镌刻了。

     偶尔的神经质总是让人捉摸不透，很多人见到我笑的时候都是觉得我是过得还不错的，事实也的确如此，每天笑的没心没肺，这大概就是我能呈现的最好状态。所以你也觉得我是过得好的，三两好友的欢笑总是多于你，于是你毅然决然的走开了，因为没有什么大不了，其实我还好。我很多次责问自己，拼命的追逐到底有什么意义？我也找不到意义，姑且是因为得不到，怕失去，不甘心罢。不甘心啊，谁能够轻而易举的就把一个人从生命里驱逐出境，而为了迎接新生活的愉快，我都做了些什么？我还能做些什么？

   “我来到你的城市，走过你来时的路”。耳机里单曲循环陈奕迅的好久不见，不知不觉就落泪了。好久不见啊？我们是有多久没见了呢？五一的时候乘上一列不知开往哪里的火车，迷茫的望着窗外驶过的风景，有些失了神，我喜欢这样怅然若失的感觉，缥缈着的思绪，一下子就沉淀成一团回忆，一直往下沉，往下沉。打开手机，附近的人消息里面，你突然的回复我是震惊了的，那是好久以前了呢？我耐着性子发给你的消息，石沉大海以后的回应却是坠入海底的死寂，没有可能了的人，没有可能了的事，还带着厌烦和嘲讽的干瘪语气，刺激着泪腺生长着，不自主的就哭了。合上手机，倚着窗户，呼一口气，连窗户都是透明。身边来回的人流，一下子都静止了，绝望到底也不过是如此。

     不可理喻。我就是这样的人啊，我能有什么办法？列车停靠的时候心瞬间就沸腾起来，煮沸了的开水一般。我看着街道边那些陈旧的广告牌，想象着你曾在那里驻足过，头顶剧烈的日光把眼泪都蒸发成一道彩虹。沿街有热闹的活动，我一直不停的走，不停的走，看过车水马龙，看过桥底天空，走过你走过的每一条街道，这样就不是遗憾了的。我是何其勇敢又幸运，参与过你的生活。拍了很多照片，想作为记录的语言，记录这匆匆的旅程，明快而不做作。

     回程的路上，好友发信息给我，她说这样值得吗？我在输入框里面反复输入，拙劣的语言不知道该如何回答。值得或者不值得？谁也不知道，我只是那么固执，那么疯狂过。友人都是叹于我的说走就走的任性，她问我：你就不怕迷了路？怕啊，顾虑总是有的。可是当你认定一件事情并且决心去做的时候，是没有什么能够阻挡你的，也许无法改变些什么，可是做与不做是你自己的事情，别人能奈你何？

  我是怕了见你的，却又是盼望着能够见你，哪怕是远远的观望着也是好的。这样小心翼翼的感觉仿佛回到了那个夏天，一厢情愿的把自己活成你喜欢的样子，妄自揣测着你的心情，像个窃贼一样。我紧紧跟随着你的身影，可是我不想你看到我，不想你看到我时陌生的表情就像寒冰，那还是逃避了的好。

     谈及你的时候我总是欢跃着的，你看，我拥有的都是快乐的记忆，跳跃式播放的时候我会把眼泪的桥段都过滤掉，我真是一个技艺不错的剪辑师呢。很久以前我们就说过了要去很远的地方，还有很多事情没有完成，后来，时光把我们都切割成混沌宇宙里寂寞而又疏离的尘埃，我们四处漂浮，却不能糅合成旋涡，怪只怪了是年少的无知，轻而易举的就把规则都打破。所以，我在这广阔的大地里四处奔波，让那些没有实现的愿望都让我自己去实现了吧。

     到了日落的时刻了，堆了这么久的文字被建筑成高大的围墙，墙里墙外佳人笑，而我在拥挤的人山人海里，边走边爱。

 ps: （这是好久以前写的文字了，都远了的）