处在24楼的高度，难得有时间窥探阴晴圆缺。
目光所及之处窗外一片朦胧，起了雾。
忽而天空闪过一道道电闪雷鸣，我摘下耳机。
起身前往窗边听见滴滴答答的下雨声，我心里默念到：终于下雨了。
这是我回来后难得有时间去欣赏的一个下雨天，就让我和这场雨有几个小时的温存，让我为它记录一些东西，让我对这个城市留些念想。
我喜欢打开窗子飘进来的风，以及电风扇吹过的风打在我脸上。
我喜欢这样的温度，这样的温度让我想起了我在上海时的下雨片段。这时我才发觉或许我更应该留在上海，因为那里可以让我更接近舒服。
这样雨后氤氲的潮湿，可以降噪。朦胧的夜色可以让往事浮现如海市蜃楼般，也许此时我就可以将我思念成疾的故事昭告天下了。
我就只是简单的想向开始一样，初来乍到带着些冒失带着些害怕。但就是对这个有你还有这个地方有种熟悉感，莫名的不再想奔波。
丝毫无所畏惧，我也不怕你开除我，或许我就在等着你开除我。因为我当时要看病的问题，难得在那里做好的心里调试。感觉很舒服，所以我不想错过治疗的最佳机会。
那份工作，那个居住地址，工资收入，看病花销都在我的可承受范围之内。我不想错过这个绝佳的康复机会，所以我才不得不有求于你。顾左右而言他，趋利避害得过筛分析。
我记得我就和你说话，也就你理我。因为我除了看病的问题，还有谣言问题。你和我说话一个是考虑人员保有还是淘汰，再一个你无法预测我后续还会不会有其他问题，你还能不能帮得了我。
我记得我那时刚看完病吃完药的几天特别开心，每天走着去上班特别开心。去了总是忍不住跟你说跟你分享，我不知道你能不能接住我的这份喜悦。
后来的后来，我不能只单纯得通过言语上来讨好你，我也不能总通过旁敲侧击的方式来告诉你我确实没有说假话。我也得有业绩，而且业绩不能说的过去还得漂亮。不知为什么我的第六感告诉我。
我无法掌控还款的速度，无法预知还款的准确度。我只有默默的耕耘，这是我唯一一段时间没有任何功利心去跟进的作业。结果还不算坏，我到后半月基本上每天都有可以交作业的回款。
那个时候我每天早上跟你诉说着昨晚下班后客户是如何还款的，傍晚再把业绩呈现与群里。这是我唯一跟你交流的方式之一了。
我总觉得有什么要跃跃欲试，我想要和你说更多的话，但却又无从下手。我的心告诉我他帮了你很多，你得谢谢他。不是单纯嘴上的谢，很多事很多内心得独白跃然纸上。但这个事需要我开口说还得和你，但是我却开不了口。
那本是个可以皆大欢喜的ending，我和你在下面在讨论着我要离职因为黄色谣言。你说我怎么听不到啊，我没听到。要不这样下回再有这个事你告诉我，我帮你下去看。我们来个暗号发我微信，或者你给我纸条，再或者我听到我敲你桌子作为我们之间的暗号我帮你。果不其然几天后谩骂后又开始了，你向我桌子敲了三声。
但是我没有力量真的没有，我还是没有站起来。所以当时激起众怒汪老师说：我看不起你。还有人说我不会让人家欺负成这样的。我当时没有哭，但我觉得你快要哭了，整个公司都快哭了。 你们对我越好就越加剧了我和邻居的血海深仇，我只能选择灰溜溜的走。
此时雨停了，但我眼角的泪流了下来。
这一滴泪留下来我知道人似乎留不住了，我娘家人没了。
天青色等烟雨，而我只能在暗夜中徘徊！
