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有个叫爱伦的女孩，出生于德国一个中上阶层家庭。她从小活泼可爱，生气勃勃，她的世界充满了对父母的敬爱，对未来的憧憬，人们都坚信，这个女孩的前途必定似锦。

然而命运的齿轮不知不觉开始转动。在20岁出头的时候，她恋爱了，可惜，这份恋情却不被父亲赞同。她听从了父亲的劝告，不争不抗的中断了与这个男友的来往。

在那之后，爱伦的身材逐渐发胖，起初她并未在意，但朋友们的嘲笑却让她开始了痛苦的节食生活。她开始厌恶自己的身体，恐惧肥胖，即便这可能只是正常的身体变化。她不再信任自己的感觉，仿佛只有瘦下来，才能找回曾经的自我。

24岁时，爱伦再一次陷入了爱情，这是一场真正的、用情很深的恋爱，甚至准备订婚。可惜这段感情依旧被父母反对。一切再次回到了原点，她再次听从父母的话。从此她的人生开始头也不回的往下走。

她放弃了自己的真实感受，不再信任自己的判断。她的内心如同战场，两股力量在激烈地交锋。一方告诫她不要变胖，不要成为一个高大健壮的女人；另一方却说，这就是她的本性，她应该接受自己的身体。一方告诉她应该听从父母的话，嫁给他们认可的对象；另一方却说，她应该选择自己的意中人。

遗憾的是，最终胜出的不是她的本性。她否认了自己的真实感受和经验，放弃了自己的判断和选择。她彻底失去了自我并最终放弃了生命，而这一切的开端，仅仅是因为她对父母的敬爱及想要维持父母对自己的爱。

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发生在爱伦身上的事，其实也在我们每个人身上发生着。只是在她的情况里，问题的严重程度被放大了。

心理学家罗杰斯对此有过一番评论：在她生命中一些极其重要的关头，她被弄得不相信自己的感受，觉得自己的经验不真实，不可靠，而她应该体验到的东西才是对的。对她来说，不幸的是她对父母，尤其是父亲的爱太过强烈，以致她放弃了信任自己的感受的能力，以父母或父亲的感觉来代替自己的感觉。她放弃了做她自己。

做自己，听起来是个既让人有些激动振奋又带着些被鸡汤文滥用的无奈的词。所以，自我究竟是什么？到底该如何做自己？

身体比大脑更可靠

当我们还是个婴儿时，我们不断在与环境的互动中接受各种感知觉刺激，比如婴儿抓着个东西把它塞进嘴里，便完成了对这个物体的感知，从而形成经验。

他依据不断形成的经验感知世界，秉持着简单的“趋利避害”原则，产生满足感的就接近，感受到痛苦的就远离。比如当他饿得慌时尝到了乳汁，就会产生极大的满足，从而产生积极的经验；如果尝到了辣椒，则产生巨大的痛苦。

他们不必如成年人一般用既有的教条、人生经验、外在规范或原则之类的东西来评价他的经验，只需要依据天然的身体反应和感受，并不断在相互作用过程中对自己认知到的世界进行检验和校正。

这些所有的过去经验造就了他的主观世界，这些与自己有关的知觉也逐渐形成稳定的内部结构，也就是“自我”。

老巫婆与美少妇

做个小测验，请花几秒钟观察下面的图，你看到了什么？

你是否看到了一位女士？她的年龄大约多大？长相如何？衣着如何？身份又如何？

或许你认为这位女士是个可爱的摩登女郎，鼻子小巧，时尚俏丽。

或许在你眼中这位女士已经六七十岁，而且面带愁容，过马路时还需要你扶她一把。

同样一幅图，不同的人看到的东西却不一样。同样经历一件事，不同的人产生的感受也是不一样的。

有一次我跟朋友聊天，无意中聊到另一个人，意外的是我们俩对他的评价却截然不同。他说那个人是个心善的人，因为他不断帮助另一个产生了许多婚姻困境的人解决问题，然而我却认为他是个不明是非的人，因为他在帮着这个人隐瞒婚内出轨的事。为什么明明是同一件事同一个人，我们却产生完全不同的观点印象呢？

为什么面对同一个客观世界，每个人的主观世界却各有不同呢？

世界始终是那个世界，我们却看到了不同的风景

作家张德芬曾说：亲爱的，外面没有别人，只有自己。

对我们每个人来说，这个世界是我们觉知到的世界。我们总是会根据自己的内心经验来对外部世界做出反应。

两个晚间在西部乡间公路上驱车疾驰的人，突然发现前面路中间有个东西，一个人认为是一块大石头，立刻惊慌起来；另一个人从小在西部乡间长大，立刻就知道那是一团风滚草，所以就像没事人一样。

我们认为这世界是温暖善良的，就会关注到温暖的那些事，我们会认为人们天性中一定有良善的一面，也会对这个世界报以温柔；我们认为这世界是冷漠自私的，也总会为人与人之间的冷漠所伤所愤，更愿意选择明哲保身。

这是因为在自我建立过程中，受到环境、父母、家人朋友、社会文化等诸多价值标准的评判和要求。

东方人偏向含蓄内敛，西方人更加独立自我。

从小家境优渥在父母的爱中长大的孩子，与留守农村从小被迫乖巧听话的孩子，对这个世界的认知是不一样的。

孟母三迁，正是她知道生活环境和同龄朋友对孩子会产生极大的影响。

我们过去的所有经验，形成了现在的自己，和自己的价值标准。

在上述我和朋友的故事中，之所以我们会产生不同印象，是因为在我看来人品大于关系，一个人的人品是更值得看重的；但我朋友因为跟他关系好又是同性，自然站在了他那边，也就“忽略”了所谓“每个男人都会犯的错误”。

我们每时每刻都带着自己的价值标准与人相处。

在这些所有的过去经历中，一定有与我们价值标准相同的经验，也会有不同的。

相同的部分会很容易获得我们的注意，并进入意识；而那些相冲突的经验则会遇到防御性的抵制或歪曲。

比如当我们讨厌一个人时，很难客观的看待他的所有方面，总是把注意力放在他令人讨厌的地方，继续印证我们的观点。比如一个总感觉自己老公在外出轨的妻子，可能把任何“蛛丝马迹”都认同为对方出轨的证据，忽略了其他可能。

回归婴儿觉知世界的方式

印度裔著名哲学家克里希那穆提说，思想是记忆的产物，也是落入时间的一种活动。

我们总是依据过去决定现在，所以我们也总是被过去的记忆、经验、思想所限制。

可是过去经验一定是对的吗？我们一定要活在过去对现在造成的影响当中吗？

或许回归婴儿觉知世界的方式，不被经验束缚，不带评价的觉知当下会是个不错的方式。

去感知飞鸟、光影、广阔无边的大海、树木、风、地上的尘土、孩子的笑脸……

去聆听街上的噪音、鸟儿的啼声、一波波的海浪、丈夫或妻子的说话声、朋友的嗓音以及小婴儿的哭声……

去感知和聆听自己的身体，情绪，念头，自己的每一个思绪和想法，每一种状态和样子，以及生活中的那些平凡而又琐碎的小事。

不评价，不说对错，不轻易给自己贴“懒惰”“没用”等负面标签，接纳每一个自己。

身体会告诉你答案。