洗澡回来，一点半。去图书馆吧。收拾书包，忽然肚子咕噜咕噜响了一下，想起来我还没吃饭。
今天一早上昏昏沉沉，不知缘由。为什么会有这种无所依托的感觉？为什么大脑像沉浸在厚重的云层一般？我的精神无处安放？
快要考四级了，我安排着复习。眼前的题，走进眼睛，从心上溜走，注意力像鱼在水里游着——忽隐忽现。尝试着一头扎进，还是不得不向它低头。
人的身体总是最诚实，最不容欺骗的。当一个人听到“分手”两字从最爱的人嘴里说出时，真实的感觉是胃的绞痛感。看到食物会感到反胃，即使是最喜欢吃的食物。也就是为什么会看见失恋的人暴瘦(要是身边有人暴瘦，估计就是……)，整个人昏昏沉沉，工作心不在焉。
天哪，我怎么描述的自己这么像失恋呀！
其实还好呀，我的男朋友还在啊。虽然是异地，虽然不在我身边。可是我们还是每天聊天啊。难道是因为昨天我和他说的，不想结婚？这个话题确实有点太沉重，我们还没有大学毕业。
我一直有一个问题，昨天晚上问了他：“我不知道，你是因为喜欢我，所以和我在一起，还是因为觉得我很适合娶回家，想和我结婚。”电话那头的他停顿了好久，我们都没有说话。其实换做是我，我也不会知道该怎么回答。
只是我心里觉得，这两者有本质的区别。前面是因为喜欢一个人，后者只是因为婚姻，想要绑定一个人，困住她，想要有孩子。或者说一个是只想着自己。
哎其实因为喜欢，所以想要和他在一起，和他结婚和她生孩子。这在逻辑上也没有什么矛盾的吧。只是我真的不知道自己在纠结什么。
“嗯，他安慰我说你的想得太多，以后还不知道怎么样呢。”这样说好像减轻了一点负担。可是忽然又想起来，如果你的未来里没有想到我，我们的异地恋对于我公平吗？或许我还是想要最后和你在一起吧。
聊完之后10点半，躺下去睡觉。12点还没有睡着。我想说，其实我很渴望有一个非常美好的家庭。可是看到一个女的为家庭牺牲很多，为了结婚，不得不放弃自己的科研事业，在家里打扫做家务，还要生孩子，很痛的……
两个人的感情，好像只要结了婚就会变质，就会变得很平淡。就会有很多的麻烦。让我有一种惧怕婚姻的感觉。这难道不是表里不一吗？所以我是感觉很矛盾的。
一个人生活不是也可以好好的吗？自己挣钱自己花，保持年轻的状态，有时间了谈谈恋爱。好像没有必要去结婚。自己一个人也完全可以。其实我也是说说而已。我是一个非常传统的人。
爱情本来是一件非常美好的东西。想的越多。好像就变成了一种负担，冲淡了它原来甜蜜的味道，像是在一勺蜂蜜里加1100升的水喜事成浓度很低的糖水。
不好意思传递给大家这么悲观的想法，可是确实是我真实以为的婚姻，也希望看到这一篇的你们是不认同的，可以说服我，或者是和我有过一样的想法的朋友们一起交流。
十二点的铃声响了，我收拾桌上的卷子。一种深沉饱腹感充满了我的身体。那就洗澡去吧。清洗衣服，忽然肚子咕噜咕噜叫了一声。原来我还没吃饭。吃什么呢？餐厅没有什么人。鱼粉吧，汤鲜粉滑，食堂最喜欢吃的饭。
不知觉的嘴角扬起，我又恢复了吃货的模样。阳光洒在脸上，生活如此美好。
