初一那年，有一天，我不知道在学校受了什么刺激，下定决心痛改前非，认真对待学业，想把成绩提上去，让我的名字出现在月考榜的前十名。

于是那段时间，我每天下午放学回家，趴在我家的饭桌上恶补以前落下的数学课，玩了半学期的我，惭愧地翻开那本崭新的数学课本，每一道数学题我似乎都没认真做过，但这次我发誓每道题我都不放过，不管那道题多么简单，或者多复杂，我都认认真真把它落到纸上。做着做着，我突然间发现数学并没有我想象的那么难，而且还挺有意思的。

我妈见我一反常态，把学习当回事了，她很不屑地说：“你别装模做样了，要真是那块料，这会早都考上大学了，现在学肯定来不及了，该吃吃，该睡睡吧。”

我听了心里很不爽，但我并没有因为她的话削减半分我的学习的热情，反而变本加厉。

到了晚上十点，她强行把灯关了，催我上床睡觉，但我躺下根本睡不着，我脑子在发烧，心里想的全都是怎么才能比别人多学一些。我那时候感觉自己就像是一个饿久了的饥汉，对知识充满无限的渴望，我什么科目都想学好，恨不能一口吃个胖子。

当时我们的政治老师让我们背诵政治题目，他教我们把每一道考题的问题写在一张小纸条上，又在小纸条的背面写上问题的答案，然后把所有的小纸条用订书机订起来，这样就能很方便的把小纸条拿在手里，零碎时间也能背诵。于是我灵机一动，晚上把小纸条提前塞进我的被窝里，然后睡觉的时候把打火机偷进被窝，那支打火机的屁股下面有一个小灯泡，侧边有一个按钮，按钮一推，小灯就亮了。我躺在被窝里，蒙头盖被，把光源捂得严严实实的，生怕漏出来被发现，捂得我满头大汗。我借着打火机的微光照着那些小纸条默背政治题目。早上五点天还没亮我就醒了，比我妈起得还早，自己跑去厨房做饭，吃完饭天还黑着我就往学校跑，我就想争分夺秒地比别人多学一些来弥补我拉下的功课。好在过了几天我妈出门去打工了，剩下我一个人睡一个屋子，我通宵达旦地开着灯写作业写到凌晨一两点才上床睡觉。那一个月，我过得无比疯狂，无比快乐。我觉得提升的不只是我的成绩，开窍的不只是我的脑子，更是我的心智。那是一种自我认知的过程，自己坚信自己能改变自己，那是一种无法言说的喜悦和幸福。

一个月后，我妈回了家，我已经参加完了当月的月考，我们学校公布了成绩，我从籍籍无名考进了全校第九，我真的做到了，即便是擦边进榜。

从那以后，我再也没有像那段时间疯狂并快乐地学习过。但是只要是到了该学习的时间，我绝不马虎，我试着让自己静下心来学，而且不用老师天天在我耳边念叨，我是发自内心觉得学习就是我当下生活的重心，是我这个年纪最最最重要的事情。这和以前那个浑浑噩噩的我完全是两个我，一个玩世不恭，混混度日，一个专注当下，快乐且知足。

我在那个自尊心最强的年纪，通过这种方式在学校里获得了自信，很多老师都开始重视我，我的学习积极性也提高了。

更重要的是，我不再妄自菲薄，在此之前我一直觉得我生来就是一个笨蛋，就像我的闺蜜她生来就是学习的料。每次月考都考全校第一。但从那次以后我意识到人是可以自我改变的，并且什么时候都不晚。我也许就不是块学习的好料，但我可以通过行动改变以前固有的思维，改变我对自己和周遭对我已经固化的认知，我可以通过自己的努力打开人生的新局面，这是我在青春早期上过的最重要的一课，一堂关于自我教育的课。一个想改变自己命运的青少年一次义无反顾的自我探索。

其实父母对子女说的每一句话都可能会影响一个心智尚未成熟的孩子对自我的认知，我无比庆幸那时候的我没有信我妈的话，而是遵从了自己内心，我想拼一次，看看我的实力在哪里，结果是我赢了，我改变了命运的轨迹。我努力学习，才能有机会考上县重点高中，和我最好，学习成绩最优秀的朋友继续相互陪伴走在漫漫求学的路上。但那会刚中考完的我也不敢想考大学的事情，我觉得那是鲤鱼跃龙门，有几个人能跃过去。再说我不想吃那份上高中的苦，听那些上过高中的邻居说，光是一道数学题写好几张纸都算不出来最终答案，我听了就晕，心里想的是先混个三年出来，年级大些再去打工。

高一一年的生活就改变了我之前的想法。高一快放暑假的时候，我们学校在综合楼顶为高三考上大学的学长学姐放烟花庆祝，那一晚我们全校师生在学校门口看着那些烟花一朵一朵炸起又落下，每一朵烟花的绽放都在我心里炸开了一个新的希望，我觉得那不是普通的烟花，那是一个个洒过热血，拼过命的青春在绽放。原来考大学是这么光荣的一件事。有没有可能两年后，有一朵烟花是为我的青春绽放的呢？于是我决定，我要考大学。在接下来的两年我又投入到功课中，每一次努力都让我觉得自己离大学的门又进了一步。

我们家祖祖辈辈都是农民，没有人上过大学，甚至我们村子都没有大学生，我比任何人都好奇，那些考上大学的人不种地了，他们都过着什么样的生活呢，但不管是过什么生活，肯定不是我们家人过得那种生活，我一定要换个活法，去另一个阶层呼吸呼吸那里的空气，也算是为家族争口气。于是带着这样的信念我坚持了两年，我的身体在这两年消耗的很严重，直到高考完后，我身心麻木。但是我真的如愿考上了我想去的大学。我又一次改变了命运。

然而大学的生活并不是我想象的那么美好，那里有无尽的迷茫，痛苦和无助。迷茫是来自对自我认知不足，内心迷茫，不知道自己想要什么，能做什么？痛苦是来自孤独，以前和家人生活在一起，话题都围绕种地，吃饭，在学校就是学习，但是上大学后我发现这些鸡毛蒜皮的小事真的不值一提。我找不到可以倾诉的对象，也不知道自己想表达些什么，有的只是无尽的孤独和说不出口也无法发泄的痛苦和麻木。我只觉得自己已经是个大学生了，不能再按照父辈的生活轨迹去生活了，那套生活逻辑已经不适用于我了，可是我应该怎样活着呢？哪里才是我精神的归宿，哪种活法才是我的活法？我没有任何参照物，我无孤立无援。这是我在大学一直闷闷不乐，郁郁寡欢的根源。也是我毕业之后选择流浪的理由。

我现在回头看看，有时候觉得有点后怕，如果我当时听了我妈的话，就信了她我不是那块学习的料从而放弃了挣扎，那我现在在干什么呢？我不上大学，我就没有机会在大学花大量时间独处并深度思考。我或许会早早放弃学业，去工厂打几年工，认识到社会的繁复和生活的不易，又觉察到自我渺小向现实妥协，再回老家找个男人结婚生孩子，过上和上一辈人相同的生活。人到中年再感叹，唉，人生嘛，就是那样，这破破烂烂的生活，你看周围人都是这样过的，世世代代都是这么过得，你和大家都一样，也得这么过完一生，可内心深处总觉得不爽，总觉得憋屈，还不能发泄，因为在周遭看来你过得很好很体面，你这是在没事找事。可你在每一个夜深人静的时候扪心自问，你真的过得幸福吗，开心吗，自由吗？答案恐怕只有自己知道。

我很庆幸，直到今天我一直保持着随时去改变自己的心态。我暂时还没有找到那条属于我的可以走一辈子的道，可是我一直在路上，而不是迷失在某一个死胡同里耗尽生命。我这几年一直在折腾，也许我一生都走不到世俗所谓的正道上去，但在世俗所谓的正道的边缘，我坚持不懈地探索，在这个过程中，我一天比一天，一年比一年更加了解自己，更加理解生命的多样性，内心更加丰富，思想也更加深刻。如此过完一生， 就算穷困潦倒，我也不会白活。