曾经网上盛兴一句话“贫穷限制了我的想象”，可我想说，贫穷限制了我的自信、兴趣、人际交往能力……因为贫穷，有太多不敢和心酸，也正是这样我珍惜身边的每一份温暖，感谢这些温暖保护了我的脆弱和敏感。

十年，相识、相知，时间赠与我一位懂得生活、真正温柔的朋友，她给我的温暖独一无二！

                  那年懵懂，却很甜

初中时候，每考试一次就会换一次座位，同桌基本上没有重复过，初识她，她是我同桌之一！

年纪小的时候，记住一个人、依赖一个人，很大一部分原因是因为他/她对自己好，而她是真的对我很好啦。我记得当时我们做了一整个学期的同桌，每天一起写作业、背书、分享有趣的事，基本上，我和好几个同桌都过小吵闹，唯独她，什么大事小情都包容我，知道我有不开心的事，开导我、陪伴我！

很多个中午，很多个周末，我都是在她家度过的。“被接纳”，我觉得是一件极其荣幸而又珍贵的事情，那个时候，我觉得不仅被她接受了，同时也被她的父母、爷爷奶奶和弟弟接纳，虽然不在自己家里却极其自然和放松！

偶然翻开初中毕业时的同学录，我给她留的很多内容都是：一起烤红薯、煮方便面、、炸鸡柳……那个时候的不懂生活的艰难，对于友情的概念浅而懵懂，现在想起来心里甜甜的，共同的经历是那个年龄段特有的，珍贵而又美好。

云淡淡的，风轻轻的，星辰浮动，回不去当年，记忆却一直甜着我的现在！

                想她，也开始理解她

高中三年，我和她像失联一样，没有彼此的消息，也不知道该怎么联系。新的学习环境，我始终没有放平自己的心态，也没有放正自己的位置。 难度明显增加的课程、周围生长环境优越的同学、和室友相处不和谐的尴尬……数不清的夜晚里，单曲循环一首歌几十遍，躲在被子里悄悄哭泣，想起她的种种好！

当然，高中时代的我，有好朋友L，也有他！但成绩差、不讨老师喜欢、存在感弱的我，敏感自卑，仿佛整个世界只有好朋友L和男朋友，只要他们两个对别人好，我的内心戏就开始疯狂上演，情绪像狂风暴雨一样袭击我的所有理智。不吃饭、不听课，一个劲儿地哭泣，那种感觉就好像最依赖的人把我撇下了，生活很难继续下去。

对身边的人控制感极强，终将会被他们远离，所以后来他们两个真的离开了。整个高三，没有精神支撑，失去了很重要的东西，无数次想逃离那所高中，却又不忍心辜负父母的苦心！

白天夜里，我都会想起她，想起那年的红薯、方便面和鸡柳，想起坐在她自行车后座上的安心，想起她的好脾气……我知道她曾经为了我和她的友谊而哭泣，之前不怎么伤心，此刻我感同身受，甚至是心疼，发自内心地“对不起”！开始想她，也开始理解她！

              其实她也是另一个我

高考完的暑假，我、她和另一个朋友D合办了补习班，整个暑假，我都在她家吃饭，不好意思也别无选择！当时我暴躁过、不耐烦过、生气过，很明显的不成熟，但她依旧耐心、不动声色、安心做着自己的事，她也会生气，可我从来没有想过她会离开。

也是这个暑假，我弟弟走失了，父母慌忙寻找着，而我不知所措，满脑子都是找她！她二话不说，大中午徒步好远的路程到我家，带我去打印寻人启事、想办法，看到我的无助，她很温柔，给我讲了高中的经历、心酸和无奈，教我学会振作，三年不怎么联系，能这样掏心掏肺对我，怎“感动”两个字形容得清楚！

也是这个时候，我深深意识到我们都是姐姐，都被家里人寄予厚望，也开始承担家里的责任、懂得生活的不易……即使是高中不愉快的经历让我开朗阳光的性格黯淡了许多，她也从来没有停止过鼓励我，精神鼓励对于一个自卑的女孩子来说真是太重要了，重要到无法想象！

我记得，她曾写过一篇名字为《不满是向上的车轮》的作文，文字中透露出的痛苦、心酸，以及她因为各种自己没有能力解决的事情而躲在厕所哭泣……以前我不懂，可我现在太懂了，这种压抑的感觉让人丧、提不起精神、沉重。也许那个时候的她就开始自卑，也正是因为亲身感受过这种自卑，她更懂得去呵护我的自卑。

懂我的自卑，发自内心地鼓励我，帮助我去认可自己的优点，她就如一面镜子，照出我的喜怒哀乐，也折射出我的隐形一面！

我和她，如晴天似雨天，如朝霞似晨露，分隔两地也心心相印！

              难忘的日子会有她

上了大学之后，彼此忙碌，最大的联系就是在朋友圈默默观望，每一个相聚的假期都让我无比珍惜和难忘！

大一暑期，我再一次经历失恋，那个时候觉得这辈子再也不会为某个人失眠、痛苦，我和另一个朋友Q怎么都气不过，非要“向对方讨个公道”。但她选择了耐心的听我抱怨、生气又难过，是经历过相似的心情，才能将心比心吧！她知道我的委屈，但她并不提倡我去做幼稚、不可理喻的事情，这是她的温柔，也是她的坚强。

很多时候，我习惯性把自己放在卑微的位置去和他人相处，因为我认为，一个人的自信被严重伤害之后，将会陷入无法自救的自卑，随着时间的流逝，这份自卑强大到无法释放自我。

现在，我即将毕业，就业压力让我焦虑而不知所措，总能感觉一夜之间，世界就把我丢下了。可是第二天太阳照旧升起的时候，我清醒地意识到我大半夜想多了！从小到大，太清楚贫穷生活给我带来了什么，希望通过努力来改变自己的命运，可到了需要努力的关键时刻，我好想退缩。如果所有的努力都付出了，最后依旧穷苦潦倒过一生，我会觉得人生太无望了！

我越是焦虑，越想回忆，想念自行车骑行70公里的暑假、一起看日出的大年初一、一起在路上走走停停、一起做饭、一起学车……这样的日子真是太难忘了，更难忘的是她！

直到现在，我才发现，她一直都比我更懂生活，也是发自内心地去温柔！