今天，要求找到我无法面对的人和事，以及人事背后的容颜，这个容颜必须是属于自己的童年容颜。
昨晚饭后散步，我继续如往常一样，跟老公散步。一大早我交代他下午带婆婆早点过来，我还有事要跟他说。下午他真的乖乖地做了，早早地就到了。
听话还不够，我散步时还得继续揭露他的“罪行”-他对我的亏欠，好多好多，罄竹难书，我有多难过多难过。情绪激动时，我声泪俱下。这会儿他可能有些心疼我。终于他受不了了，开始反击我，好家伙你还反了你啊，我也绝不让步。我俩在大街上剧烈地争吵起来，谁也不让谁，我情绪还没发泄够我绝不可能让步，他也不让……最后他不说话了。我俩就这么沉默地往前走。
得有10分钟，我俩就这么沉默地往前走，我特别受不了这种沉默，就像你一巴掌打下去打在空气中，没有任何回音。我憋不住了，问他为啥不说话，他说不想说，累了。继续往前走，继续沉默。偌大一条大街上，一片沉寂，时隐时现的灯光偶尔无声的闪过，我俩继续默不作声地朝前走。我脑子里一堆话还要说，可他就给你一个死气沉沉的冷脸，太难受了，简直太难受了。没有人爱我了，没有人爱我了……我实在受不了，打开手机，发现群里有人聊花径心语，我灵光一闪，开始默念花径心语，回归到哪里，和谁在共生，行深洞见时，知一无分别……我念了数遍，他的脚步开始慢了下来，我也跟着慢了下来，刚才的慌乱没有了，一种从没有过的安静注入心中。他说，你在念啥，我说花径心语。他说你别学那玩意儿了，我看你最近特别神经。我说我得学，要不然我会更更神经。
我最近总是喋喋不休地“状告”娃爹有多么对不住我，说多少都不过瘾，我还希望对方最好认真倾听，并时不时地回馈我，不停地道歉，是最好的。我特别怕对方黑着脸，不说话，沉默是对我最大的打击。
我小时候，最怕我爸那张铁青的脸。经常，我在不亦乐乎地说着啥时，他会出其不意地出现一张铁青的脸，立马，我就不敢继续说话了。我知道我犯错了但不知道错哪儿了，开始心跳加速，忐忑不安，双手搓着不知如何是好，甚至想赶紧躲起来别被抓住。那张铁青的脸，就是对我的全盘否定，就是我错了，就是不爱我，就是我愧疚，就是我无地自容，我就想藏起来不让别人发现。沉默=犯错=羞愧=卑罪。
老公和爸爸居然都有一张沉默、严肃且让人无限惧怕的脸！
还记得儿子小时候不知怎么惹我生气了，看着我严肃生气的脸，儿子会说，妈妈，你笑一笑，妈妈，你笑一笑，边说边用小手抚摸我的脸。此刻，我泪奔了！我居然跟他俩一样，也有这么自私冷漠的时候，更可恶的是，我居然对我最爱的儿子也是这样残暴。
老公沉着脸不说话时，我就自己默念花径心语，我就是在安慰那个局促不安的自己的小婴儿。仿佛一个小婴儿抚摸着妈妈的脸，对妈妈说，妈妈不哭，妈妈不哭。
