大家都在焦急地等待着补录的事情，明明知道本来希望就不大，但是还是对那点希望有着非常强的奔赴的意愿，据说2020年9月上半年的面试才开始进行，那年是我考的最滥的一年，当时以为自己的姻缘来了，觉得当不当公务员一点都不重要，也是那一年为我一直持续到现在的低谷埋下了伏笔。
目前经济上实在太难了，钱不够都没有什么心思练习面试，笔试也好久都没练了，去年冬天那会复习公务员笔试还挺享受的，最喜欢做的就是言语理解题和判断推理题。
我在等，我能感觉出来现在的单位也在等，从不希望我考上转为希望我考上，这样两边就都不为难了，悲观地来看，我觉得对方也在给我预留一定的时间，不希望把事情做得太绝，所以我除了争气也只能争气。我从来也没想过成为一个厚颜无耻地一直请假不干活的人，我想的是如果我真的能上岸，上岸前的两个月拼命工作都没事，可是我一直都在经历事与愿违，计划一次又一次的被打乱，尤其是笔试第二被刷这种低概率事件，浪费的看似只是一次机会，很可能是整个人生，所以我一直都很气愤，一直都跟那个用人单位说一开始就应该婉拒了不要耽误人。我也不是那种特别顽固的人，如果我只考了120多分，就算别人劝我坚持，我可能自己都不会再去面试了，因为高分都没戏，笔试不占优势更加没可能了。因为我考了一个中等偏上的分数，不去太可惜了，虽然我内心很抵触那种面试被打低分被人玩弄于股掌之中的羞辱，我也很讨厌当陪跑员，可是我像被什么东西牵着一样必须要完成这个使命。我这样的人为的不是得到，而是为了得不到为了成就另外的人，就算得不到是必然，那也是逃不掉的宿命，你不遭这一劫本身似乎就是一种逆天而为。
我每次看到体制内那种跟我岁数差不多都已经是正处级干部的女人都会产生一种极度自我否定的感觉，有一种活着都羞愧的心情，当别人奔波于各种大大小小的会议时，我还在被协管员羞辱，很难描述那种感受，如果只有成功和失败两个词来描述一个人的话，无疑前者是成功的，我是失败的，而且我非常失败。不得不承认在这样的事情上，更多的取决于我的情商以及处理事情的能力，我不会做到见什么人说什么话，也不会特别圆滑，我更加无法做到防止任何人欺负我，我总是觉得或许是因为我长着就是一个受气包的脸，可能是我的说话和做事给人一种唯唯诺诺的感觉，可能是我轻易就被人看到了我的脆弱，越是这样，我越是挨欺负的人，我有时候只能安慰自己也许是因为我的长相打扮太容易让人嫉妒了，如果平庸一些，或许好多事就不会发生，这个我真的说不好，但是我知道我永远不会成为体制内的领导，我也不想，只是当这样的人出现或者跟我说话的时候，我明显觉得自己低人一等，我产生一种极度羞愧的感觉，却压根不想过那样的人生。在现实中，越是事业方面很强的女人婚姻也会很好，我经常会产生自己的人生一败涂地的想法。从2020年以后，我浪费了大把的时间用于沉淀失恋的痛苦，这也只是每个人的经历不同境遇不同，好多事也由不得自己，何苦一直陷于自卑的情绪中。
