把妈妈到生命的末期时，把妈妈从北京送回成都老家原本想的是家里有亲人，可以了结妈妈的思乡之情，能在最后的时候有家人的陪伴不至于孤独。可是事与愿违……最先抛弃我们的就是我们的最亲最想有他们陪的人。
在回北京的路上，告诉舅舅我把妈妈送回来了，舅舅告诉我，你送回来干什么，等她走了把骨灰抱回来就好了。当时心里很不是滋味，我告诉舅舅妈妈想回来....在回家当天，医院门口积聚了些亲戚，从此再也没见也不用再见的亲戚。外婆一开始会隔三差五的来看看，会陪我们几天，慢慢的越来越不耐烦了，刚来医院就迫不及待的找借口要回家。满满的表现出不愿意待在这里。
舅舅一直催迫我让我把妈妈送回去，送回到我爸爸那里去，不要再给她用药了，让我的妈妈赶快走，我的外婆也是一直在催迫我这样做。（爸爸和妈妈离婚，爸爸现在住的房子有一半是我妈妈的，但是爸爸已经重新有家庭，并且我很恨他们因为他的出轨，让我内向的妈妈一直郁郁寡欢，先是家暴精神的折磨再后就是妈妈离婚后的创伤），我再三告诉他，我不可能放弃我的妈妈，就算是不好我也要等到她自然的走到生命的尽头。可是舅舅就是不理解，一点都不顾我的感受，我怎么能放弃我的母亲。舅舅来一次说一次，我最后忍不住反驳道：送回去你们谁能陪着我一起忍受看着我妈妈不用药被活活疼死或难受死，你们看不下去了可以各回各家，我啦？我能看着我的妈妈这样吗？
因为舅舅的软弱或是懦弱，他很少来看妈妈，外婆说我舅舅不忍心看妈妈的样子。我心里就深深的鄙视，一个大男人的不敢、不忍心其实就是自己的私心，想让自己好受一点就能放弃甚至是抛弃。妈妈的49年对于这些亲人没有功劳也有苦恼也是有感情的嘛！你们到底有多繁忙，抽出一些时间来陪她都不可以吗？陪伴她不多的时间就能阻止你们的发家致富吗？
妈妈是一个从来不曾说人坏话，不抱怨的人。有一天她对我说：我知道我最亲的人都不想我活。当时我好难过，我难过是我知道妈妈心里一定是难过的不能再承受了，妈妈说：我又不要你们的什么，我只想你们来看看我，陪陪我就好了。妈妈每次有人探望时妈妈都是非常的开心，笑的特别的甜。有一次北京的朋友要来看妈妈，妈妈高兴的第二天很早就醒了，那一天精神都特别好。朋友说，阿姨我们明天不来了就回去了哈，结果第二天妈妈没有盼望的吃完午饭就睡了，一点精神都没有，结果他们下午还是来了，只是妈妈没有想到就没有期待的睡着了！
那一天下午妈妈主动要打针，当时没有身体上疼痛，心里上却受了创伤....我那无良的爸爸因为欠我妈妈的钱的纠纷，那是我第一次和他发生口角（他出轨我忍着，家暴打我妈妈我只能抱着我的妈妈不曾说过他半句不是，因为我善良的妈妈不愿意看见我和他起冲突，可是有判断力的我，早已知道是非）他就当着我妈妈的面在病房里打我，打脸打头。外婆从外面进来拉着他不要打我，他却把外婆推倒，我在被打时看见妈妈在床上因为不能动弹，在床上着急、生气，心疼我....这就是所谓的弱者易怒吧！他走出病房后，妈妈没有说任何的话，眼睛直愣愣的盯着天花板，最后说一句：给我打一针我要睡觉。
妈妈虽然是很严重的肺癌转骨癌可是妈妈没有经历过难以忍受的疼痛，一开始只是吃普通日本止痛经的药。最后才是打吗啡，打完药就很安静很乖的睡觉了。我母亲没有被病消磨完就被亲人所先抛弃。没有被癌症疼折磨过却被懦弱的人狠狠的撕碎了心。
在肿瘤医院从7月上旬到12月4日，这半年里看尽了人间冷暖，！那是我人生最漫长的日子，也是我记忆里自动想抹去的日子。
写这篇文章一是发泄压抑着我无法发泄的愤怒。二是想告诉看这篇文章的人，勇敢的面对别人的遭受，不要抛弃你病重的家人。可能你要牺牲你的时间、事业。但是我告诉你这一切都是值得，担当是人一辈子的财富，亏欠是人一辈子的还不起的债务！因为对需要陪伴的人来说你的牺牲所换来的是她完满的结局。不要让自己有亏欠，不要让家人被病魔折磨还要被亲人所欺负。我的妈妈去世第二天，无良的父亲去我母亲坟墓前忏悔，我知道后并没有感到欣慰而是无比的愤怒，真是觉得忏悔她活着的时候干嘛去了，人死后你再多的忏悔只是在安慰自己虚弱的良心。如果有时间你一定要去看看有生病的家人、朋友、甚至朋友的朋友！
