我不适合待在人群里，哪怕我只是个蹩脚的观众。
这是十分钟之前我写下的。如果按照这个开场白，接下来我会讲些什么？昨天聚餐我是怎样的沉默寡言，今天又是怎样的疲累不堪。然后联想起，刚刚跟以为毕业多年仍然可以无话不谈的舍友聊天，发觉我们已渐行渐远。她已经将我归类为不正常人系列，我们的聊天再没有了互相理解，她像敷衍和照顾病人的情绪一样对待我。
可我却一点都没有伤心。
我现在已经接受了这个世界，我的这个世界，至少是我现在处身的这个小小的空间，再没有别人比我更能长久地陪伴自己。我能感觉到自己对严严越来越少的依恋。我曾经多么依赖他，什么事都想从他身上得到答案。可是，现在不一样了，从我将更多的注意力转移向自己，那个真正能够解救我的人身上，我发现我与外界的纷纷攘攘之间建立了一道无形的壁垒。我独处的时候，是如此自由酣畅。虽然，当我处身于人群中，我这个好不容易建立起来的城堡会受到挤压，我会好累好累。是的，好累啊，昨天的疲累，到现在还余韵未消。我沉浸其中，都忘记了自己是可以垂死挣扎，尝试游泳的。
我并不是情绪本身。
一早醒来，我感受着身体似被卡车碾过的疲惫，情绪也沉浸在对身体无法掌控的懊恼中，陷入了沉沉的黑水里。我终于还是看到了自己的变化，相较于以前白痴而莫名鸡血的自己，现在的我虚弱、缺乏生气。我是怎样让自己从茁壮的小苗苗长成了蔫儿了的茄子棵，可我甚至还没有见过花开，还没有看过结果。想到这些，我脑中满是困惑。我曾经多么羡慕朋友们活得张扬恣意，还有那么多的“演技”加持。在我这里，除了自己内心那个真正的自己，所有从外界得到的都是加持相。而我，而我连自己都找不到，活不出来，更不用提关注自己以外的事物。我整个的生命，都被自己给拖垮了。我还会有未来吗？
沉溺，沉溺，在黑水里。
舍友毕业要离开了，她专门向我道别。我问询了她今后的去向，向她表达了自己的祝福并送走了她。这短短几分钟里，我从黑水里被拎了出来。太可怕了，这摇摆不定的人生。那个浮浮沉沉的自己，在现实或者想象的泥沼里，生生死死，死死生生。可是，我也发现，自己的火焰再脆弱，再微小，也是火种，只要足够想，是可以燃烧起来的。只可惜，我现在还微弱到不晓得自己有多强大的潜力。
我尽量让自己平静，过山车般的刺激只会消耗我。看来，救我的自始至终只有自己。我平静了，不悲不喜。像走在钢丝上，努力维持这种平衡。我太敏感，但还是敏感得不够，不够足以感受到自己正在往哪一种情绪里沉溺，不够足以敏感到在沉溺的过程中还能调动起自己，稳住下沉的局势，甚至去解救自己。
我买了一支很好的毛笔，多练习一下吧，练习沉住气、稳住心。
问心
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