明明是忙的脚不沾地，明明是没有多余的时间东想西想，明明……

　　“喂，明明是谁？”

　　“明明当然是周明了。”

　　“明明……”——我突然卡住，左右哪里有人？

　　是她的声音从思念深处而来？在每一个逗我“明明是谁”的回忆场景里，我们总是重复着上面两句话，然后哈哈大笑。半山的风穿堂入室，翻开了桌上文件，稀里哗啦。死水微澜的时间起了涟漪，是，想她了。

　　朝阳升起，我见山水，也，见你。

　　每每披着夜色回到卧室，总觉得一定还有什么事情没有完成，然而几番冥思苦想不得启发之下，也只好欠欠作罢，埋进我的黄粱美梦里。

　　是躺在APP角落里没有写完的半段日记，是书架中藏在缝隙里那半篇杂草丛生的时光记叙。总是情绪饱满在崭新的扉页里开了头，然后断断续续，结不了尾。

　　人的喜好并不完全相通，于我而言，日记能让自己从那具奔波于生活之中行色匆匆的躯壳里走出来。当白色的文字在漆黑的屏幕上蜿蜒，它们将我的思念、情绪、价值和自省具象，总能让人分外安静，是独属于自己的世界，可以渺小温馨，可以浩大繁盛，还可以心如止水。

　　那欠在心里的事情，是好久没有提起的笔，是好久那欠在心里的事情，是好久没有提起的笔，是好久没有沉下心的自己。

                                    01  见人

          第一个想见的人，朝夕相处。

　　她带我来到这个世界，让我看见了云华峰顶升起的月光如流水，让我看见大河奔流的波涛如惊龙。她将夕阳放在彼此的手上，拉着年幼的我回到家乡。曾经以为一九八七年那些风雪夜里地炉升起的烟火只是梦里虚妄，然而就像日记本里还未干涸的墨迹一般，经年之前，如昨天。

　　母亲用漆黑的火钳杵了杵地炉里的疙瘩柴火，烧的紫红的碳便落在了炉灰里，还未熟透的洋芋响起噼啪的爆裂声，诱人的香气迫不及待地到处蔓延。

　　三姐弟安安静静坐在炉火前，喉咙因为洋芋烧灼的味道偶尔滚动，听母亲抱怨着父亲，是抛家弃子的陈世美，是杀妻求荣的刘安。渐渐的，父亲不负责任的形象深入心底，直至现在。然而经年事也，弥留之际的母亲在意识还清醒的时候，原谅了这个爱恨纠缠一生的男人。父亲在视频里泪流满面，这个要强了一辈子的男人，终是以爱之名对过去做了了断。

　　时间混沌，人间瑟瑟。母亲病重的那些日子于我而言或许很长，也或许只是一瞬，像我还来不及细细回忆的过去。巨大的悲伤终究被时间酿成了遗憾、沉默和叹息。

　　我见故里，如见你；

　　我见黑瓦，如见你；

　　我见木屋，也在，见你……

　　第二个想见的人，她老爱问我：“明明是谁？”

　　噢，是周明，前面不是已经说过了么？

　　算了，不提他了，医院工作者，还是内科主任，谁会没事儿念起？

　　明明一定会耳朵发烫，实在是，明知故问。

　　她还爱问我：“我们会就这样幸福安静地老去吗？”

　　每每此刻，我一定会伸出右手轻轻揉着她的头发：“当然了，和你老去是最温柔的事情。”

　　时间并没有什么可以给我们希冀的暗示，日子也在平淡中慢慢过去，像一列安静的火车，奔驰在春夏秋冬，沐浴着人间四季的风霜雨雪。爱情，从最初的炽烈酿成了醇厚，我在努力成为她身前厚重沉稳的山，她在努力成为我身后归航的灯塔和安静的港湾。

　　相隔很远，我们关心着对方的睡眠，问候早安；我们关心着对方是否好好吃饭，问候午安；我们关心着对方的日月星辰，于是晚安。

　　我见山水，如见你；

　　我见星河，如见你；

　　我见风月，也在，见你……

　　第三个想见的，是一群人。

　　掰着手指头，大概能算出来有六七桌人。

　　这七桌人，简单归纳了一下共同特点，他们都曾意味深长地说：“带个娃儿蛮，你们还这么年轻。”

　　每每此刻，我便装作无可奈何，眉头皱成深深的“川”字形，然后一把鼻涕，噢不，是一脸沉重地倾述起不带孩子的十大理由，最后在哥哥姐姐和长辈们的呵斥声中结束：“不说了，自己喝一口，简直油盐不进呢。”

　　能说这个事情的，都是最亲的那群人。他们甚至不怕语重心长到我的耳朵会起死茧，然后故作不耐烦，然后，借故喝口酒，然后，然后，好意心领。

　　“你们说他干啥，都成老油条了。”有人看破世事的高深模样，夹口菜，抿口酒，一副欲言又止的评书先生模样。

　　没有给他表现的机会，我举起杯子清了清嗓子：“带，带，一定带，今晚就回去加油使劲，嘿咻，一二三。”话才堪堪落下，杯里的酒一饮而尽，颇有江湖好汉的做派。一抹嘴，准备结个尾：“谢谢大家的好意，咱青山不改绿水长……”不好意思，串场了。

　　很怀念这样的场景，热烈而温暖，亲情终究随着时间的流逝变得更加浓烈。光阴的故事，当然要给喜欢的人听。

　　我见烈酒，如见你们；

　　我见风雪，如见你们；

　　我见四海，也在，见你们！

　　没有沉下心的自己。

                                        02  见过往

　　我在路上遇到了很多人。

　　太原。

　　班长说：波儿，这两天咋啦？是不是家里遇到什么事儿了？没关系，你都给我说，刚刚下连，训练任务重，难免会有些不适应。

　　那时候我刚满十八岁，光荣的机动武警。

　　昆明。

　　一脸猥琐的传销头子在狭小的会议室里对着百十号人炫耀道：看到那个经常在小区里面走来走去穿着背带裤的胖子没有，他刚升上经理，每个月领钱都是拿称称呐，一次五斤三两，你想，得多少钱？对，马上交3900块买我们的产品，再将它推给自己的亲朋好友，再……三个月几十万不是梦！

　　“嘶……”下面响起一片倒吸凉气恐怖如斯的声音。

　　那时候刚好二十岁，退伍出来的第一站就被战友骗进了传销窝子。

　　泉州。

　　湖南帮的老大虽然瘦如排骨，但架不住腰上别着鼓鼓的东西让人不敢造次：要不你去和我手下的小弟过过手？他听说你是机动部队出来的，手就痒。对了，大家都轻点，别伤了和气。

　　“啪”，还没走出包间大门，两个啤酒瓶同时砸在我的后脑勺上。和气的确没伤，毕竟没有伤和气的时间就人事不省。

　　那时候自己二十六岁，社会小白，横冲直撞，头破血流。

　　攀枝花。

　　几个瘦小彝族从大巴车尾围了过来，当前一人径直走到跟前说道：“喂，你们咋走的路，不看着点，看到没有看到没有，啊么么，把我兄弟耳朵都撞出血了，说吧，咋办？”

　　说个毛线，凉拌。

　　“啊么么，以后莫让老子碰到你，弄死你。”一阵拳头到肉的声音沉闷响起，连滚带爬，带着仓惶而去。

　　“哥，谢谢帮忙，多少钱。”没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，前来助拳的几个人异口同声道：“兄弟拿二十我们买瓶酒就可以了。”

　　当时自己是震惊地，离开的时候心里还美滋滋想到：“还是好人多啊。”

　　那时候快要三十岁了，依旧是社会小白。

　　如今已至不惑，大多道理基本明了，社会套路在眼中也慢慢变得可笑。然而我坐在风里还是想起了很多人，他们住在那些开始沾满灰尘的日记扉页里慢慢发黄，慢慢旧去。当年时光的每一帧热烈，都成了日记里最后的道别。

　　离别，有时候并不是为了重逢。

　　相遇，也不一定就会有结局。

　　孤独是人生常态，聚散离合，又何尝不是呢？

                                    03  见自己

　  三十岁的时候写东西，都是意气风发爱恨情仇。

　　四十岁的时候，写的都是回忆和平静。

　　大抵这十年，明白了了解这个世界越多，自己越渺小，读书读的越多，越知道自己的浅薄。平心静气接受努力后的求而不得，是洒脱，也是不放弃的执着。

　　我喜欢深冬院子里的一杯茶，喜欢藤篱满墙的攀爬；

　　我喜欢落日余晖下的漫天风采，还喜欢夜阑人静独坐黑暗的自在；

　　我喜欢荒凉，也喜欢绿意盎然；

　　我喜欢相逢，也接受离开。

　　人海如潮起潮落，每一个行色匆匆的过客，都是不同的自己。常常在人来人往的茶马广场一坐半个下午，像荒废时光的懒汉，像面色平静的老人。看人是有趣的，每个在跟前走过的人，身上总有让自己熟悉的影子。人们的每一面，是这个世界的不同面。

　　我见他们，如见自己。

　　奔波忙碌的旅途中，常常将转瞬即逝的风景装进手机，配上当时的心境，每一次的特别都被记录在了日记里。喜欢在得闲的时候翻来翻去，成了生活里不多的乐趣。

　　除了工作，除了家人，我几乎不主动联系任何人。和所有人的交集大概就是缘起时一起谈笑风生，缘落时就成了电话簿中一串没有想象力的阿拉伯数字。我也不再深夜酒醉的时候给朋友打电话瞎侃，宁愿一个人在夜色里沉默，直到熬不动的时候自然睡去。人生慢慢变得简单而纯粹起来，生活和社交变得泾渭分明。工作的时候，全身心投入不想其他，闲暇的时候又放下一切，安安静静做回自己。

　　得见自己，问自己！